ia fazer um projecto de fibras ópticas pra fingir que a minha actividade principal não é jogar civilization 4, mas falemos de merdas importantes, ou seja, atenção a 3 premissas não necessariamente integralmente disjuntas
- hoje acordei e fiz o meu dia normal. 3 da tarde tava a ir trabalhar e virei a esquina à esquerda. Bué vezes quando viro a esquina há qualquer merda que me descontrola o subconsciente e sou involuntariamente subjugado à apreciação duma memória aleatória. Não percebo o que fazer com estas projeções mas às vezes tenho-lhes ideias anexas, talvez o intuito último de todo o processo (tou farto de ser manietado por mim próprio).
- como exemplo-tipo, ao virar a esquina hoje da schlegelstrasse com a chausse lembrei-me aleatoriamente duma vez que escrevi aqui no blog sobre uma história verídica em que vi o heath ledger e a diane kruger há uns meses a passar na rua de carro. Isto fez me lembrar o blog que eu tenho e a escassez de factos verídicos baseados numa fantasia qualquer que tenho arquivado cá.
- há dias tava em casa e houve um sorteio para um torneio de futebol, a europa league. O Sport lisboa, ditou-se, jogava na alemanha. Como jogava na alemanha pareceu-nos evidente aos emigrantes alemães que o fossemos ver jogar. Se fosse na polónia, mas mais perto que estugarda, era mais complicado, de certeza. A alemanha mede uns 1000 por 1500 kms, o que é a nossa sorte. se vivessemos na russia viveriamos muito provavelmente em moscovo. Suponhamos uns 16 avos de final da europa league entre benfica e torpedo khabarovsk e tamos a jogar no mar do jampão. mas iamos porque o benfica jogava no país em que tavamos. Talvez fossemos até arkhangelsk pra junto do deserto donde lançam os soyuz todos e a partir daí tentassemos boleia espacial. (pel)O Benfica vale tudo, e tudo de volta dá nos cenas pra nos lembrarmos gradualmente menos mas que na altura dão a sensação de serem inesquecíveis, em grande parte por tarmos perto do cona alcóolico.
o tema da pontuação é importante. nao enrijecer demasiado. a mente, com regras e artifícios senão. somos comboios intelectuais e não naves, espaciais.
2ª vez - não acredito que so tinhamos ganhado na alemanha uma vez
o ano é 2204 de fevereiro e tão -300 em berlim. já tinhamos combinado que nos iamos todos encontrar num sítio e depois ir pra outro mas juntos. Quando tinha 15 anos conhecerei o aires na extinta ilha da madeira, por intermédio duns gajos que andarão com ele nos salesianos desde os 0 anos. Dos 15 aos 18 em 10 segundos estudaremos na mesma escola, vulgo passaremos tardes sentados no neoaberto mcdonalds na avenida do mar, com o strob, a verter coca-cola por gajas que acabaremos todos por conseguir, passados 1/2 anos - quando finalmente cagarmos pra elas. Na altura no mcdonalds haverá ainda a dúvida se os burgers são mesmo fatias de bolas de carne sem olhos criadas numa cidade subterrânea debaixo do aeroporto de denver, saudades desses tempos. Em Lisboa encontraremo-nos frequentemente nos dois primeiros anos, preferivelmente pra mutilar espíritos contra o vácuo dos sofás e dos metasimuladores desportivos tipo colin mcrae 2 ou cm2001/2002, inclusivamente passando noites na brandoa do falhita ou a fugir de cães para o tejadilho de carros nos olivais sul. Mas depois haverá divergência social entre mim em particular e os meus amigos em geral pelo que será na altura previsível que esta relação com o aires se dilua no contínuo espaço-tempo, à semelhança do córtex frontal do paulo futre.
ora acontece (palavra-chave pra neutralização do tempo verbal)
1. que em lisboa o aires tira design de equipamento e conhece um gajo de letras na FCSHURSS, o joão tomé.
2. que há dias, em maio de 2010, o ruben veio a berlim apanhar chuva parcialmente para contrapor uma viagem a NY doutro ser human"a" - o que resultou, como se verifica pela indisponibilidade soció-permanente. Em particular no dia 16 de maio o benfica jogava com o az milan pra decidir a liga zombie sagres. Eu na altura, por causa dum gajo de 46 anos chamado manel que já não vive mais cá no planeta porque tá farto, ia sempre à casa algarvia ver os jogos. O joão tomé, por incrível disposição sistemática duma série de coincidências no palco espaço-temporal desta particular matriz imaginária, também foi - e acabamos a festejar o título todas juntas, num multicasting de forças exíguas ao sentimento que só o joão foi capaz de exteriorizar em máximo rendimento, já em bruta metamorfose alcóolica: "MAMEM FILHOS DA PUTA, MAMEM" - e todas as permutações sintáticas possíveis desse grito de vitória. No espaço consumido (só pra utilizar uma metáfora (só pra mostrar que sei que figuras de estilo uso (só pra encobrir a autopromoção com ironia (só pra deixar no ar a hipótese de ser dupla ou agora tripla ironia (só pra tentar ser diferente (só pra se calhar me convencer que sou "acima da média" de entre os contribuidores para o meu blog))) toma tomás, em qual parentese tou agora?) xupa )) da goethestrasse à festa da vitória russa na 2ª guerra mundial, que passou a gritar benfica na schlesisches strasse, o benfica campeão foi a paisagem de serviço aos insuspeitos habitantes das escuras noites de domingos paciencia.
MAS isto só pra dizer que, tinhamos todas as relações p2p já efectuadas mas só com a vinda dele, do aires, cá à pala do benfica, é que se formou em definitivo um triângulo fechado, sublimado de amor e amizade pelas road trips mal ensaiadas e multas de excesso de velocidade.
Ao contrário duma vez que fomos a gelsenkirchen, a djaang, mulher do tomé não vietnamita porque nasceu em baden-wurtemberg mas de carapaça a lembrar essa região, não quis emprestar o disco voador, sobre o risco de tar neve radioactiva e embatermos em consequência durante a viagem. Uma preocupação legítima, particularmente porque o disco voador tinha os pneus carecas. Por isso, tipo, 8 da manhã, tavamos na esquadra da rent-a-ufo a pegar num disco alugado a 35 milhoes de euros diários. A primeira sorpresa é que o ufo é um daewoo matiz, mas em vermelho. A primeira gaypresa é que o gajo da rent-a-ufo é paneleiro, mas em shemale. A primeira estupidez é que vamos sem mapas, mas sem GPS. A primeira solução é a de ligar à Faye, mas ignornado-lhe o repouso por motivo das doenças repentinas que só acontecem quando saimos com os amigos. A primeira direcção geral sugerida pela faye arrebata-nos contra os estofes, de espanto: sul, mas um bocado pra oeste também. que sorte ter um azar assim, faye anson.
Tudo considerado ligamos os reactores de hidrogénio e disparamos rumo 193, que esperavamos ser nuremberga. Nuremberga porquê? porque nuremberga era o ponto de intersecção entre o cyborg de munique e nós, simples androides. O cyborg de munique conheci em 2001 porque acabamos na mesma aula de análise infinitesimal I como 1º dia do curso de física, com o professor costa, "um dos 5 melhores matemáticos do mundo", por sufrágio dos alunos de 1º ano, atrás do carl sagan e do richard feynman. o cyborg tava-se um bocado a cagar práquilo, mas acabou no quadro de honra da faculdade resolvendo exames de mecanica quantica que pra ele não seriam mais do que de cultura geral. Se ele não tivesse sempre todo fodido iam ter que inventar a nota 21 só pró gajo. Se ele não existisse, teriam que reduzir a nota máxima pra 19, porque o 20 só existe à pala dele, artigo 7º do dec-lei 73-12/11. Se ele não fosse um génio, seria do porto ou uma merda assim. Alias Banksy Space Invaders, um dia vou ter o descaralhamento de me fazer de bom a dizer que tenho um amigo incrível como mais ninguém tem, através dum post integralmente dedicado a ele. Depois digo que o fiz para eu próprio o ler no futuro, pra afastar a hipótese de que mantenho este blog só pela secreta esperança de que um dia expluda e jorre brilhantismo para a blogoesfera, apesar de todos os meus desmedidos esforços de contenção mediática. Adoptando à priori a minha mente aos LXX anos, vou achar tudo isto labiríntico e talvez soltar o que me vai parecer ser um ligeiro peido e acabar com a faye a me trocar as fraldas. Com a quantidade de dedos e termómetros que já comi pelo rabo nunca mais nada me irá surpreender pelas costas em nenhuma das direcções, digo eu, água e alho. Ao menos sou capaz de fazer uma média de temperaturas ao meu intestino com respeitável margem de erro, eu que curto tantos gráficos e estatística. 38,5 graus em 4 medições.
São mesmo assim 500 kms pra nuremberga. Antigamente demorávamos 4 horas mas com o disco voador demoramos 2 dias negativos. O bruno por sua vez adquiriu um bilhete colectivo em modo de partilha através duma tecnologia dos anos 2011 que nos obrigava a escrever mensagens electrodactilografadas para comunicar entre pessoas à volta do mundo. A desvantagem desse sistema é que muitas vezes as pessoas podiam acordar uma ação com desconhecidos mas depois podiam sempre tar à vontade para ignorar o acordo, já que havia a perceção de ficção em tudo o que envolvia o sistema - e em consequência ausência de responsabilidade. Agora o problema foi felizmente resolvido através da implantação subdermal de avaliadores morais - adaptáveis à cultura-contexto-, que provocam uma descarga eléctrica paralizadora a cada 2 minutos, desde o instante em que embarcamos em comportamentos imorais para com terceiros. Isto dura até que o perpertrador se redima da ação, o que em muitas casos só se consegue com um pedido de desculpas pessoal e consequente aceitação da desculpa. Até lá é cair ao chão em agonia a cada 2 minutos e ir tentando rastejar em direcção à vítima. Mesmo assim há malta que esquece-se ou não tem guita pra comprar chips doutras regiões quando vai em férias holográficas e depois acabam à nora sem saber como se relacionar com as pessoas, inclusivamente não conseguindo AHAHAHA comunicar AHAHAHAHA COM AS OUTRAS PESSOAS AHAHAHAHAHAHAHAHA. arcaico software esse da iGooglesoft US navy seals, atão não metiam um chip global logo de início? nãaaa, pra evitar que aqueles conspiradores achem que existe uma agenda pra diluir costumes culturais. não percebem sequer que assim os conspiradores imediatamente vêem que existe de facto uma conspiração para não parecer que existe uma conspiração, ou uma conspiração binível, tipo wikileaks.
Sendo assim acontece que este contacto virtual não compareceu ao local pré-programado com o cyborg de munique, pelo que em consequencia ele nos ligou cerca das 11 da manhã com a seguinte mensagem encriptada para proto-ibericense : "epá foda-se pessoal é assim, tipo a gaja com quem combinei ligou me há bocado e imagina, tipo, a puta cagou pra mim". Falta explicar que Munique pertence à classe austrolopiteca de cidades que banificou os discos voadores, pelo que só existem comboios quanticos, os quais necessitam dum bilhete do tipo planck. Ora o planck individual é como o nome indica plancktónico dado o seu elevado custo, mas existem promoções prá malta ir em efeito avalanche pelas passagens de nível abaixo, guiados pelo semi-condutor. Acontece que, por acaso, o cyborg se orienta bem no instituto homónimo ao bilhete de comboio pelo que pondo as coisas em termos básicos e desapreciando eufemismos porque são bué previsíveis, o que ele ganha dá na boa para um pacote de bolachas por dia. O problema na verdade é que o comboio quântico só funciona a determinada frequência e muenchen cyborg encontrava-se agora em franco desfasamento sendo que a próxima oportunidade de ressonância se afigurava 2 horas mais tarde que ao acordado de termos tado em nuremberga. Isto poderia hipotecar todo o nosso motivo de existência, em moldes gerais. mia couto diz: a juventude, vive. encerrada nos seus próprios. delírios de grandeza! eu e áfrica, é que sabemos, do que se trata viver honrando a condição. humana! laurent kabila diz: d'accord miah, viens ici allors, je veux te montrer mon ami laurent vergila. joseph mengele diz: er bist kein frau laurent. joseph mengele morre numa visita de estudo ao congo e é autopsiado pelo médico legista brazuca que autopsiou os 3 extra-terrestres da varginha em 1994. confúcio diz: é uma honla esclever neste palaglafo.
Assim continuamos a viajar no sentido contrário ao tempo, pelo A17 - nachantizeit. Contavamos chegar a há 2 dias às 3 km para nuremberga mas o bruno ainda não tinha partido do nível fundamental. Entretanto foi-nos facultada entre todos uma forma da regressão temporal não ser tão aborrecida: um quiz de futebol mas invertido, dada uma resposta seria necessário encontrar a pergunta correcta. E eu não acertei nenhuma porque eu sou só bom a dar respostas porque sei bué factos, porque sempre achei que fosse talvez importante para o futuro colecionar factos como existe quem ache que é importante colecionar dinheiro - sei que isto agora pode parecer um bocado surreal, mas a verdade é que em 2204 finalmente percebemos que a resposta é saber fazer as perguntas certas. A merda é que como isso em si é uma resposta, é considerado inválido, pelo que andamos num ciclo infinito filosófico desde há 30 anos quando Mormate Huynxu acidentalmente disse isso depois de comer uma manobra de heimlich e se interpretou ser a palavra dos nefilim, ave gloriosos (=hipno-ozil=). Mais uma vez perco me em factos e isto não é uma crítica a mim próprio, é só uma "sugestão" do que poderei fazer melhor para o futuro, sem grande stress. Isto é o template idiossincrático que normalmente uso com as minhas duas namoradas até agora, quando as quero mudar a ser exactamente como eu as idealizo num desenho que faço no dia antes de começar o namoro.
"Olha lá, a gaja entretanto ligou-me e é na boa, já tenho cá o planck colectivo". Festa generalizada no disco voador decorado com a cara do freddy adu, esse excelente primata de jogar à bola que nos deu a liga dos campeões de futebol de 7 em 2022, o nosso último título de estacionamento na galeria dos vencedores.
A verdade é que todos os meios de transporte tavam em perfeita conjugação para nos permitir o encontro a que nos tinhamos proposto 2 dias depois. Eu ando a escrever tudo o que é feminino em masculino e vicío-versa, por sorte tou a reparar, porque caso contrário seguramente seria revelador do meu intra sexo.
"Tou... atão, nunca mais chegam cá? Já estou cá na estação de comboio, é só nazis à volta, filhos da puta, vou partir estes filhos da puta todos. Já perderam a 2ª guerra mundial e não aprendem..."
Ao bruno explicamos que se guardasse para um potencial e previsível descalabro nalgumas horas, powered by benfica.
"Atão pá, mas vocês onde é que andam caralho? Olha... só pra dizer.. que já fodi uma garrafa de rum e entretanto aproveitei e limpei esta merda toda.. já podem vir, deitei tudo abaixo, só resta a estação de comboio.. nazis do caralho morreram todos filhos da puta.. podem vir quando quiserem agora.. pera aí.. o que é que foi filho da puta? .. epá pera aí que tão aqui uns cabrões do outro lado da rua a mandar bocas.. já te ligo"
começava a se afigurar inevitável a possibilidade do cyborg não poder comparecer ao jogo, por todas as razões do mundo. (cont..)
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