Peugó 207 Turbo 16 (aleatório aleatório aleatórorio, aleatório = criativo, por favor sim)

este rapaz é mto louco e ainda sabe mexer em filtros
(que terça-feira mais louca a organizar a lista dos canais da TV hehehe. he. hehehehehe. hehe. heh-eheheheheeh)

das neue gesischte (foto)

publico em privado foto minha pessoal sóbrio com aspecto embriagado mas é só a vida. Só não percebo a lógica de tar aqui aparentemente "contente", isto não leva a lado nenhum no fim morremos todos e nada vale a pena já porque no fim tudo é superfluo e sem sentido e é tudo uma merda e odeio pessoas que são burras e não percebem que nada vale a pena porque sou eu é que já pensei nas coisas a fundo é impossível que as outras pessoas também tenham pensado mas tenham concluido que a existência não se discute aprecia-se. Mas apreciar para quê se não faz sentido? Se não faz sentido não pode ser apreciada porque não tem lógica e a lógica é a filosofia dos robôs e os robôs é que são do caralho porque fazem sentido - foram criados para servir entidades que não fazem sentido e agora pensando bem em ultima analise nao fazem sentido, ou fazem tanto sentido como um ensopado de cabrito ou uma sopa de pedra ou uma televisão ou uma camisola. Não percebo como é possível se apreciar a vida se não faz sentido e toda a gente é igual e burra e discutem assuntos sem interesse nenhum e rotineiros porque obviamente são inferiores, ou então não tão deprimidos pela lógica ou autismo adquirido. Mas isto aqui não faz sentido porque eu não tenho lucidez pra saber o que é autismo adquirido isto foi outra pessoa que escreveu o que interessa é que no fim nada faz sentido, a minha vida é desprovida de objectivo como as pedras. E a vida duma pedra o que vale, se o próprio universo não faz sentido? Não vale nada. E o próprio nada sendo nada não faz sentido e a falta de sentido é a raíz ontológica suprauniversal e sendo assim estamos todos em sintonia com o Tudo e com o Nada, ou seja, nada, sem sentido, não vale a pena odeio fotos e sensações porque não fazem sentido e este texto foi uma perda de tempo porque podia tar em vez disso a tentar encontrar razão para a minha existência através do pensamento profundo que só eu no percentil 99% de QI da população dos sistemas orgánicos constituidos por enlace de partículas elementares fentoscópicas com núcleos de 12 partículas e outras, com capacidade para locomoção bipédica e habilidade comunicativa mais aparente do que aos outros sistemas orgánicos tenho capacidade pra fazer amén. agora vou para um mundo de fantasia onde outros me compreendem, vulgo a minha namorada que pensa que há alguma coisa de especial comigo porque o ruben e o way fazem uma propaganda do caralho porque uma vez ajudei-lhes em trabalhos para a universidade. Olá chamo-me Carlos e tenho 12 anos mas o meu portador é um corpo de 29-30 não tenho a certeza porque ainda não decidi exactamente a quem me tou a referir com isto tudo, mas inspirei me em casos verídicos inclusive eu quando era o Carlos nos 6 meses antes de há 2 semanas. Ser o Carlos é fodido mas não se controla, às vezes ajuda externa ajuda mas às vezes é preciso mudar. Preciso de meter aqui uma keyword pra aparecer em resultados quando fizer o grep a este caralho no próximo ciclo do Carlos. "Capítulo de AUTO-AJUDA". Tudo escrito sem vírgulas bip-bip-bop acho que isto quer dizer que sou um rebelde da blogosfera. Blogosfera ou blogoesfera, desatino quando não há critérios pra processos. A aglutinação precisa duma axiomática. Mas pra quê, se morremos todos no fim?

hall of fame π - tetragonometria das indoutrinações ou 4 lições de vida em 35 minutos ou uma lição de vida a cada 8 minutos e 15 segundos ou a importância do skype

[1/8/2013 6:17:18 PM] João Campos: tou forte a mat
[1/8/2013 6:17:30 PM] João Campos: tipo nova materia que domino
[1/8/2013 6:19:54 PM] Pedro: é o que??
[1/8/2013 6:20:26 PM] João Campos: Geometria e angulos semirretas retas etc
[1/8/2013 6:20:53 PM] Pedro: qual é a soma dos ângulos dum triângulO?
[1/8/2013 6:21:30 PM] João Campos: penso que nao aprendi isso
[1/8/2013 6:22:09 PM] João Campos: nos nao tamos a dar a parte escrita e mais a parte pratica tipo fazer angulos e fazer retas e semirretas etc
[1/8/2013 6:24:28 PM] Pedro: tens um transferidor?
[1/8/2013 6:24:35 PM] Pedro: se tens, faz isto:
[1/8/2013 6:24:43 PM] Pedro: desenha 5 triângulos num papel
[1/8/2013 6:24:44 PM] João Campos: ya tenho
[1/8/2013 6:24:46 PM] Pedro: como quiseres
[1/8/2013 6:24:48 PM] Pedro: todos diferentes
[1/8/2013 6:24:57 PM] Pedro: depois com o transferidor mede os ângulos dos triângulos todos
[1/8/2013 6:25:13 PM] Pedro: para cada triângulo soma os seus 3 ângulos
[1/8/2013 6:25:19 PM] Pedro: marca para cada um deles qual foi a soma
[1/8/2013 6:25:21 PM] Pedro: e diz me
[1/8/2013 6:25:27 PM] Pedro: isto é importante para o futuro da humanidade
[1/8/2013 6:25:55 PM] João Campos: pk?
[1/8/2013 6:26:57 PM] João Campos: eu neste momento nao tenho as coisas a mao mas daqui a bocado vou buscar as cenas e digo-te
[1/8/2013 6:26:58 PM] Pedro: nah
[1/8/2013 6:27:01 PM] Pedro: agora bro vamos
[1/8/2013 6:27:07 PM] Pedro: n sejas preguiçoso é ires lá abaixo e subires
[1/8/2013 6:27:22 PM] João Campos: nao e subir e descer
[1/8/2013 6:27:25 PM] Pedro: há miudos da tua idade a cavar em minas de carvão na China 16 horas por dia
[1/8/2013 6:27:30 PM] João Campos: eu tou no meu quarto
[1/8/2013 6:27:34 PM] Pedro: então, procura, n sejas preguiçoso
[1/8/2013 6:32:22 PM] João Campos: 1º-da 180 graus os 3 juntos
[1/8/2013 6:34:48 PM] João Campos: 2º-da 180 os 3 juntos mas os angulos sao diferentes do 1º
[1/8/2013 6:37:12 PM] Pedro: mais
[1/8/2013 6:37:43 PM] João Campos: 3º-190 graus os 3 juntos
[1/8/2013 6:40:14 PM] João Campos: 4º-320 graus os 3 juntos
[1/8/2013 6:42:19 PM] João Campos: 5º-300 graus os 3 juntos
[1/8/2013 6:42:23 PM] João Campos: ja esta
[1/8/2013 6:43:51 PM] Pedro: mediste o 4º e 5º como, os ângulos por fora o q?
[1/8/2013 6:43:58 PM] Pedro: ou chegaste a medir?
[1/8/2013 6:44:08 PM] João Campos: cheguei a medir
[1/8/2013 6:44:47 PM] João Campos: o 4º enganeime medi um mal
[1/8/2013 6:44:56 PM] Pedro: ouve
[1/8/2013 6:45:02 PM] Pedro: mede o 4º e 5º outra vez como deve de ser
[1/8/2013 6:45:06 PM] Pedro: mede os ângulos por dentro
[1/8/2013 6:45:15 PM] Pedro: não por fora do triângulo
[1/8/2013 6:45:18 PM] Pedro: ..
[1/8/2013 6:45:30 PM] Pedro: faz as coisas com cuidado e no fim vais te despachar mais rápido
[1/8/2013 6:47:25 PM] João Campos: o 4º da 180 e o ~º205
[1/8/2013 6:47:37 PM] Pedro: pronto
[1/8/2013 6:47:44 PM] Pedro: então, recapitulando
[1/8/2013 6:47:49 PM] Pedro: 1º - 180 graus
[1/8/2013 6:47:53 PM] Pedro: 2º - 180 graus
[1/8/2013 6:47:57 PM] Pedro: 3º - 190 graus
[1/8/2013 6:47:59 PM] Pedro: 4º - 180 graus
[1/8/2013 6:48:05 PM] Pedro: 5º - 205 graus
[1/8/2013 6:48:12 PM] Pedro: tens 3 a 180 graus
[1/8/2013 6:48:15 PM] João Campos: ya
[1/8/2013 6:48:19 PM] João Campos: ya
[1/8/2013 6:48:40 PM] Pedro: que ilações podes tirar disto?
[1/8/2013 6:49:21 PM] João Campos: que devo ter mais cuidado e que a maior parte dos triangulos medem 180º
[1/8/2013 6:49:35 PM] Pedro: boa bro
[1/8/2013 6:50:20 PM] Pedro: na verdade a soma dos ângulos de cada triângulo, PARA TODOS OS TRIÂNGULOS DE SEMPRE PARA SEMPRE é SEEEEEEEMPRE 180 graus
[1/8/2013 6:50:33 PM] Pedro: é um resultado matemático que só podes perceber mais tarde na tua vida
[1/8/2013 6:50:53 PM] Pedro: tu enganaste-te nas medições para o 3º e 5º
[1/8/2013 6:50:58 PM] Pedro: mas não foi por muito
[1/8/2013 6:51:01 PM] João Campos: mas fiz mal os que nao deram 180º
[1/8/2013 6:51:04 PM] Pedro: sim, exacto
[1/8/2013 6:51:05 PM] Pedro: mas isso não é problema
[1/8/2013 6:51:24 PM] Pedro: pelo menos já sabes que 1) soma dos ângulo dum triângulo dá sempre 180
[1/8/2013 6:51:30 PM] Pedro: 2) é preciso ter cuidado com as medições
[1/8/2013 6:51:49 PM] Pedro: 3) fazer as coisas à pressa dá sempre merda
[1/8/2013 6:51:59 PM] João Campos: nao o 3º da 180º mas escrevi 190º para pensares que nao estava a meter sempre o mesmo resultado XD
[1/8/2013 6:52:01 PM] Pedro: LOL
[1/8/2013 6:52:02 PM] Pedro: boa
[1/8/2013 6:52:05 PM] Pedro: hahahaha
[1/8/2013 6:52:08 PM] Pedro: pronto
[1/8/2013 6:52:18 PM] João Campos: True Story
[1/8/2013 6:52:22 PM] Pedro: 4ª coisa que aprendeste é:
[1/8/2013 6:52:34 PM] João Campos: que nunca se mente
[1/8/2013 6:52:37 PM] João Campos: lol
[1/8/2013 6:52:39 PM] João Campos: XD
[1/8/2013 6:52:39 PM] Pedro: lol ya
[1/8/2013 6:52:41 PM] Pedro: nã vale a pena

hall of fame - génese dum maxi-mini ser humano

[1/8/2013 6:01:37 PM] João Campos: vas chegar as 7 casa?
[1/8/2013 6:02:10 PM] Pedro: prai
[1/8/2013 6:02:15 PM] Pedro: já tás a contar com a hora de cá men?
[1/8/2013 6:02:23 PM] João Campos: ya
[1/8/2013 6:02:32 PM] Pedro: fogo
[1/8/2013 6:02:39 PM] Pedro: até tou arrepiado com o teu grau de inteligência
[1/8/2013 6:03:34 PM] João Campos: olha tava a pensar no verao quando tiver de ferias tipo nos fazermos alguma coisa eu ir a berlin ou irmos ver um concerto ou uma cena assim nao achas?
[1/8/2013 6:04:19 PM] Pedro: claro que sim tás a gozar
[1/8/2013 6:04:32 PM] Pedro: vens aí passar umas semanas e damos voltas à europa a partir isto tudo

hall of fame - ein mal wieder

Zearafat	4:16 AM (13 hours ago)
to joao, me

"(...) pedem os remetentes pedro campos e joão tomé, que aceite esta maquia em troca dos seus respeitosos serviços no dia 14 de fevereiro (dia dos namorados) em Leverkusen, Renânia do Norte Vestefália. Refira-se que os seus serviços serao acordados no local e passam principalmente por "ir p'ra cima desses filhas de uma granda puta", no entanto os pormenores serão conversados mais em cima da ocasião. "


O destinatário da remessa em questão agradece a oferta em questão e faz anunciar que já tem agendado e marcada viagem tendo em vista tão gloriosa tarefa. Para além duma ida à farmácia, de 13 de Fevereiro a 17 de Fevereiro, o mesmo faz constar que estará à mercê de vossas excelências, em especial na tarefa de e cito "ir p'ra cima desses filhos duma granda puta".

---

Zearafat	2:41 PM (3 hours ago)
to joao, me

que cena.

enviei por engano a resposta que vos dei, para a caixa...

eis a resposta que me enviaram.

Estimado Senhor Zearafat,

Boa noite,

Agradecemos o envio da sua mensagem que mereceu a nossa melhor atenção.

Contudo, cremos que a mesma poderá ter sido enviada para os nossos serviços por engano.

---

hall of fame - lembrança da 13ª iteração

• 

  20:25

  Costa Kalogiros

  Bro, who the fuck is Tenille???Looks hot, oder?
• 

  18:12

  Pedro Campos

  we already masturbated over her together, don't remember? Absynthurts.jpg man...

confusio returns - this is the neuzeit

und das IST die neue gexischte

comprei um vinho de 5€

und das IST die neue gexischtah

for science

O MEU ARTIGO FOI SÒMENTE O PRIMEIRO AVISO DE UMA CAMPANHA A FAZER; NEM SOU SÓ EU QUE A FAÇO, NEM É ELLA FEITA SÓ COM LETTRAS

forward slash yuppi life

ASSIM O QUEREM?

aroma a carvalho

ASSIM O TERÃO.

em oposição a flavonóides (+5€ prá wikimedia fodation)

AMIGOS REACCIONÁRIOS: EM GUARDA!

5€ são só mais 3€ do que 2€ por um vinho

até agora tenho tratado o sr. doutor Alfred Pepper com a maior cortezia

e 3€ são só mais 2€ que um 1€

Vou agora ataca-lo

e 2€ é só mais 1€ que um 1€

desmenti-lo

mas é o dobro

e ensina-lo

e 1€ é só mais 90 cêntimos mais que 0.1€

vae levar uma ensaboadella

...

e das boas

Paradoxo de Zeno moderno

Ou fica limpo

o vinho é bom

woaahhhh... amber is the color of your energy

efeito placebo

ou fica morto

woaahhhh... shades of gold displayed naturally..

tem uma medalha de ouro no rótulo

No primeiro caso, presto-lhe um serviço a elle

e é 5€ deve ser bom

; No segundo, presto-o ao paiz.

patinho do marketing

Se é este homem o typo ou exemplo dos homens que nos governam, o caso é de dar pesames ao Paiz, ou, pelo menos, de lhe desejar melhoras. E o peor é que é typico. O sr. José Cabral é que o se chama uma amostra de qualidade; é o typo perfeito do reaccionario portuguez. Por isso não esquvio a occupar-me d'elle, embora os seus insultos me aconselhassem ao silencio de indifferença com que se responde a mal-creados, e a sua incapacidade intellectual o silencio de compaixo com que não respondemos aos /nossos/ inferiores mentaes.

vinho americano

there's too many people

that i used to know

Àparte isto, haverá para o leitor - creio bem - um certo entretenimento em me acompanhar nesta viagem atravez de coisa nenhuma. No deserto psychico do Sr. José Cabral serão as minhas palavras um oasis. E vão ser frescas...

i see them coming

não americano do porto da cruz, vinho do vale de Napa

Tomé chá, mas tome em calice, que é para poder depois dizer, num sofisma verbal, que o tomou em pequeno

sideways, o filme do vinho americano

Egual facto se dá com as opiniões que um indivíduo tivesse e tenha deixado de ter. Se um republicano que foi monarchico atacar violentamente o principio monarchico, com simples argumentação [n.d.r. i.e. e.g. - "lógica"] dizer-lhe que em tempos foi monarchico vem tanto a proposito como dizer a um individuo que recommenda uma pasta dentifrica que elle quando nasceu não tinha dentes

i see them go 

underrated

tired of fighting

Apresentando em exclusivo na blocoesfera A ALEGORIA DA BRAÇILEIRA - Certo amigo meu teve, durante algum tempo, a mania do hypnotismo e do "magnetismo". Em virtude d'isso fazia "experiencias" - fitava intensamente diversas nuncas, a ver se os seus donos se voltavam para traz; concentrava o olhar sobre diversas pessoas, a quem dava uma ordem mental, a ver se ellas a cumpriam. Não sei, não me lembro, que exito geral ou media de exito, obteve d'esses exforços pelo menos oculares. O que sei e lembro é o que elle uma vez me contou.
- Foi o outro dia, disse, na "Brasileira" do Rocio. Eu estava sentado a uma mesa contra a parede. Sentou-se a uma das mesas do meio, perto da minha, um typo qualquer. Tomou um café e, depois de o tomar, deu signaes de se quere demorar, sem que parecesse esperar alguem. Decidi fazer uma experiencia com elle. Concentrei-me, fitei-o firmemente e dei-lhe ordem mental de se ir embora. Fiz isto concentradamente durante uns bons cinco minutos. E v[ocê] sabe o que sucedeu?
   - Não.
   - Senta-se à mesa um segundo gajo.
   Veio-me isto irresistivelmente á lembrança ao meditar uma vez casualmente no resultado da apresentação e execução da Lei contra as Associações Secretas. O Estado Novo fitou attentamente a Maçonaria, deu-lhe ordem de que se fosse embora. E sentou-se á mesa o Segundo Gajo.

como a tua mãe (LOL)

fighting for a lost cause

meia crónica - Berlim, Munique, 4 a 7 de Outubro de 2012 (fentodancing)

Porque já li a internet toda e ainda tenho mais meia hora pra procrastinar vou contar uma história baseada numa história fictícia ().

Um dia não apareço ao trabalho os primeiros 3 dias da semana porque vou apostar as 20h cerimoniais nos últimos 2 mas que depois na quarta decido que a vida é \____/ (um recipiente) e que o preenches ou com º\o/º (água) ou com oOo'''/oOo_____|8|_____oOo\'''oOo (sonhos). Imagina que penso assim: os sonhos parece que nunca cabem no recipiente, são tão grandes e compridos e a água é necessária à sobrevivência, como faço? E lembro-me: se há uma merda que aprendi da análise matemática é que qualquer quantidade discreta ou contínua limitada ou ilimitada pode ser dividida numa infinidade de partes de tamanhos arbitrários. Depois penso fogo não há nada que não seja ou limitado ou ilimitado, e então os sonhos pertencendo indefinidamente a um dos conjuntos, podem com toda a certeza ser divididos em partes de tamanhos arbitrários. E EU DECIDO: VOU DISTILAR SONHOS AO LONGO DA VIDA EM VEZ DE TENTAR SEGUIR UM ÚNICO QUE REQUIRA UM INVESTIMENTO DESMESURADO AO LONGO DUM PERÍODO ALARGADO DE TEMPO EM QUE EM PARALELO AS MINHAS ESPECIFICAÇÕES FÍSICAS E MENTAIS SE DETERIORAM. E depois digo que que sa foda eu vou à oktoberfest este fim de semana sim ou sim e faço mitfahrgelegenheit com efeito imediato.

Na sequência desta decisão largamente ponderada eu tenho de me encontrar com um gajo que só fala alemão às imediações de Berlim, numa bomba de gasolina da ural, e acabo a chegar 15 minutos atrasado e sem telefone o que em conversão para o fuso horário da etiqueta alemã dá 3 horas portuguesas. Depois uma carrinha de 9 lugares com os vidros fumados aproxima-se de mim e pergunta do que é que eu tou à procura e eu digo "procuro dividir os meus sonhos em micro-etapas de concretização pessoal". E ele deduz, "vais para munique, não é"? E eu digo para uma plateia imaginária "este gajo percebe-me" mas NVR digo "já" mas lido em alemão e sem acento. Imagina que a porta da carrinha se abre sozinha e que eu salto para o único lugar disponível, e que os outros 8 ocupantes inspecionam-me como se dum mísero imigrante duma etnia a condescender me tratasse.

Já fui embora várias vezes de Berlim, se bem me lembro, qualquer coisa como 37 vezes em 3 anos, 38 com esta, e 39 com a última a um sítio que na altura em que escrevo isto vou fingir que ainda não fui porque caso contrário pode sugerir que isto não foi escrito à kerouac. bop bop pob. Cada vez que vou embora sou remetido para a minha partida de Lisboa, a última antes das outras todas que não foram a partir da cidade em que residia. Porque é que sou remetido para essa viagem? Porque ainda tou lá, eu ainda tou em tour, ou em detour, do ano referência de 2008, e tudo ainda é medido nessa escala. Em termos do que à física da topologia das decisões de vida concerne, eu estou no limite da elasticidade dessa escolha, a escolha de estar a prolongar a responsabilidade de prioritizar a vida e o desenvolvimento humano antes do meramente funcional.

Nesta carrinha houveram várias fases e graus de divagação. A primeira sempre a que me vejo refém inicialmente - porque como ox outrx todx, sou um gajo com uns circuitos standard muito bem definidos ao nível da superficialidade. Há gajas boas: 3/3 são 8/10 would bang. 4chan - lembro-me das redes sociais e de como os putos dominam as tendências sociais de vanguarda, porque têm tempo, espaço e resultado para drenarem energia em direções e sentidos originais. out of da box e a importância do pensamento lateral mesmo na resolução criativa de problemas de carácter analítico. Como se desenvolver pessoalmente no sentido de se criar uma máquina hiper-produtiva, tudo-conquistadora, multi-disciplinar, multi-tarefa, altamente empática e activa nos tempos livres, ao mesmo tempo que protagonista principal em episódios redundantes de aparente [Editado: aparentemente para aparente] devastação racional. Como não render a vida às motivações latas ao trabalho.
Como gerir o tempo? 24 horas por dia são 48 horas menos do que aquilo que seria adequado ao que quero fazer. 25 horas é o ciclo diário dum humano alienado da luz solar, sincronizado com o período de rotação de Marte. Porquê? A importância de citações em alegações, a leniência na confirmação de factos, a sobre-dependência na consulta de factos na rede infinita de informação. A adaptação do cérebro ao que 'e mais útil de se lembrar evolucionariamente' - o favorecimento na memorização dos sítios onde se pode encontrar informação sobre a informação em si. Porque é que estamos em Jena? Onde o Robert Enke nasceu, onde as lentes carl-zeiss são produzidas, onde [Editado: typo] ocorre a maior agregação de NSUs do Alemanha, firmemente encaminhada para um período reiterativo da intolerância e xenofobia que caracterizaram a história do país. Que cidade de merda. O enke explicado mas lentes não percebo ainda.

O gajo precisa de ajuda a carregar umas merdas para um sítio qualquer. Saimos dois ou três, tenho zero paxorra pra falar com alguém, porque o contentamento e a actividade social podem ser adiados, não é necessário ser agora, não preciso de ser feliz e proactivo agora, vai dar muito trabalho aguentar a máscara e tou exausto, vamos adiar a vida por enquanto. Mas carregar merdas é na boa, não é preciso falar e é sempre recompensador ajudar alguém em troca de nada. Em troca de nada porque os 20€ que lhe vou dar foram estipulados como comodidade suficiente para pagamento dum serviço, não nos devemos nada um ao outro, tudo o resto é bónus e certidões de humanidade e empatia. É muito mais fácil ajudar do que emular empatia.

-/-

O problema da empatia, o problema do riso e o problema da felicidade são semelhantes, e para além disso mas independentemente disso, provavelmente, altamente correlacionados. A intenção no sentido de qualquer um deles constitui *invariavelmente* uma barreira implícita à sua realização. E se concentrar na maneira como se olha nos olhos dos outros, e se concentrar na forma como respiramos ou jogamos à bola - são tudo garantias de disfunção. Há ações e comportamentos sobre os quais a nossa intervenção consciente, seja isso o que for, - quer seja a perspectiva metafísica da alma para o palco da vida real ou o auto-reconhecimento paradoxal em loop infinito que descreve o hofstadter, desenha o escher e compõe o bach -, oblitera. E a auto-crítica ardente e descontrolada encarrega-se de liquidificar o reconhimento de legitimidade humana inerente à manutenção dum ego sustentável. Nunca parei, apesar das minhas mais honestas tentativas (explícitas, verbais) em contra, de querer acreditar na cadeia de feedback social que caracterizou toda a minha vida. O meu ego nunca cresceu alto mas ao invés inflou-se e flutuou alto, sempre em forma embrionária, microscópica, com um estrutura demasiado frágil para ser auto-suficiente a estas alturas. Agora a atmosfera não é etérea, agora os elementos que me sustentam estão esgotados. Ego, precisa-se - olhe, desculpe, só uma perguntinha: com'aks defende?

-/-

Subimos as escadas dum prédio cinzento de 3 andares, decrépito, frio e crú. Um alemão louro frisado de 1,90, figura franzina, olhos glaciais e fato de treino azul-marinho da asics abre a porta. É uma cena de manual dum filme 'sobre a vida depois do muro', na depressão da alemanha de leste reunificada dos 90s. Roupas no chão, garrafas de cerveja em todos os cantos, colchões espalhados pelos corredores e um preservativo usado em cima duma cadeira. É uma casa de estudantes, "só pode ser" penso eu, reconfortado pela segurança que um vulgar dia de semana me dava nesta assunção. Ou isso ou eu sobrestimei a minha capacidade de compreensão das diferentes etapas da vida. Há etapas ou não há? Viver em Jena nestas condições a maioria da vida.. não sei. Talvez seja preciso muito pouco para se ser feliz. Ou talvez esse muito pouco seja muito pouco quando enumerado, talvez seja um muito pouco altamente qualitativo. Mas devem ser estudantes.

(Tou sem fôlego por causa que: sais de banho)

Isto é suposto eu continuar qualquer dia porque como é óbvio a grande cena foi na oktober. Luzes altas:

- Uma lenda que habita em Munique e uma lenda que habita em Paris são expulsos duma casa de putas
- Uma lenda que habita em Paris come um broxe duma GILF, com um cúmplice a encorajá-la vivamente pelo intermédio do velho método de "empurrar a cabeça em precipitação"
- Vários personagens característicos
- Colecionamento de Vinyl dos Supertramp "Ao vivo em Paris" por abandono voluntário do anterior proprietário
- Uma árvore deitada abaixo junto ao rio, trazida para debaixo duma ponte, tentativa de ateamento para efeitos de controlo de temperatura sem sucesso
- Revivalismo PS2
- Um jogo do Benfica em altas, com discussões ramificadas de cariz político, ideológico e existencial
- Cantar incessante, turbulento e em retrospectiva exagerado de músicas do Benfica em zonas residenciais de Munique, na 1ª noite
- O caos da convergência e divergência de histórias, grupos e indiviualidades no mesmo espaço em Am Rosenthal, Munique
- A desorientação total da festa à casa, apesar da geometria perfeita de linha recta ligado os dois pontos
- Schweinshaxe como pequeno-almoço *reloaded*
- José Wars e Mikael Carreira
- Sofrimento no início do 2º dia na tenda
- Quasi-porrada a arranjar mesa, edição 4 contra 7, largamente provocado por um mal entendido no sentido em que os 7 indivíduos mais uma fêmea assumiram erradamente que a vantagem numérica que apresentavam poderia constituir factor desencorajante para atitude agressiva por parte do grupo em inferioridade, prontamente esclarecida com uma curta mas intensa/eficiente/acesa aproximação física e verbalização aberta de sentimentos e intenções. Resultou em equilíbrio de forças e postura generalizadamente neutra em relação ao conflito. Não arranjamos mesa.
- Quasi-porrada a arranjar mesa, edição 4 contra 2, provocação com alegações de que os indivíduos antagonizantes à nossa vontade se caracterizavam por serem pertencentes ao estereótipo alemão cujos atributos incluem uma total ausência de reconhecimento do que significa fazer parte da espécie humana e das vantagens biológicas intrínsecas à coação e entreajuda entre membros duma mesma espécie. Com resultados francamente supreendentes inclusivamente com uma reversão mórbida na postura do grupo opositor, que basculou do snobismo à admiração e vontade em confraternização e que finalmente culminou com uma categórica recusa final do grupo invasor em invadir o espaço do grupo (agora) receptivo por razões de recusa final e alcóol
- Facilidade inexplicável em arranjar mesa, repentinamente
- Montanha-russa no 1º dia no lhimite da sobrevivência
- Regresso com gaja etc
- Regresso no estado deplorável categoria 1b
- Nunca mais como bockwurst na vida
- outras coisas que me vou lembrar pelo caminho
- Dentro da festa: idas iteradas à casa de banho como pretexto de abortagem de flirt
- Dentro da festa: é muito fácil, tudo
- Dentro da festa: Excerto de meia hora numa tenda, no 2º dia de celebração religiosa:


"Imagina que num dos dias em que eu tava na minha 3ª oktoberfest eu me envolvia socialmente com uma girafa (o algoritmo Flirt2.3 tem vindo a consolidar através de testes que as estratégias A1.33b) fingir que não nos lembramos do nome dela; A1.35c) cantar a flieger flied substituindo "flieg wie ein flieger" por "flieg wie ein tiger" e B2.21d) divulgar temporizada e cripticamente informações de caractér pessoal; funciona com um grau de confiança de 7.0+-1.2% em contextos de população feminina sub22 alemã) e que passadas duas canecas a 10€ me dava a revelação do potencial desfecho e começava a ter flashbacks duma terra polaca há meia década atrás e que isto me suscitaria várias tangentes narrativas à realidade pontual e que eu me decidiria pelo caminho menos viajado e faria o abort mission usando a necessidade de ir à casa de banho como efeito-fisga para escapar da gravidade da situação, tal como a voyager II fez em êxodo solar há mais de 40 anos."

huhuhuhuhu

Psychologists Herbert Freudenberger and Gail North have theorized that the burnout process can be divided into 12 phases, which are not necessarily followed sequentially, nor necessarily in any sense be relevant or exist other than as an abstract construct.^[1]

1. The Compulsion to Prove Oneself
   Often found at the beginning is excessive ambition. This is one's desire to prove themselves while at the workplace. This desire turns into determination and compulsion.^[1]
2. Working Harder
   Because they have to prove themselves to others or try to fit in an organization that does not suit them, people establish high personal expectations. In order to meet these expectations, they tend to focus only on work while they take on more work than they usually would. It may happen that they become obsessed with doing everything themselves. This will show that they are irreplaceable since they are able to do so much work without enlisting in the help of others.^[1]
3. Neglecting Their Needs
   Since they have devoted everything to work, they now have no time and energy for anything else. Friends and family, eating, and sleeping start to become seen as unnecessary or unimportant, as they reduce the time and energy that can be spent on work.^[1]
4. Displacement of Conflicts
   Now, the person has become aware that what they are doing is not right, but they are unable to see the source of the problem. This could lead to a crisis in themselves and become threatening. This is when the first physical symptoms are expressed.^[1]
5. Revision of Values
   In this stage, people isolate themselves from others, they avoid conflicts, and fall into a state of denial towards their basic physical needs while their perceptions change. They also change their value systems. The work consumes all energy they have left, leaving no energy and time for friends and hobbies. Their new value system is their job and they start to be emotionally blunt.^[1]
6. Denial of Emerging Problems
   The person begins to become intolerant. They do not like being social, and if they were to have social contact, it would be merely unbearable for them. Outsiders tend to see more aggression and sarcasm. It is not uncommon for them to blame their increasing problems on time pressure and all the work that they have to do, instead of on the ways that they have changed, themselves.^[1]
7. Withdrawal
   Their social contact is now at a minimum, soon turning into isolation, a wall. Alcohol or drugs may be sought out for a release since they are obsessively working "by the book". They often have feelings of being without hope or direction.^[1]
8. Obvious Behavioral Changes
   Coworkers, family, friends, and other people that are in their immediate social circles cannot overlook the behavioral changes of this person.^[1]
9. Depersonalization
   Losing contact with themselves, it's possible that they no longer see themselves or others as valuable. As well, the person loses track of their personal needs. Their view of life narrows to only seeing in the present time, while their life turns to a series of mechanical functions.^[1]
10. Inner Emptiness
    They feel empty inside and to overcome this, they might look for activity such as overeating, sex, alcohol, or drugs. These activities are often exaggerated.^{[clarification needed][1]}
11. Depression
    Burnout may include depression. In that case, the person is exhausted, hopeless, indifferent, and believe that there is nothing for them in the future. To them, there is no meaning of life. Typical depression symptoms arise.^[1]
12. Burnout Syndrome
    They collapse physically and emotionally and should seek immediate medical attention. In extreme cases, usually only when depression is involved, suicidal ideation may occur, with it being viewed as an escape from their situation. Only a few people will actually commit suicide.^[1]

hall of fame in medias res

e tu como vão as coisas?

crescendo profissional, primeiro mês de efectivo, a me preparar filosoficamente para a transição de teso para confortável financeiramente, a tentar perceber o que é que devo fazer com o dinheiro e em renovação social porque toda a gente foi embora - por um lado porreiro porque é tudo novo por outro foleiro porque nesta cidade todos os anos morre uma parte importante do teu investimento social

tu?

começo a sentir a crise de meia-idade e fui ao multibanco e não tenho dinheiro para um descapotável... fodasse perdi a cebça e meti gasolina 98...

agile pesting awkwardness xtreme

tavamos numa conferência, aquelas reuniões "de discussão aberta" períodicas para alimentar o circlejerk da indústria pagas a 600€ por dia por cabeça, quando numa das apresentações uma gaja diz às 100 pessoas na sala para se levantarem, se juntarem à frente da sala e fixarem o olhar nas costas de uma única pessoa dinamicamente, ou seja, seguindo-a se ela mudasse de posição para manter linha de visão prás costas etc. A moral vinha implicita e toda a gente percebeu de início: uma pequena mudança num sistema pode encadear um processo que provoque consequências decisivas na própria estrutura do sistema. Então o pessoal às tantas percebeu que a solução óptima era fazer um círculo que englobasse toda a gente, a 2ª lição - colaboração comunicativa.

A merda é que um dos gajos tava numa cadeira de rodas. um silêncio ensurdecedor e a 3ª lição - por melhores que sejam os processos, o bottleneck é frequentemente humano.

çpoiler traseiro #7 - 500€ p/dia, a Verão

A maior expectativa que eu tinha para este filme era como é que iam condensar 500 dias de verão em 120 minutos de imagens da zooy desgucci. Se se equidistribuissem os dias pelas imagens, teriam de ser justamente 1 dias de verão a cada 15 segundos. Imaginei que por cada dia de verão se fizesse um único plano da zoey, o que a 15 segundos é manifestamente insuficiente para sustentar um período de masturbação contínua, na minha experiência. *ya, aos 29 continuavas a fazer piadas de masturbação e a comentar o que acabaste de escrever a comentar o que acabaste de escrever a comentar o que acabaste de escrever (..) .... {ECO MUITO TÉnUE: e a brincar com metacenas} -- a propósito, a escrever isto pensei em como poderia ter escrito metametacenas e seria tudo bué fácil por causa de "recursividade" mas a verdade é que para "meta" a recursividade só assiste em ordem ímpar, depois pensa melhor nisso.

o gajo convencido que ela tá a olhar pra ele e ela a alimentar o autismo a ver quantas permutações há entre fibonaccis nos números dos andares

Mas voltando ao parênteses, depois no início acabei por perceber que a cena do filme é que o título tem piada porque a gaja chama-se "verão" e acaba por ser um trocadilho o título do filme, tipo "500 dias de verão" mas "verão" é a gaja, portanto 500 dias com a gaja, a sooy dachanel, o que é vardadeiramente genial e digno dum pullitzer ou nobel da criatividade. Isto veio como um alívio considerável porque logo aí um gajo percebe que é capaz de ser só 500 dias de imagens da soja dezchanels, que é o próprio "verão" neste caso, o que simplifica tudo para dimensão 1, até porque continua a dar 15 segundos por cada dia de zoey deschanel e não muda nada pra dizer a verdade.

Entretanto o gajo triste que acredita em amor conhece a zoey que faz o papel duma gaja pós-emancipada tipo helena páginas no junho de 2007 mas + espírito de borla (mas mesmo assim menos que a susan sarandon no brilho do sol eterno da mente imaculada), tipo na onda de que tem um trauma de infância baseado na imprevisibilidade da vida descambando para a destinomania, cuja génese na separação dos pais em período de adolescência nos recupera memórias da não separação dos pais em período de adolescência e última igual atitude perante a mesma temática. Por outras palavras e mesmo ângulo: a premissa tradicional que gera este tipo de proto-personagens complexos tem validade psico-sócio-filos-óficológicamente de √-1.

Aos 10 minutos de filme torna-se então evidente a narrativa - tamos perante um filme de peso leve à superfície mas passível de provocar danos consideráveis em malta insegura do ponto de vista relacional e existencial e provavelmente conduzir ao levantamento das habituais questões genéricas fundamentais todas: Porque é que estou com a Faye? Porque é que estou com a Faye? Porque é que estou com a Faye? Quantas horas vou demorar a lhe convencer que isto que escrevo é tudo na brincadeira e um exercício de antisarcasmo sarcástico desta vez?

Entretanto o filme às tantas vira-se mais para a cena dela dominar intelectual e espiritualmente a relação e o gajo ser um americano reactivo incompetente em particular e um homem de penetrabilidade emocional absoluta em geral - que nojo. Várias vezes pensei em como ele me lembrava vários amigos no sentido em que dada uma gaja de sonho (aquela velha ilusão ultracontextual) caem completamente por ela e tornam-se puppies, inclusivamente renunciando a vidas inteiras e desprendendo-se de âncoras geográficas à pala duma única gaja, que patinhos. Mas é mais fácil acreditar em cenas fantásticas do que insistir em coincidências e na susceptibilidade humana à sublimação emocional-contextual. E para dizer a verdade, porque não acraditar nisso? Senão depois no fim torna-mo-nos todos-nos seres humanos e já não tou a perceber nada do que queria dizer.

A 1:1 ass to bang ratio HAHAH OU bang bang you fucked me down HAHAHA OU 50% bangs + 50% face = 100% BANGS YOUR FACE HAHAHA

Metendo um bocado de estrutura nisto, "e isto foi a cena que mais me incomodou no filme, a inversão dos papeis naturais de segurança e superioridade masculina contra o de fragilidade e dependência feminina. Se gostasse de ficção científica via o star wards. Se calhar deixo uma pista a mim mesmo para não pensar no futuro que eu nunca fui misogénico e que tava só a brincar, etc."

Depois ela tá a curtir com ele mas não quer nada sério e o gajo eita vamos jogar a este jogo e ver quem se magoa e pela minha experiência pessoal com a joana teixeira do mcdonalds e outras 1 nigth stands eu já sabia que era a pessoa que pergunta sempre "o que é isto" e que ouve sempre o "na boa, não é preciso dar a um nome, não sei não interessa" porque até a um deficiente mental de 3 meses de idade isso é evidente. Aliás no próprio filme utilizaram a presumivel irmã do gajo tonto principal que era nova como conselheira emocional, sugerindo que na realidade é tudo claro como a água para a criançada, é só quando nos tornamos adultos e mais concretamente envolvidos na nossa própria estupidez alimentada por """quantas""" emocionais de níveis mais elevados que tudo se complexifiça.

compraste os candeeiros no ikea, não foi? até que ponto isto pode ser considerado product placement dada a ubiquidade do desenho sueco e será isso só por si uma vitória de marketing

Às tantas o gajo começa a ficar mais pegado à ideia de que eventualmente aquilo vai convergir para uma cena mais convencional com uma categoria tipo namorados ou isso, porque para ele isso é extremamente importante para poder apresentá-la publicamente como pertencente ao conjunto dessa categoria e eventualmente se exibir ao mundo conhecido a cada intervenção social. Uma nota particular para a tentativa bastante fraca do argumentista em explicar a razão pela qual a zoey não queria entrar pela onda da terminologia convencional da relação, tipo chamarem-se namorados ou isso: às tantas o gajo triste pergunta à zoey: como é isto etc e ela retorque "pá, snoopy, a cena é que amanhã eu vou acordar e não sei como me sinto" e isto deve passar com pessoal acima dos 18 porque tá tudo a pensar noutras merdas talvez mais importantes mas para mim e para a presumível irmã do gajo triste isto é óbvio que não é razão suficiente nem sequer necessária para a gaja tentar evitar ali a cena com nome tipo "namorados", porque isto pode acontecer a qualquer pessoa inclusivamente casados e pronto ali acaba-se tudo e portanto na realidade mesmo essa malta assim querendo dar a impressão que fazem isto porque são todos espíritos livre e tal o que acontece é o exactamente o oposto, têm paranóias e complexos e não os compreendem e então inventam explicações clicheadas pra ver se pega primeiro na self-cabeça e depois nos self-próximos. A verdade é que a zoey tava a viver uma situação em que o gajo ya atributos e ya reactivamente dava pra dar umas fodas valentes e aquecer o coração em geral quando ela necessitava mas no fim aquilo era demasiado fácil e enquanto não aparecesse mais alguém tudo bem vamos aguentar os cavalos e não meter nome nisto porque eu não quero é nomes mas na verdade o que eu não quero é me sentir culpada no futuro e posso sempre me salvaguardar remetendo-me para o "eu disse que isto não era sério". Em suma, a zoey tava a usá-lo, e o gajo: patinho. Eu sei disto outra vez por experiência pessoal e sendo eu o gajo talvez mais na média do mundo em todos os aspectos que consigo pensar, só posso pensar que um filme feito para o consumo em massa se baseia em mim como alvo de sucesso comercial/popular.

demasiado fácil, mas alternativamente honestamente parece o olho do rabo dum cavalo

No fim a gaja casa-se com outro gajo de repente e o gajo fica a arder como previsto. Durante esses 20 minutos que o gajo anda dum lado pró outro com a própria gaja a consolá-la lembrei me essencialmente de duas coisas: 1) que já passei por isso apesar de não ter deixado que fosse a ex-gaja a me consolar e puta que o pariu é fodido e 2) será que o gajo na altura se masturbava porque eu tinha uma coleção de 20 gb de porno e da ultima vez que isto me aconteceu apaguei tudo e tornei me assexual de todas as formas inclusivamente na forma duma gaja dar o seu máximo e eu 6.022×10<sup>23

Finalmente queria mudar de font 
primeiro</sup> porque fiz copypasta 
do valor númerico dum mol de qualquer merda 
doutra página 
<sup>e isto mudou a formatação automaticamente

e depois para homenagear aquele tont</sup>
aquele que sabe o que a casa gasta
que desde o início avisou para a queda
submetido àquela vágina
o único bro que me fez sorrir no filme realmente

P*******
8 de 10 no imdb porque tinha 7.9, senão tinha dado 7. Por outro lado zoey, por outro lado memórias, 
por outro lado comentário desafiante à axiomática tradicional das relações monogámicas

OLÁ PESSOAL EU CHAM-MM ZOYIE DUCHANNEL, GOSTAM DO TWAILAIT ZOWN?

o café lisboa em berlim

É um pequeno micro cosmos da essencia Tuga e que convém ser consumido em doses nao superiores a 90mn de 15 em 15 dias:

o que parece dono daquilo, claramente gémeo separado à nascenca do Jazus, passa o jogo inteiro a espalhar o seu conhecimento futebolístico e sartezas absalutas para o café inteiro ouvir. Depois aparecem os seus amigos mta emigras da mosca, gel no pouco cabelo e apertada t-shirt Gucci de fazer inveja à irma do CR7. Atrás do balcao temos o Gajo do Norte responsável pelo comando da televisao e que, com sorrido rasgado e colar de ouro ao pescoco, vai informando os resultados dos outros jogos ao minuto. Mesmo sem ver, estive a par do 1-0, 2-0, 3-0, 4-0 e 5-0 do Bayern. Ao que o irmao do Jasus, a cada golo, salientava que o Bayern tá mta forte. E que acardita que venham a ganhar a Champs.

A servir à mesa (juro que já a vi em qualquer lado), a brasileira com tatuagens desfocadas no ombro, que diz Oi? e masca pastilha à la JJ enquanto, como um grande frete, arrasta chinelo entre as mesas.

Por último, mas para além do óscar talvez o highlight do jogo, os alemaes  radicados Benfiquistas na Alemanha. O casal de velhos (ela que estava no Barnsley num jogo qql) com os chapeus (boné ela e chapeu de 5 bicos ele) da memorável expedicao à Catedral em Abril 2001 e mais um alemao ao canto de fato treino vermelho que, também ele, transpira Mística.

Sagres a 2,30eur e w-lan chamada 'Benfica'.
Próximo jogo tou lá.


E Pluribus Muita Unum

Misc - Miscêlaneo - Olheiro de estabelecimentos comerciais

olha, tive a ver tudo e é resumindo para começar o negócio pagas qualquer coisa entre 250€ e 750€ em papelada e taxas e perdes 1-2 meses para tratar disso tudo. Se o negócio for para começar num sítio que já era estabelecimento comercial (comida/bebida) podes começar a exercer logo de início e dão-te 3 meses para tratares da papelada, se não tratares de tudo até lá fecham-te. Em (bastante) detalhe:

Papelada para abrir negócio:

1. Aprovação de obra da bauamt [Se e só se quiseres fazer obras] - Dois exemplos de coisas que eles pegam: Se tiveres uma cozinha tem de ser suficientemente grande, se venderes alcóol é necessário que todo o estabelecimento seja visível do balcão (embora eu conheça muito bares onde isto não aconteça)
2. Certificado de formação em hábitos sanitários e venda de produtos perecíveis - custa 80€ em alemão e 230€ noutra língua e só tens de te sentar um par de horas a ver um vídeo e dão-te o certificado
3. Certificado de formação em infeções em estabelecimentos de consumos perecíveis - custa 36€ e é na mesma base do anterior
4. Comprovativo de registo na Ordnungsamt - é tipo a ASAE, aparentemente fazem visitas regulares mas a verdade é que vou a bares que não devem ser visitados desde a 2ª guerra mundial portanto não sei..
5. Comprovativo de registo na Finanzsamt (tipo nº contribuinte) - Agência financeira/fiscal do estado (impostos etc)
6. Cartão de cidadão e passaporte
7. Registo criminal
8. Contrato de arrendamento
9. Descrição da actividade
10. Planta do estabelecimento na escala 1:100

Depois de meteres isto tudo dão-te no fim o alvará, se tiver tudo bem. Precisas de pagar entre 143€ e 600€ para o alvará.

Rendas:

Pelo que vi as rendas variam de 460€ a 950€. Assim por alto vi dois bons espaços na ordem dos 750€ por mês em zonas boas e seguras (estudantes, artistas), se bem que não em ruas principais. No entanto isso não é muito grave porque muitos dos bons bares que conheço (especialmente aqueles com uma clientela mais fiel, não tanto turística) prefere bares em ruas secundárias para evitar o ambiente populista das ruas principais.

Isto é um exemplo (a 750€ por mês), fica em Kreuzberg, a zona mais famosa para sair à noite:

http://www.immobilienscout24.de/expose/59962241

Importação de bens:

A importação de produtos de dentro da UE é livre e não taxada.

A importação de bens até 450€ vindos de fora da EU é livre, mas a partir disso tem-se de pagar uma taxa de 19% mais uma variável qualquer pela venda do produto. 

A importação do maracujá, em particular, é permitida. 

Numa nota à parte, a fruta nos supermercados cá, em geral, é de bastante fraca qualidade e cara, quase toda vinda de Espanha e sem gosto. Quando têm gosto é literalmente a pesticidas e essas maricadas todas. Há uns mercados turcos que têm fruta de maior qualidade e mais barata mas mesmo assim ainda meia fraquita. É provável que hajam fornecedores de boa fruta mas é preciso ver isso melhor.

Preços locais:

• 1 Kg de laranjas no supermercado ~ 3€ / 2€ nos turcos
• 1 Kg de limões no supermercado ~ 3€ / 2€ nos turcos
• 1 Kg de maracujás no supermeracado ~ 8€ / nunca vi nos turcos

Demografia e segurança:

Há duas demografias principais: os estudantes e artistas, que tendem a partilhar hábitos, e os turistas e imigrantes de 1º e 2º ano, que correm tudo o que tá nos guias turísticos e tudo o que ganhou nome nos últimos 2-3 anos mas que já não é frequentado pelos locais porque ficou "demasiado comercial". É preciso ter atenção para que demografia se quer atrair porque as duas simplesmente não são compatíveis e inclusivamente há alguma hostilidade dos locais autênticos para com os turistas e novatos. Há uns dias andavam uns autocolantes espalhados por Kreuzberg a dizer "Berlin does not love tourists" baseado naquele famoso "I love NY" com o coração.

O centro da cidade é seguro e a criminalidade é baixa para uma capital europeia, apesar de ser a mais elevada na Alemanha. Eu nunca vi pancadaria dentro dum bar ou discoteca e a maioria da porcaria dá-se no meio da rua em zonas de afluência e cruzamento de transportes públicos e mundos (por exemplo em Alexanderplatz onde Berlim de leste e oeste se encontram há bastantes desequilíbrios de classes sociais e culturais e então há sempre confusões). Kreuzberg, a zona mais famosa para a noite, é bastante segura.

Marketing:

É uma cidade jovem, com uma base artística, estudantil, turística e de imigrantes jovens bastante grande. O pessoal procura sempre coisas novas e nesse sentido acho que a poncha deve atrair bastante gente, desde que o espaço e o conceito seja bem divulgado. A malta aqui tem uma certa aversão à forma convencional de se fazer as coisas, portanto grandes campanhas publicitárias ou publicidade mais agressiva é geralmente repudiada 1) porque não é cool 2) porque associa-se à ideia de que o produto/bar não é suficiente bom e então precisa de publicidade agressiva.

Dependendo da demografia-alvo acho que o melhor a fazer é infectar canais da confiança desses alvos, de forma subtil e concertada. Por exemplo publicações artísticas ou estudantis.. a organização dumas festas quaisqueres temáticas lá para fomentar o passa-palavra. 

Pelo que vejo é fundamental que se associe o espaço a um conceito, isso funciona bastante bem aqui. Um conceito engloba um estilo musical predominante ou um tipo de decoração etc. Capaz que para o caso da poncha não seja má ideia o conceito de tropicalidade, com uns sons latinos ou uma coisa assim. Depois não sei se é melhor ser tipo um lounge ou qualquer coisa que se desdobre para uma dancetaria ou uma coisa assim, é preciso ver.

Pelo que percebo os bares com maior sucesso ou são subversivos, ou temáticos, ou sombrios, ou baratos.

Concorrência e pricing:

A noite está saturada de bares e opções mas não há nada como um sítio de poncha portanto acho que logo aí tá identificado um niche importante. Há alguns bares de volta do conceito de tropical, particularmente brasileiros e uma rede chamada Cancun que serve cocktails do caribe etc mas nenhum é particularmente conhecido ou respeitado na noite.

Os preços das bebidas cá num bar são:

• Cerveja 0.5L ~ 3€
• Vodka-qualquer coisa ~ 5€
• Cocktail (caipirinha, mojito) ~ 7.5€

Acho que uma poncha pode-se vender à vontade acima dos 5€ cá, mas é questão de ver melhor isso.

confusio #313 - és buéda presuntoso

finalmente descobri a minha vocação primária como provador de fiambres presuntos e enchidos - sou muito bom mesmo nisso

confusio #312 - UM MUNDO caricaTO

numa nota futura pelo que percebo é importante sublinhar explicitamente a cohabitantes que coleções de qualquer natureza que um gajo possa ter metodicamente acumulado ao longo de digamos 3 anos não devem ser jogadas para o lixo de forma totalmente arbitrária "se faz favor".

por outro lado primeiro isto significa uma útil reiteração do período de desamparo pós-materialista e segundo tenho alt pretexto para beber o máximo número de cervejas diferentes possíveis outra vez.

hall of fame #300 - duríssima batalha dialéctica entre representantes de classes mediáticas distintas

• 
  

  13 minutes ago

  Pedro Campos

  • OKKKKK o zé vem?
• 
  

  3 minutes ago

  Miguel Barros

  • na sei
  • vou-lh enviar sms
  • esse OKKKK é mt a vedeta
  • ve se te acalmas
  • la porque falas pra radio

lavar roupa suja

[pûs roupa a lavar e volto relaxado à sala]

[sou confrontado]

primeira pargunta: a levadoria tava cheio?

- o quê?

a levadoria..

- a máquina de lavar?

sim, tava cheio?

- tava

muito bom, segunda pargunta: quantos detergentis usas?

- usei só um

pronto, já fizeste errado, temos dois detergentis

- sim mas pra lavar cuecas não preciso de amaciador..

e quantos grados puseste?

- ...

hum? quantos GRADOS? HUM? 40?

- sim, 40

40, sim?

- sim

tá bem

22 Semtempedro 2012, Berlin (crónicas sonasol)

Porque o Evangelos Tsoulakidis é um avatar de rating AAA+, decidi aceitar o convite à humilhação social que consistia ir à festa de despedida dele. Isto por causa de gradientes circunstanciais: nem eu me lembro como é que costumava lidar com o circlejerk específico do humor e cultura inglesa, nem eles se lembram porque é que a determinado ponto me elevaram ao plano mitológico dos seus envelopes temporais em Berlim - mas o dogma continua a ser perpetuado. Os mitos nunca morrem, desculpam-se, justificam-se e exaltam-se - porque participar num mito é viver associado a ele, é uma marca de projeção pessoal.

No plano real, talvez eu tenha perdido inteligência humana em função do apuramento da sensibilidade analítica - e isto fez toda a diferença -, ou talvez isto seja mais um daqueles novelos de expectativas e contra-expectativas que eu deixo o inconsciente fabricar enquanto eu penso em merdas importantes e que normalmente culminam com o meu afastamento dum grupo social "para o bem comum" e despersonalização última. A boa notícia é que geralmente isto leva à reinvenção pessoal e tou excitado só de pensar em como vou formar a minha próxima persona pública. Talvez até produza um filho para poder justificar uma mudança radical sem parecer que tou às aranhas. Sou agora um cool dad e a minha prioridade é só programar um organismo a se alinhar com os requisitos da matilha.. 'desculpem pessoal passei à próxima fase mas vou fingir que sou uma vítima das minhas obrigações biológicas/sociais e que isto não foi afinal de tudo um opção'.

Cheguei à festa atrasado como sempre e sóbrio como nunca. Numa tentativa de me alinhar em condescendência alcóolica com a bioquímica delicada da minha companheira de apartamento, bebi o grande total cumulativo de uma garrafa de cidra antes de me relançar sobre a proposição-mor de todas as actividades sociais dos últimos 6 meses: 'pessoal, não tou diferente, pessoal'. A cada ciclo falhado de validação um bocado do ego tormentado pela máquina do passado. 'Antes eu teria tido qualquer coisa boa para dizer agora'. A verdade é que a diferença é que eu antes fazia batota e agora já não faço. Estratégias de manipulação de conversa e técnicas de reciclagem comportamental tipo fingir que ia à casa de banho como ação-ejeção duma conversologia menos favorável com regresso revitalizado pela perspectiva - meia hora de introspeção no espelho para me relativizar à vida e minimizar a importância deste tempo e espaço no universo e depois mais uma vodka de penalty sem ninguém ver e voltava descentrado/positivo.

Nesta festa, passei a primeira hora a falar com o çem, um turco de istambul sobre futebol, corpos celestes e choques culturais, por esta ordem. Passei a segunda hora a divagar sobre o envelhecer, a mudança e as relações amorosas com o andy, um inglês de preston. Passei a terceira hora a ouvir uma dissertação sobre o estado actual do futebol escocês com o derek. À quarta hora deixei-me de paneleiradas e fui para a cozinha beber submarinos de vodka sobre cerveja e participar em desafios inebriados - acabei a comer 4 malaguetas e a tomar três shots de sonasol que, veio-se a ver, foram determinantes na direção da noite.

Foi a primeira vez que tomei três shots de sonasol de seguida em cima de malaguetas e vodkas-cerveja e - muito possivelmente - a última. O que aconteceu depois foi uma queda em espiral pelo submundo da lástima última e absoluta. Acontece que obviamente não me lembro de grande pistola a não ser vomitar furiosamente à porta da casa do hóspede. Independentemente de dar a impressão de ser um líquido viscoso radioactivo, vomitar sonasol é uma mudança refrescante ao habitual, em particular o toque das bolhas de sabão a sair pelos cantos da boca a cada repuxo de vómito é provavelmente agradável ao observador neutro.

A cena é que chamar o gregório é geralmente condição unívoca para a definição do ponto mais baixo duma noite. Às vezes é um ponto de inflexão e às vezes é terminal, mas em raras histórias da noite acaba por ser um extremo relativo, practicamente irrelevante face ao verdadeiro mínimo absoluto. Esta noite foi assim porque eu basicamente a caminho de casa começei a sentir uma dor forte pra cagar e - contrariamente ao que tenho conseguido fazer com relativo sucesso ao longo da minha vida adulta -, não me consegui aguentar desta vez. Depois de sair do eléctrico começei a me queixar à minha colega de apartamento que tava à rasca para me aguentar, apesar de só tarmos a 300 metros de casa. Passados 100 metros dobrei-me sobre os joelhos e, ainda em pé, dei o mote "fuck it.." e soltei raio e trovoada pelas faces anteriores das minhas pernas até acabar com os tornozelos envoltos em diarreia dentro dos nike clássicos brancos por entre "oh my god"'s da faye. Foi monumental e lindo até aí e depois andar os restantes 200 metros até casa com as calças encharcadas e as ruas cheias de jovens foi espectacular também particularmente porque tava me literalmente a cagar pra toda a gente. Logo depois do momento fuck it senti um alívio tal que nada me poderia atingir no mundo nos momento subsequentes.

Subi as escadas para casa a deixar um rasto de destruição. Ainda hesitei várias vezes em tentar salvar as calças mas no fim a voz da fayesciência levou a melhor e decidimos doar as calças à humana. A cavalo dado não se olha o dente, há malta que não tá em posição para exigir. No fim, fiquei com os sapatos. Tiveram uma semana num balde de água com..sonasol e amanhã vou estreá-los no trabalho depois do incidente.

Ah, em minha defesa, li na internet, à posteriori, que sonasol funciona como um laxativo. Pelo que percebo a lição a tirar é que é preciso ter cuidado com timings de deslocações depois de se beber sonasol.

oh paokara...

Hello Nomiko,

I am being offered the opportunity to work internally for Nokia and I am inclined to accept it. I read on the Nomiko contract that it would be possible to terminate the contract by warning one month before, so I would like to do that - I guess that would make me free to sign contract with Nokia from the 1st of November, is this correct? Also, is it possible for the process to be made faster, in any way?

I would also like to say that, if this is confirmed, I am extremely grateful and happy for having worked for Nomiko - everyone was always incredibly competent, nice and supportive so it is with a bit of sadness that I ask to part ways. But I guess this is what it is all about for Nomiko, to integrate potential talents on the job market, and I am very happy to be a successful example of that.

LG,

Pedro