como sobreviver ao fim de semana com 3€
confusio #158 - Keine Überraschung
Pedro just fucked all our money playing poker... (As predicted)
-Beccy-
-Beccy-
hall of fame #95 - cabecismo-activismo
Pedro said (20:18):
nao podes anunciar a tua intenção de voto publicamente homem
AV Já que o BE nao tem candidato, ou voto no PCP ou no Bagao Felix.... chega de ser sempre os mesmos pandeiretas says (20:19):
prendam me
quero la saber
pode ser que ao menos consiga abrir os olhos a alguem
desde que nao votem no ps e psd ja fico contente
AV Já que o BE nao tem candidato, ou voto no PCP ou no Bagao Felix.... chega de ser sempre os mesmos pandeiretas says (20:20):
o cavaco nao faz nada, o manel alegre é um traidor
AV Já que o BE nao tem candidato, ou voto no PCP ou no Bagao Felix.... chega de ser sempre os mesmos pandeiretas says (20:21):
que fugiu com o rabo a seringa da guerra
sao todos assim
Pedro says (20:21):
http://en.wikipedia.org/wiki/Th%C3%ADch_Qu%E1%BA%A3ng_%C4%90%E1%BB%A9c
se queres chamar a atenção cabeças faz como esse, com ele resultou..
nao podes anunciar a tua intenção de voto publicamente homem
AV Já que o BE nao tem candidato, ou voto no PCP ou no Bagao Felix.... chega de ser sempre os mesmos pandeiretas says (20:19):
prendam me
quero la saber
pode ser que ao menos consiga abrir os olhos a alguem
desde que nao votem no ps e psd ja fico contente
AV Já que o BE nao tem candidato, ou voto no PCP ou no Bagao Felix.... chega de ser sempre os mesmos pandeiretas says (20:20):
o cavaco nao faz nada, o manel alegre é um traidor
AV Já que o BE nao tem candidato, ou voto no PCP ou no Bagao Felix.... chega de ser sempre os mesmos pandeiretas says (20:21):
que fugiu com o rabo a seringa da guerra
sao todos assim
Pedro says (20:21):
http://en.wikipedia.org/wiki/Th%C3%ADch_Qu%E1%BA%A3ng_%C4%90%E1%BB%A9c
se queres chamar a atenção cabeças faz como esse, com ele resultou..
new york nicks #18 - voto de protesto
AV Já que o BE nao tem candidato, ou voto no PCP ou no Bagao Felix.... chega de ser sempre os mesmos pandeiretas
confusio #156 - tudo kum ramadão
É o mês variável do ano em que as pessoas que acreditam que o profeta só apareceu 610 (+4) anos depois das outras pessoas que acreditam que o profeta apareceu há 2010 (+4) não podem comer nem beber nem foder nem terem emoções negativas - para se poderem aproximar ao pai do profeta. A isto chamo jogo de interesses mas não tou aqui pra julgar atrasados culturais. Eu não percebo só uma coisa e só me apetece alguma vez discutir isto no que concerne à religião: como é que é possível que ninguém que seja religioso se aperceba que é bué estranho as religiões estarem distribuidas de acordo com geografia/etnia. Não quero ser leviano mas não sugere influência familiar/cultural/social? E se sim então chegamos à verdade sobre o divino porque o procuramos ou porque nos indicaram o caminho? Ya faz toda a diferença Mahmmoud/Cristiano/Tamir.
O pior deles tarem kum ramadão é o podre que deitam da boca a partir do meio-dia. Como é sabido, as pessoas se não comem deitam alt bafo que vem basicamente a acelerar desde as profundezas da vesícula biliar e a raspar tudo o que é mucosa pelo caminho. Se és um gajo que tás habituado a comer galinha halal com caril ou humus a vesícula já te inchou 250% à partida e as coisas tomam contornos dramáticos. O facto de tarem sem combustível neuronal ainda piora tudo. Estabelecer uma troca de ideias profissional transforma-se num jogo de desvios olfáticos e de paciência que culmina forçosamente na condescendência extrema e, numa fase posterior, automutilação por parte do ocidental - terrorismo psicológico clássico.
O melhor deles tarem kum ramadão é podermos dar asas ao sadismo. Se não gostas particularmente dum(de) muçulmano(s) é um mês de diversão. Por exemplo, pareceu-me importante testar os limites da fé islâmica do Srikanth, tentando-o a reagir negativamente, com uma fatia de pizza numa mão e uma cola noutra, questionando a qualidade do trabalho que tem vindo a desenvolver. Mas tem havido outras ideias igualmente valorosas dentro da empresa, destaco um subtil email de chacota que circulou hoje em plena hora de almoço, e em que inspirei gastronomicamente o meu massacre ao Srikanth:
"Hi everyone,
There was a slight misunderstanding in the amount of Pizza to order for our current workshop.
So if you feel a little hungry you can grab free (still warm) Pizza in the “Schmales Haus” 1st floor. Please bring all your friends & co-workers as well.
Br,
Stefan Feldbinder"
"So if you feel a little hungry"... genial.
Curtia também era meter uma actriz de bollywood ou uma tailandesa qualquer a dançar em cima das mesas e a tentar sacar bicos ao Wahyu a ver se o gajo resistia.
O interessante deles tarem kum ramadão são as perguntas que se suscitam. Como é que um muçulmano faz se viver no norte da Noruega durante o verão? Não é injusto que um muçulmano que seja esperto emigre do hemisfério norte pró sul ciclicamente para pode tar sempre a comer? E será que consegue chegar tão perto do pai do profeta quanto os outros todos? Consegue chegar tão perto quanto o Mahmmoud Johansson que vive em Lillehammer e tem de se sujeitar a 21-22 horas sem comer por dia? Quem tá mais próximo de acollah, o Naveed que tá a estudar os 4 km de camada de gelo na antartida em agosto e pode basicamente mamar o que quiser o dia todo como as pessoas, ou o coitado do Ahmed, que foi estudar as focas pró círculo polar ártico e tem de ficar em jejum 1 mes? E já agora, o islamismo poderá existir em Venus, onde um dia equivalem a 243 dos nossos e ainda por cima a rodar ao contrário? O que significaria isto para maomé? Teriam de cagar em vez de comer, ou comer pelo cú? E falando em comer pelo cú será que conta como sexo? Ou como no cristianismo só a snaita é sagrada? E spompinattas, é na boa?
É no fundo um mês de indulgência cultural, uma oportunidade de sublinhar as qualidades superiores da liberdade unidimensional* e egocentrismo da nossa civilizacao.
*Um agradecimento especial à igreja católica que, dada a vastidão das suas incongruências, permite nos libertarmos facilmente de formas pré-concebidas de fé com intuito fundamentalmente controlador.
O pior deles tarem kum ramadão é o podre que deitam da boca a partir do meio-dia. Como é sabido, as pessoas se não comem deitam alt bafo que vem basicamente a acelerar desde as profundezas da vesícula biliar e a raspar tudo o que é mucosa pelo caminho. Se és um gajo que tás habituado a comer galinha halal com caril ou humus a vesícula já te inchou 250% à partida e as coisas tomam contornos dramáticos. O facto de tarem sem combustível neuronal ainda piora tudo. Estabelecer uma troca de ideias profissional transforma-se num jogo de desvios olfáticos e de paciência que culmina forçosamente na condescendência extrema e, numa fase posterior, automutilação por parte do ocidental - terrorismo psicológico clássico.
O melhor deles tarem kum ramadão é podermos dar asas ao sadismo. Se não gostas particularmente dum(de) muçulmano(s) é um mês de diversão. Por exemplo, pareceu-me importante testar os limites da fé islâmica do Srikanth, tentando-o a reagir negativamente, com uma fatia de pizza numa mão e uma cola noutra, questionando a qualidade do trabalho que tem vindo a desenvolver. Mas tem havido outras ideias igualmente valorosas dentro da empresa, destaco um subtil email de chacota que circulou hoje em plena hora de almoço, e em que inspirei gastronomicamente o meu massacre ao Srikanth:
"Hi everyone,
There was a slight misunderstanding in the amount of Pizza to order for our current workshop.
So if you feel a little hungry you can grab free (still warm) Pizza in the “Schmales Haus” 1st floor. Please bring all your friends & co-workers as well.
Br,
Stefan Feldbinder"
"So if you feel a little hungry"... genial.
Curtia também era meter uma actriz de bollywood ou uma tailandesa qualquer a dançar em cima das mesas e a tentar sacar bicos ao Wahyu a ver se o gajo resistia.
O interessante deles tarem kum ramadão são as perguntas que se suscitam. Como é que um muçulmano faz se viver no norte da Noruega durante o verão? Não é injusto que um muçulmano que seja esperto emigre do hemisfério norte pró sul ciclicamente para pode tar sempre a comer? E será que consegue chegar tão perto do pai do profeta quanto os outros todos? Consegue chegar tão perto quanto o Mahmmoud Johansson que vive em Lillehammer e tem de se sujeitar a 21-22 horas sem comer por dia? Quem tá mais próximo de acollah, o Naveed que tá a estudar os 4 km de camada de gelo na antartida em agosto e pode basicamente mamar o que quiser o dia todo como as pessoas, ou o coitado do Ahmed, que foi estudar as focas pró círculo polar ártico e tem de ficar em jejum 1 mes? E já agora, o islamismo poderá existir em Venus, onde um dia equivalem a 243 dos nossos e ainda por cima a rodar ao contrário? O que significaria isto para maomé? Teriam de cagar em vez de comer, ou comer pelo cú? E falando em comer pelo cú será que conta como sexo? Ou como no cristianismo só a snaita é sagrada? E spompinattas, é na boa?
É no fundo um mês de indulgência cultural, uma oportunidade de sublinhar as qualidades superiores da liberdade unidimensional* e egocentrismo da nossa civilizacao.
*Um agradecimento especial à igreja católica que, dada a vastidão das suas incongruências, permite nos libertarmos facilmente de formas pré-concebidas de fé com intuito fundamentalmente controlador.
confusio #155 - menos PS3 menos Aquaracer menos 100€
Querido diário,
neste dia a minha PS3 ardeu, o tempo parou no Tag que o meu pai me ofereceu e perdi 100 euros para a BVG por reincidência na prática criminosa. Há dias assim, mas há sempre pessoas que trabalham 22 horas por dia em minas em urumqi ou que tão em kandahar a desintegrar talibans em tanques. Há pessoas que têm que ir TODOS os dias à excepção do verão inteiro e mais praí 50 dias discutir assuntos de interesse nacional a um parlamento e depois perguntar que opinião devem ter ao alfa-político do grupo.
Pode parecer pervertido, mas não posso deixar de me sentir melhor por haver pessoas em pior situação que eu. O resto as mamas da namorada curam.
neste dia a minha PS3 ardeu, o tempo parou no Tag que o meu pai me ofereceu e perdi 100 euros para a BVG por reincidência na prática criminosa. Há dias assim, mas há sempre pessoas que trabalham 22 horas por dia em minas em urumqi ou que tão em kandahar a desintegrar talibans em tanques. Há pessoas que têm que ir TODOS os dias à excepção do verão inteiro e mais praí 50 dias discutir assuntos de interesse nacional a um parlamento e depois perguntar que opinião devem ter ao alfa-político do grupo.
Pode parecer pervertido, mas não posso deixar de me sentir melhor por haver pessoas em pior situação que eu. O resto as mamas da namorada curam.
confusio #154 - micromemoria instantanea
e daquela vez que dançamos em topless no tejadilho do fiat punto do gryn em frente ao lux (e ainda entramos)?
hall of fame #94 - cronica duma morte anunciada
6:43pm Me
ya ya pra mim eh perfeito ir a munique na outra semana ja em outubro
6:43pm Bruno
vai ser a ultima semana na october fest
a puta da desgraca
traz um saco preto
pa mandar o teu corpo de volta pa madeira
ya ya pra mim eh perfeito ir a munique na outra semana ja em outubro
6:43pm Bruno
vai ser a ultima semana na october fest
a puta da desgraca
traz um saco preto
pa mandar o teu corpo de volta pa madeira
confusio #153 - WOCHENENDE
Cartão vermelho, calor, top models, lagos, árvores, cerveja, jager bombs e berghain.
Berlim próxima do ceú no fim de semana de veraõ.
Berlim próxima do ceú no fim de semana de veraõ.
confusio #152 - na metrópole vi que
há dois tipos de pessoas inteligentes, as dos olhos vivos e as dos olhos semi-cerrados
confusio #151 - frase dum dia
"Só há duas coisas estupidez humana no mundo, uma é a infinitas a outra é o universo, e não tenho a certeza da primeira."
"Epá pera aí...há limites para tudo", disputou o doutor Flanagan, a propósito do infinito.
"Sim," - retorquiu José António Calado - "mas somente se se considerar cada continuidade como um número arbitrariamente elevado de pontos discretos. Tome-se o tempo, por via de exemplo: de agora a agora passaram-se quantos agoras? 10, 1000, 1 x 10^150? Pois então que me quer parecer que de qualquer dos modos a estupidez humana é infinitesimalmente densa. Ora senão veja-se: para cada par de mamas |Naturais existe um número arbitrário de falos |Reais que se podem enfiar entre elas. Faço me entender?"
"Atão mas... que estória vem a ser essa da estupidez humana? Na frase, digo" - O Dr. Flanagan estava à nora
"Epá não sabes? O Norman Einsteind disse isto no leito, mesmo antes do felaciamento."
"Ah bom, aí então sendo assim concordo, parece-me. Pronto.. fica-se amigos na mesma então... não é assim ó 3,141556...?"
"Hahah Doutor Flanagan, com essa do falo irreal é que me apanhou ó!"
"Epá pera aí...há limites para tudo", disputou o doutor Flanagan, a propósito do infinito.
"Sim," - retorquiu José António Calado - "mas somente se se considerar cada continuidade como um número arbitrariamente elevado de pontos discretos. Tome-se o tempo, por via de exemplo: de agora a agora passaram-se quantos agoras? 10, 1000, 1 x 10^150? Pois então que me quer parecer que de qualquer dos modos a estupidez humana é infinitesimalmente densa. Ora senão veja-se: para cada par de mamas |Naturais existe um número arbitrário de falos |Reais que se podem enfiar entre elas. Faço me entender?"
"Atão mas... que estória vem a ser essa da estupidez humana? Na frase, digo" - O Dr. Flanagan estava à nora
"Epá não sabes? O Norman Einsteind disse isto no leito, mesmo antes do felaciamento."
"Ah bom, aí então sendo assim concordo, parece-me. Pronto.. fica-se amigos na mesma então... não é assim ó 3,141556...?"
"Hahah Doutor Flanagan, com essa do falo irreal é que me apanhou ó!"
confusio #150 - taça de berlim
a importância da normalização emocional para o controlo da autopressão
confusio #149 - harlekin nordkurve
percebi que eram nazis porque todas as 3 canções era só hertha bsc a letra
hall of fame #93 - aritmética social-alcóolica
10:14pm Pedro
entendi
e o gil? continua paneleiro E perna de pau?
10:14pm Me
eish
ultimo sabado capotamos os dois
fomos a uma festa
10:15pm Pedro
hahaha foda-se voce toma até absinto
10:15pm Me
dum brasileiro amigo dele que voltou pro brasil esta semana, era festa de despedida
eish n tas a ver caralho, bebemos tanto .. vodka, jagermeister, cerveja e depois fumamos
ele capotou foi dormir pro quarto do gajo e eu fodi-me todo, só disse à faye "i have to go..." e bazei sem dizer mais nada
ela depois é que veio ter comigo à rua e eu tava deitado a dormir à porta do prédio já
o normal
10:17pm Pedro
uhauahauhauahuahauha
junta voce e o gil e não dá um
entendi
e o gil? continua paneleiro E perna de pau?
10:14pm Me
eish
ultimo sabado capotamos os dois
fomos a uma festa
10:15pm Pedro
hahaha foda-se voce toma até absinto
10:15pm Me
dum brasileiro amigo dele que voltou pro brasil esta semana, era festa de despedida
eish n tas a ver caralho, bebemos tanto .. vodka, jagermeister, cerveja e depois fumamos
ele capotou foi dormir pro quarto do gajo e eu fodi-me todo, só disse à faye "i have to go..." e bazei sem dizer mais nada
ela depois é que veio ter comigo à rua e eu tava deitado a dormir à porta do prédio já
o normal
10:17pm Pedro
uhauahauhauahuahauha
junta voce e o gil e não dá um
17 de Agosto 2010, Berlim (quotidiano)
hoje à 11 da manhã cheguei ao trabalho de fim de semana. o que é o trabalho? é uma boa pergunta, eu acho, mas ainda não percebi muito bem, que o trabalho é uma cena, do tipo actividade, que consiste em olhar para cidades de cima e secundariamente em permanecer um determinado número de horas predefinidas por semana em insistente assédio a indianos e indonésios membros da oligarquia asiática ao nível do middle management. O objectivo parece ser tentar convencê-los a fazer aquilo que é o trabalho deles. E pelo que percebo é assim o plano operacional de qualquer forte empresa cotada em bolsar e continua em espiral ascendente até espoo, na finlândia, até ao Oli Pekka Pekkokko Pachekkokik, o necromancer de nível 14 que comanda a norkia. Eu era nível 5 quando escrevi isto, a título comparativo.
Mais tarde praí às 13 horas, enquanto falava com o Srikanth - talvez um ser humano talvez uma boneca insuflável -, deu me comichão no nariz e lembrei-me todo entusiasmado foda-se esta merda na minha cultura diz-se que vão nos dar um presente, o que será que dizem na acultura do Srikanth Koyili sobre esta importante reacção epidérmica. A propósito, um presente e boneca insuflável associam-se ao meu primo Rodrigo em triângulo magicado e de repente o triângulo ilumina-se, faz zoom, blur + fade e aparece a memória duma conversa às escuras no dia 19 de Agosto de 1999, no dia em que ele fez 16 anos e recebeu uma boneca insuflável "na brincadeira" e que prontamente tentamos violar à noite mas ele furou tal era a taradice, mas eu nunca percebi como e não quero perguntar mesmo volvidos 11 anos, para o proteger.
*Com que será que me Irão presentear, passe o trocado étnico. Não sei, não faço ideia, não há razões pois não, concluo em pergunta retórica*
Conversei mais 2 horas com o Srikanth, Asif, Naveen, Wahyu, Afrizal, Rakhmat,Imran, Hendra e Saravanan a tentar convencê-los pelo 8º mês consecutivo a fazerem o filha da puta do trabalho deles por instant messenger - apesar de todos tarem na mesma sala que eu, dentro de linha de vista - para deixá-los à vontade em relação ao síndroma dos olhos nos olhos. E saí para a rua pela porta pequena.
Para ir para casa agora tenho um desvio de 300% no percurso, ilustrado em baixo.
(feito com base no programa que desenvolvo por minhas próprias mãos diariamente)
Ia em Schlegelstrasse contudo e qualquer coisa se passou. No fundo o que se passou foi que fui surpreendido por uma mulher loira que aparentava tanto ter 40 anos como foder com a vontade de 16 (anos) e um homem de aspecto pálido. Intercederam-me e apresentaram-se. Era a Diane Kruger e o Heath Ledger. Encontrei-os sensivelmente aqui no X:
o-|
| ___
| |o|
|---X------|
Ela disse-me de pronto: sabes o que é que tou a ouvir no meu iPod? The Libertines. Repliquei-lhe isso diz mais sobre a kate moss do que de ti sabes? o Heath percebeu e adicionou "tu sabes bem, miúdo", em inglês. Demos high five mas falhou, ainda tentei outra vez mas não lhe conseguia acertar na mão, altas ilusões de óptica que me tava a dar. o Srikanth passa de lamborghini descapotável e o ricky martin ao lado, eles acenam à Diane. Isto é "Berlim", no fundo, não me surpreendeu.
Porque é que me intercederam, vocês? - Tavamos à tua procura para um casting - disseram em uníssono - a Diane fica super entusiasmada porque pôde pedir um desejo. E eu pró Ledger, a dar uma beca desprezens à Diane (pra lhe meter o pito em modo dá me atenção por favor), rapaz, não tenho muita paciência pra essas cenas, uma vez convidaram-me no chiado pra participar numa passagem de modelos e eu caguei de alto, naquela.. melhor ser o gajo que nunca conseguiu nada porque não quis do que ser o gajo que podia ter sido tanta merda mas afinal no fim não deu pra um caralho. Melhor a ilusão de óptica social.
O Heath só diz de volta: míudo confia, tranquilo, tens o touch pro que precisamos, diabos me levem se não é verdade. Deu prá despesa. O resto foi um bocado rápido.
Fomos pró casting, na casa da Diane, em Greenwhich village, manhattan, algonquin e ela leva-me a um quarto cheio de canela até aos tornozelos e eu eish foda-se cenas bué kinky aqui a bombar já tou a ver diana. E ela nã, relaxa, tens de ver as coisas como elas são, não como os outros querem que as vejas. OK vou tentar sem a cena das convenções de genebra ver no que dá mas tenho o limite em paneleiradas por isso melhor deixar o HL de fora disto do casting que já nã curti mto a conversa do touch e só um paneleiro diz diabos me levem no dias que correm. Ela acede e diz-me sabes... peter... posso te chamar peter não posso? - e eu, posso te chamar francisca? - Não, o meu nome é Diane... - Então pronto, a comunicar nos entendemos. - OK Pedrow, whatever. Thing is, reason i got you here in the first place wasn't because i wanted to audition you.. reason was that i've been noticing you since you went to the Shy Chef in Kreuzberg. I was hiding under the blanket, on Quentin's room - Quentin wasn't there though he had gone out with some Thai infants-, but anyways, while you were having supper with those obnoxious Texans and the desperate Swiss girl (sigh) i noticed how sexy your ankles look. - Wait, my ankles? - Yeah... you know, people give too much importance to ordinary, conventional aspects of human beings.. i'm starting to get fed up with that, i believe humans are much more than dicks boobs and asses, i believe ankles and elbows should be valued at least at the same level.. but if you ask me... the ankles really get me going..
Não é fácil gerir uma gaja com o cio, não tinha grande paxorra praquela merda até porque tinha bola às 7 no poststadion, tive que alegar a cena da namorada como fiz tantas vezes mas desta vez era mesmo verdade. - Diana eu tenho uma namorada em casa à minha espera. Ela gosta de adormecer encostada no meu ombro enquanto eu conquisto o ranking mundial de PES '10 mas acorda frequentemente com derrotas e não reclama. A isto chama-se amor e talvez deva retribuir ao menos com fidelidade sexual.
Ela rasga-se em brilhantismo e dispara: - Sim, mas broxe noutro continente não conta.
Eu não precisei de autorizar porque os meus olhos diziam tanto que até eu via o eco dos meus olhos. Efectivamente broxe não conta, sempre me disseram, e para além disso também sempre ouvi que noutro país não conta, e por dedução continente ainda mais extremo. A conjugação de dogmas serviu de ignição mútua. Ela mete as mãos em concha e não sei se involuntariamente ou não faz o movimento de retroescavadora que me deixa louco e saca canela do chão. Ergue as mãos no zénite do jonathan savimbi e em movimento brusco larga de cima pra baixo no próprio, cobrindo-o de canela.
Isto é algum ritual? - Não Pedrinho.. tua mãe não te ensinou que as coisas boas vida têm de ser sempre condimentadas? E a canela é a especiaria de quando queres casar com pessoas.
E nisto começa a apreciar o pau de canela de tal forma que eu disse oh diacho, esta agora da canela.. e repara ela interrompe o processo pra dizer assim "tastes like coffee" e eu ah é? "then here comes the cream" e ela pára e diz com os olhos semi cerrados "unpredictable line there matey" com sotaque australiano e eu venho-me em catadupa e finalizo com a linha "now it's like irish coffee, but with portuguese cum" e ela pós finaliza com uma linha de coca.
"Diana, tenho de ir jogar à bola daqui a 10 minutos em Berlim, e é com malta da universidade ténica, inteligente e esperta e acima de tudo inserida no meio de vida bastante do caralho de festas erasmus e isso, não dá pra falhar, como faço?"
Tens a sorte do mundo porque eu na realidade consigo mudar de forma
Como assim?
Eu consigo mudar de forma para uma actriz a fazer de espia disfarçada de actriz.
Mas essa merda pra que é que me serve?
Alternativamente consigo mudar de forma para um golfinho atómico
Qualquer merda é atómica, ó Diane...
golfinho nuclear
Foda-se...
Já sei, olha o HL tem uma tia que tem uma scooter, podes ir para o aeroporto nela e é mais rápido pra chegares ao avião do que apanhares um cab
... onde é que tá a scooter?
no arizona, a tia dele vive em tucson
té logo Diana
o HL tava deitado no chão todo fodido de barriga pra baixo, nem me despedi do gajo, e dou um sprint pela escadaria abaixo.
Manhattan é uma cidade com vários prédios mas as pessoas parecem ser a estrela da cidade. Pra dar ideia mal saí na 42nd com a 6th vi um gajo a passar de mota yamahard R1D2 sem capacete e em cavalo na 6th. Nisto vira prá 42nd em slide no início mas depois recuperou e fez o resto da curva como no motogp, em declive acentuado, ao ponto de tocar com o piercing que tinha no ouvido direito no chão praí uns 1 segundos, suficiente pra criar faísca. O mais incrível é que o gajo com a faísca completamente na descontração saca dum cigarro e acende na faísca e acaba a sair prá 42nd em cavalo outra vez e a fumar ao mesmo tempo. Azar do caralho a roda da frente salta, e eu já a pensar bem agora é que te fodeste e o gajo "não" e acelera em direcção à roda perdida e assenta com o quadro exactamente por cima da roda e aquilo encaixa perfeito. Pra se assegurar que tava tudo bem pró futuro o gajo ainda teve o discernimento de tirar uma sextavada 23 do bolso de trás das calças e apertar as porcas no encaixe da roda. O pior foi que o gajo como ia sem mãos acabou a descair mais prá esquerda e já ia em contra a seta. Por sorte tinha uma rampa a meio da estrada dumas obras do metro e o gajo como já ia em grande velocidade dá alt jump e eu a ver a vida do gajo a andar pra trás já mas do metlife sai um helicóptero dum escritório do 14º andar justamente naquela altura e não é que o sacana acaba direito dentro do helicóptero, de cigarro numa mão e sextavada na outra.. ainda nem tinha acabado de apertar a roda.... foi azar o helicóptero ter largado um vergalhão no memorial ao world trade center
Já ia a apanhar um taxi, um bocado atordoado com isto do motard e a diana vem a correr na vertical pelo prédio abaixo, na parte de fora. Foda-se diana fazes alt parkour. Pedro, não, é isso... tinha pra... queria te dizer mas.. não é suposto
Ouve acho que já temos intimi AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
- O quê?
Não sei, tava só a querer dizer qu AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
- Isso é um meme ou qualquer coisa?
Talvez seja, nesse caso é pouco orig AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
- Pedro olha não sei a que te referes nem o que se passa contigo, tás bastante estranho, sinto que se calhar tás afectado por qualquer coisa mas a verdade é que eu não sou mesmo humana... as hipóteses que lançei de actriz a fazer de espia disfarçada de actriz, de golfinho atómico e golfinho nuclear eram só pra despistar...
Mas despistar de quê? Eu não suspeitava de n AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
- Pedro.. eu sou uma barbatana de tubarão de sirius, uma espécie em vias de extinção na galáxia que vois conhecedes como via láctea mas que nós conhecemos como A17, autoestrada setentrional sud-oleste. Estamos em vias de extinção porque todos nos querem proteger do big crunch e então assustam-nos existencialmente e formamos seitas para nos suicidarmos em massa pão.
Temos casos parecid AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
- Mas olha, eu adquiri conhecimentos que te poderão ser úteis. Pera, vou a casa num instante criar um wormhole e já te ligo
[CHORUS]
Tan tan tan tan (tom descrescente)
Tan tan tan tan (tom descrescente)
Tan tan tan tan TAN
Não é que aparecei no poststadion com um equipamento novo do aek?
E eles disseram "ah, tás aqui, deves ter vindo de Bizâncio!" *gargalhada geral*
e eu respondi com a natural tranq AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
o david lynch tava a jogar à baliza mas as jogadas vinham todas de dentro da baliza pra fora, e era golo quase sempre, e quando não era as pessoas festejavam sentadas no chão a fingir que não se passava nada
e eu respondi com a natural tranq AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
o david lynch tava a jogar à baliza mas as jogadas vinham todas de dentro da baliza pra fora, e era golo quase sempre, e quando não era as pessoas festejavam sentadas no chão a fingir que não se passava nada
e eu respondi com a natural tranq AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
o david lynch tava a jogar à baliza mas as jogadas vinham todas de dentro da baliza pra fora, e era golo quase sempre, e quando não era as pessoas festejavam sentadas no chão a fingir que não se passava nada
hoje à 11 da manhã cheguei ao trabalho de fim de semana. o que é o trabalho? é uma boa pergunta
e eu respondi com a natural tranq AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
Mais tarde praí às 13 horas, enquanto falava com o Srikanth - talvez um ser humano talvez uma boneca insuflável -, deu me comichão no nariz e lembrei-me todo entusiasmado foda-se esta merda na minha cultura diz-se que vão nos dar um presente, o que será que dizem na acultura do Srikanth Koyili sobre esta importante reacção epidérmica. A propósito, um presente e boneca insuflável associam-se ao meu primo Rodrigo em triângulo magicado e de repente o triângulo ilumina-se, faz zoom, blur + fade e aparece a memória duma conversa às escuras no dia 19 de Agosto de 1999, no dia em que ele fez 16 anos e recebeu uma boneca insuflável "na brincadeira" e que prontamente tentamos violar à noite mas ele furou tal era a taradice, mas eu nunca percebi como e não quero perguntar mesmo volvidos 11 anos, para o proteger.
*Com que será que me Irão presentear, passe o trocado étnico. Não sei, não faço ideia, não há razões pois não, concluo em pergunta retórica*
Conversei mais 2 horas com o Srikanth, Asif, Naveen, Wahyu, Afrizal, Rakhmat,Imran, Hendra e Saravanan a tentar convencê-los pelo 8º mês consecutivo a fazerem o filha da puta do trabalho deles por instant messenger - apesar de todos tarem na mesma sala que eu, dentro de linha de vista - para deixá-los à vontade em relação ao síndroma dos olhos nos olhos. E saí para a rua pela porta pequena.
Para ir para casa agora tenho um desvio de 300% no percurso, ilustrado em baixo.
(feito com base no programa que desenvolvo por minhas próprias mãos diariamente)Ia em Schlegelstrasse contudo e qualquer coisa se passou. No fundo o que se passou foi que fui surpreendido por uma mulher loira que aparentava tanto ter 40 anos como foder com a vontade de 16 (anos) e um homem de aspecto pálido. Intercederam-me e apresentaram-se. Era a Diane Kruger e o Heath Ledger. Encontrei-os sensivelmente aqui no X:
o-|
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| |o|
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Ela disse-me de pronto: sabes o que é que tou a ouvir no meu iPod? The Libertines. Repliquei-lhe isso diz mais sobre a kate moss do que de ti sabes? o Heath percebeu e adicionou "tu sabes bem, miúdo", em inglês. Demos high five mas falhou, ainda tentei outra vez mas não lhe conseguia acertar na mão, altas ilusões de óptica que me tava a dar. o Srikanth passa de lamborghini descapotável e o ricky martin ao lado, eles acenam à Diane. Isto é "Berlim", no fundo, não me surpreendeu.
Porque é que me intercederam, vocês? - Tavamos à tua procura para um casting - disseram em uníssono - a Diane fica super entusiasmada porque pôde pedir um desejo. E eu pró Ledger, a dar uma beca desprezens à Diane (pra lhe meter o pito em modo dá me atenção por favor), rapaz, não tenho muita paciência pra essas cenas, uma vez convidaram-me no chiado pra participar numa passagem de modelos e eu caguei de alto, naquela.. melhor ser o gajo que nunca conseguiu nada porque não quis do que ser o gajo que podia ter sido tanta merda mas afinal no fim não deu pra um caralho. Melhor a ilusão de óptica social.
O Heath só diz de volta: míudo confia, tranquilo, tens o touch pro que precisamos, diabos me levem se não é verdade. Deu prá despesa. O resto foi um bocado rápido.
Fomos pró casting, na casa da Diane, em Greenwhich village, manhattan, algonquin e ela leva-me a um quarto cheio de canela até aos tornozelos e eu eish foda-se cenas bué kinky aqui a bombar já tou a ver diana. E ela nã, relaxa, tens de ver as coisas como elas são, não como os outros querem que as vejas. OK vou tentar sem a cena das convenções de genebra ver no que dá mas tenho o limite em paneleiradas por isso melhor deixar o HL de fora disto do casting que já nã curti mto a conversa do touch e só um paneleiro diz diabos me levem no dias que correm. Ela acede e diz-me sabes... peter... posso te chamar peter não posso? - e eu, posso te chamar francisca? - Não, o meu nome é Diane... - Então pronto, a comunicar nos entendemos. - OK Pedrow, whatever. Thing is, reason i got you here in the first place wasn't because i wanted to audition you.. reason was that i've been noticing you since you went to the Shy Chef in Kreuzberg. I was hiding under the blanket, on Quentin's room - Quentin wasn't there though he had gone out with some Thai infants-, but anyways, while you were having supper with those obnoxious Texans and the desperate Swiss girl (sigh) i noticed how sexy your ankles look. - Wait, my ankles? - Yeah... you know, people give too much importance to ordinary, conventional aspects of human beings.. i'm starting to get fed up with that, i believe humans are much more than dicks boobs and asses, i believe ankles and elbows should be valued at least at the same level.. but if you ask me... the ankles really get me going..
Não é fácil gerir uma gaja com o cio, não tinha grande paxorra praquela merda até porque tinha bola às 7 no poststadion, tive que alegar a cena da namorada como fiz tantas vezes mas desta vez era mesmo verdade. - Diana eu tenho uma namorada em casa à minha espera. Ela gosta de adormecer encostada no meu ombro enquanto eu conquisto o ranking mundial de PES '10 mas acorda frequentemente com derrotas e não reclama. A isto chama-se amor e talvez deva retribuir ao menos com fidelidade sexual.
Ela rasga-se em brilhantismo e dispara: - Sim, mas broxe noutro continente não conta.
Eu não precisei de autorizar porque os meus olhos diziam tanto que até eu via o eco dos meus olhos. Efectivamente broxe não conta, sempre me disseram, e para além disso também sempre ouvi que noutro país não conta, e por dedução continente ainda mais extremo. A conjugação de dogmas serviu de ignição mútua. Ela mete as mãos em concha e não sei se involuntariamente ou não faz o movimento de retroescavadora que me deixa louco e saca canela do chão. Ergue as mãos no zénite do jonathan savimbi e em movimento brusco larga de cima pra baixo no próprio, cobrindo-o de canela.
Isto é algum ritual? - Não Pedrinho.. tua mãe não te ensinou que as coisas boas vida têm de ser sempre condimentadas? E a canela é a especiaria de quando queres casar com pessoas.
E nisto começa a apreciar o pau de canela de tal forma que eu disse oh diacho, esta agora da canela.. e repara ela interrompe o processo pra dizer assim "tastes like coffee" e eu ah é? "then here comes the cream" e ela pára e diz com os olhos semi cerrados "unpredictable line there matey" com sotaque australiano e eu venho-me em catadupa e finalizo com a linha "now it's like irish coffee, but with portuguese cum" e ela pós finaliza com uma linha de coca.
"Diana, tenho de ir jogar à bola daqui a 10 minutos em Berlim, e é com malta da universidade ténica, inteligente e esperta e acima de tudo inserida no meio de vida bastante do caralho de festas erasmus e isso, não dá pra falhar, como faço?"
Tens a sorte do mundo porque eu na realidade consigo mudar de forma
Como assim?
Eu consigo mudar de forma para uma actriz a fazer de espia disfarçada de actriz.
Mas essa merda pra que é que me serve?
Alternativamente consigo mudar de forma para um golfinho atómico
Qualquer merda é atómica, ó Diane...
golfinho nuclear
Foda-se...
Já sei, olha o HL tem uma tia que tem uma scooter, podes ir para o aeroporto nela e é mais rápido pra chegares ao avião do que apanhares um cab
... onde é que tá a scooter?
no arizona, a tia dele vive em tucson
té logo Diana
o HL tava deitado no chão todo fodido de barriga pra baixo, nem me despedi do gajo, e dou um sprint pela escadaria abaixo.
Manhattan é uma cidade com vários prédios mas as pessoas parecem ser a estrela da cidade. Pra dar ideia mal saí na 42nd com a 6th vi um gajo a passar de mota yamahard R1D2 sem capacete e em cavalo na 6th. Nisto vira prá 42nd em slide no início mas depois recuperou e fez o resto da curva como no motogp, em declive acentuado, ao ponto de tocar com o piercing que tinha no ouvido direito no chão praí uns 1 segundos, suficiente pra criar faísca. O mais incrível é que o gajo com a faísca completamente na descontração saca dum cigarro e acende na faísca e acaba a sair prá 42nd em cavalo outra vez e a fumar ao mesmo tempo. Azar do caralho a roda da frente salta, e eu já a pensar bem agora é que te fodeste e o gajo "não" e acelera em direcção à roda perdida e assenta com o quadro exactamente por cima da roda e aquilo encaixa perfeito. Pra se assegurar que tava tudo bem pró futuro o gajo ainda teve o discernimento de tirar uma sextavada 23 do bolso de trás das calças e apertar as porcas no encaixe da roda. O pior foi que o gajo como ia sem mãos acabou a descair mais prá esquerda e já ia em contra a seta. Por sorte tinha uma rampa a meio da estrada dumas obras do metro e o gajo como já ia em grande velocidade dá alt jump e eu a ver a vida do gajo a andar pra trás já mas do metlife sai um helicóptero dum escritório do 14º andar justamente naquela altura e não é que o sacana acaba direito dentro do helicóptero, de cigarro numa mão e sextavada na outra.. ainda nem tinha acabado de apertar a roda.... foi azar o helicóptero ter largado um vergalhão no memorial ao world trade center
Já ia a apanhar um taxi, um bocado atordoado com isto do motard e a diana vem a correr na vertical pelo prédio abaixo, na parte de fora. Foda-se diana fazes alt parkour. Pedro, não, é isso... tinha pra... queria te dizer mas.. não é suposto
Ouve acho que já temos intimi AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
- O quê?
Não sei, tava só a querer dizer qu AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
- Isso é um meme ou qualquer coisa?
Talvez seja, nesse caso é pouco orig AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
- Pedro olha não sei a que te referes nem o que se passa contigo, tás bastante estranho, sinto que se calhar tás afectado por qualquer coisa mas a verdade é que eu não sou mesmo humana... as hipóteses que lançei de actriz a fazer de espia disfarçada de actriz, de golfinho atómico e golfinho nuclear eram só pra despistar...
Mas despistar de quê? Eu não suspeitava de n AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
- Pedro.. eu sou uma barbatana de tubarão de sirius, uma espécie em vias de extinção na galáxia que vois conhecedes como via láctea mas que nós conhecemos como A17, autoestrada setentrional sud-oleste. Estamos em vias de extinção porque todos nos querem proteger do big crunch e então assustam-nos existencialmente e formamos seitas para nos suicidarmos em massa pão.
Temos casos parecid AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
- Mas olha, eu adquiri conhecimentos que te poderão ser úteis. Pera, vou a casa num instante criar um wormhole e já te ligo
[CHORUS]
Tan tan tan tan (tom descrescente)
Tan tan tan tan (tom descrescente)
Tan tan tan tan TAN
Não é que aparecei no poststadion com um equipamento novo do aek?
E eles disseram "ah, tás aqui, deves ter vindo de Bizâncio!" *gargalhada geral*
e eu respondi com a natural tranq AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
o david lynch tava a jogar à baliza mas as jogadas vinham todas de dentro da baliza pra fora, e era golo quase sempre, e quando não era as pessoas festejavam sentadas no chão a fingir que não se passava nada
e eu respondi com a natural tranq AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
o david lynch tava a jogar à baliza mas as jogadas vinham todas de dentro da baliza pra fora, e era golo quase sempre, e quando não era as pessoas festejavam sentadas no chão a fingir que não se passava nada
e eu respondi com a natural tranq AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
o david lynch tava a jogar à baliza mas as jogadas vinham todas de dentro da baliza pra fora, e era golo quase sempre, e quando não era as pessoas festejavam sentadas no chão a fingir que não se passava nada
hoje à 11 da manhã cheguei ao trabalho de fim de semana. o que é o trabalho? é uma boa pergunta
e eu respondi com a natural tranq AVÉ GLORIOSO HIPNO-SAPO
confusio #147 - paradigma operário
a "vida" parece ser "composta" por fins de semana e anti fins de semana
confusio #146 - conselho de anus
não há dor nenhuma no mundo que não melhore quando se planta as fuças nas tetas da namorada, nem que seja só um bocadinho.
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