Covão - "Mais absinto Não, Não"
mais uma vítima do absinto squad
confusio #9 - um infinitio vazio por preencher
atenção: andré valente, vulgo cabeça de porco, não se encontra online
este acontecimento macabro deu-se às 16:00 do dia 17 de junho de 2008.
este acontecimento macabro deu-se às 16:00 do dia 17 de junho de 2008.
confusio #8 - o real madrid do facebook
conheço um gajo que fez o upload de 47 albums de fotos para o facelook, desde outubro de 2008 a maio de 2009, incluindo fotos de eventos tão insólitos como barbecues, cartadas, idas à praia ou passeios pela cidade de Lisboa (vários deste género em particular).
desisto, não tenho mãos a medir perante este tipo de agressividade no marketing social.
desisto, não tenho mãos a medir perante este tipo de agressividade no marketing social.
Announcement - crónica duma morte anunciada há 2 meses
após equação pesarosa percebi que não existe viabilidade social no twitter e decidi unilateral e incondicionalmente acabar com o projecto.
não consigo de forma alguma me promover se só 6 ou 7 americanos/portugueses me seguem.
vou canalizar esforços para o facebook e para os nicks no messenger.
não consigo de forma alguma me promover se só 6 ou 7 americanos/portugueses me seguem.
vou canalizar esforços para o facebook e para os nicks no messenger.
hall of fame #24 - flirt literário
Hi Faye,
I'm a portuguese writer (www.franciscosalgueiro.com) and always willing to meet interesting people from around the world, since different people and cultures
are my source of inspiration.
How would you like to meet for a coffee?
Bye,
Francisco
I'm a portuguese writer (www.franciscosalgueiro.com) and always willing to meet interesting people from around the world, since different people and cultures
are my source of inspiration.
How would you like to meet for a coffee?
Bye,
Francisco
Interlúdio #6 - o verão de 2009
. fui à janela e tudo se revelou: o filha da puta do verão de 2009 está aí, a confirmação ocorreu-me sobre a forma de factores climatéricos: o sol desaparecia por trás de um sétimo das colinas de lisboa visto da minha janela no bairro das ilhas e eu esperava naturalmente uma queda repentina da temperatura: qual não foi o meu espanto quando a temperatura não só se mantem amena em termos técnicos como em termos relativos ainda subiu por efeito psicológico.
. já me tinha vindo a incomodar a discrepância climática com o calendário, lembro-me muito bem perfeitamente que no ano transacto nos finais de abril já inalava areia nas costas lusitanas.
. a constatação imediatamente evocou-me tons nostálgicos de imprevisibilidade e intensidade de vivência multinacional. vou estranhar acordar 3 dias seguidos no mesmo lugar, dormir em camas, guiar um carro. no autocarro de volta da Costa, se tiver cansado, vou atar a minha mochila aos meus pulsos e quando acordar, acordo em sobressalto porque não saí em Breclav, na fronteira com a Hungria. vou todos os dias ao supermercado comprar latas do que for mais barato pra levar para um hostel imaginário em frente à minha casa e pago com Zlotys. de 3 em 3 dias faço a linha de sintra com um backpack às costas 12 vezes para cada lado, e quando sair em campolide, procuro um mapa com as direcções para a minha casa, o flamingo hostel, na rua szewska. vou passar os meus serões na sala de convívio dos hostels de lisboa a comentar em português o quão boa é a gaja checa ou o quão anormal é o gajo americano e cada australiano que conhecer vou dizer "foda-se esta merda do leste europeu tá cheia destes gajos" mal ele vire as costas. quando apanhar um barco mal saia no meu destino vou apanhar o metro para Syntagma para ver a acrópole ou espero que o Tony the legend apareça e diariamente vou procurar piscinas com uma sunset party cheia de meninos australianos a beber bacardi breezer a 4 euros. alguns dos dias vou dormir com o cachecol do PAOK de salónica e repetidamente fazer a conversão do alfabeto grego pró romano até ficar com dores de cabeça. à tarde vou comprar uma garrafa de vodka e escolher uma praça no centro da cidade para consumi-la em tronco nú até ao limiar do coma. de madrugada vou insistir que quero um pita gyros a 2 euros nas roulottes da 24 de julho. foda-se nunca pensei que pudesse sentir tanta falta do trak-trak dos comboios a andarem a 15 km/h nas planícies da macedónia ou acordar com o revisor a me blasfemar em croata por tar com os pés em cima do assento. apesar disto, mais importantemente, não vou mandar SMS ou mensagens no facebook para uma alemã em barcelona.
. este ano, o verão de 2009, marca o último da minha vida no paradigma actual profissional: um estudante procrastinador consciente. a partir do verão de 2010 vou 15 dias ao algarve com o resto da manada ou onde quer que os alemães vão os seus 15 dias cerimoniais de praia - talvez à (ainda) menos entusiasmante costa báltica. ou largo o trabalho e faço qualquer coisa de jeito com a minha vida.
é um verão de inflexão, este último verão dos meus primeiros 26 anos de vida.
fait diversos #11 - cardozo duplo com gelo
"Cardozo luta pelo Óscar até ao fim" - in msn desporto (23/05/2009)
este homem é uma fonte interminável de trocadilhos, para a imprensa desportiva
este homem é uma fonte interminável de trocadilhos, para a imprensa desportiva
hall of fame #23 - a prova dum mito
Pedro says (19:24):
da me os teus dados biométricos
rodriman says (19:24):
1,83
84kg
penis 21cm
perimetro penis 24cm
Pedro says (19:25):
tens 24cm de penis o q?
tens no maximo 20
rodriman says (19:25):
tou a gozar caralho
Pedro says (19:27):
tens 1,83?
entao tb tenho
rodriman says (19:27):
so se for de saltos
Pedro says (19:27):
tens 84 kg?
tas a gozar fds eu tenho 77 e sou gordo
e és seco n tens cabedal nenhum
Pedro says (19:28):
deves ter msm um mangalho de 24 cm
rodriman says (19:29):
lol
da me os teus dados biométricos
rodriman says (19:24):
1,83
84kg
penis 21cm
perimetro penis 24cm
Pedro says (19:25):
tens 24cm de penis o q?
tens no maximo 20
rodriman says (19:25):
tou a gozar caralho
Pedro says (19:27):
tens 1,83?
entao tb tenho
rodriman says (19:27):
so se for de saltos
Pedro says (19:27):
tens 84 kg?
tas a gozar fds eu tenho 77 e sou gordo
e és seco n tens cabedal nenhum
Pedro says (19:28):
deves ter msm um mangalho de 24 cm
rodriman says (19:29):
lol
new york knicks #7 - optimismo crónico
AV - Life don't have surprises for me... it's easy to see what comes next, nothing
Announcement - 26 mudanças de atitude
como todos os zero leitores deste blog sabem faço anos daqui a pouco. só quero avisar que vou fazer uma lista P de todos aqueles que me vão contactar durante o dia de amanhã e vou subtrair-los a uma lista O que já tinha feito ontem, contendo todas as pessoas que conheço. vou carregar ambas as listas, a todo o tempo, num bolso a definir das calças de ganga que uso todos os dias. A lista P será ordenada por ordem cronológica de contacto.
o meu tratamento às pessoas que conheço no decorrer deste ano pedriano que se avizinha dependerá fortemente da lista em que se encontrarem. para os que figuram na lista P prometo brindes e coisas bonitas de variados calibres, dependendo da posição que ocupam na lista. para os que figuram na lista O, peças de arte cropovegetal no correio e uma denúncia neste blog através da publicação da lista na sua íntegra com (des)apreciações individuais a todos os seus constituintes.
foram avisados com 48 minutos de antecedência...
P.S. fui eu que fiz o gráfico, tive na dúvida para assumir a autoria porque ainda não percebi se se qualifica como gabanço ou confissão
9 de Janeiro de 2009, Funchal (sunday bloody sunday)
decorria o ano de 2009, há cerca de 5 meses - e presentemente em simultâneo. mas no passado eu encontrava-me no funchal, mais propriamente na minha habitação no garajau (nao devia revelar este tipo de pormenores). normalmente nos 9s de janeiro já não me encontro na ilha, normalmente porque tenho exames, normalmente porque apesar da vida que me venderam ter vindo gradualmente a cair em descrédito nas minhas hostes existenciais, tomo as rédeas da responsabilidade académica motivado pela compaixão que sinto pelos meus patrocinadores oficiais (investidores - há quem veja as coisas nesses tristes termos - TER UM FILHO A ESTUDAR É UM INVESTIMENTO PARA A FAMÍLIA - é a adaptação moderna ocidental do conceito de ter 14 filhos pra se poder cavar mais batatas). Assim isto pra dizer que não curto a música q tá a dar e vou mudá-la o que poderá originar quebra de raciocínio e já que escrevo tudo de seguida sem olhar pra trás isto pode não fazer muito sentido. **RATM - KILLING IN THE NAME OF.mp3 - tou com a adrenalina das 4 am**
bem, as meninas alemães estavam na Madeira. um mês antes tinha iniciado a minha cavalgada triunfante para conquistar uma delas, ignorando por completo todas as insignificantes vicissitudes paralelas da minha vida como perder cadeiras, foder as férias aos amigos (desculpem way e mike em berlim e estoicolmo, desculpa só way no estados unidos da madeira) ou me tornar um bulímico moderado e consciente - reparei que enumero sempre 3 coisas, quando é pra enumerar, mas 2 é pouco e 4 é exagerado portanto vou continuar nesta medida - mas não de propósito pq não faço merdas de forma premeditada já que sou um espírito livre e ser random é fixe (só li kerouac depois de já ser assim...).
na noite anterior tinhamos tado nas vespas, a discoteca da moda há 20 anos apesar de nobres esforços da concorrência (particularmente o molhe, onde só começei a entrar por cunha apenas para descobrir que divertia-me mais quando ficava lá fora a ler as mãos às gajas que tavam na fila e a andar à porrada com xavelhas - ocasionalmente e sempre por provocações involuntárias). fomos lá bater no encalçe dum passeio matutino antisocial pela baixa funchalina e duma festa privada (*chic*) de casais onde discuti com o meu par e acabei por me sentir deslocado apesar de conhecer todos. sin embargo fiz o que mandam as regras em caso de nos sentirmos deslocados numa festa e bebi aguardente até o limite de capotar. mas uma aguardente potente, daquela que o ruben não consegue beber e/ou que faz o martelo fantasiar de que se encontra no GTA4 e se chama niko belic. **Mando Diao - Annie's Angle - descobri que odeio esta merda, delete**
Figura 1///eu e ruben trocamos impressões
como é hábito, depois de embriagado(eufemismo), ganhei a habilidade de rir e fazer rir e parti para mais uma actuação notável a nível social, culminando no realinhamento emocional com a minha futura ex-namorada. a minha situação é curiosa e contrária às definições psicológicas: eu não tenho problemas sociais por causa do alcoolismo, pelo contrário, eu só como alcóolico resolvo os meus problemas sociais.
Figura 2///momento de obtenção de clímax social
dito isto retomo as vespas e o tal negligenciar do amigo que me visitava na madeira(amo-te luís), atraído por uma motivação obsoleta de alguns meses antes, deixando-o completamente de parte (e à motivação obsoleta) para poder aproveitar o momento de coragem alcóolica e dar linguados na minha namorada duma ponta a outra da pista. isto porque só andavamos há 15 dias e eu já não beijava uma gaja sóbrio há 1 ano e meio (tempo passado desde que a minha última namorada acabou comigo injustificadamente) mais meio (sim os últimos 6 meses de relação foram frios), portanto simplesmente comportava-me como um troglodita de 12 anos durante o dia mas à noite era o grande campeão macho dos beijos porque tinha justificação para beber. **KINGS OF LEON - SEX ON FIRE.mp3 - o mundo é meu**
Figura 3///entusiasmado com o alcóol
na verdade acabamos por sair todos muito bem aviados daquele estabelecimento de diversão noctura, tou convicto que cada um com as suas razões (no caso da minha deusa a situação foi clara - a determinado momento ficamos sozinhos com a minha ex-namorada e duas das suas três irmãs num daqueles grupos de dança que inexplicavalmente se formam em círculo). tinhamos o carro direitinho à porta, eu já o trouxera da festa privatta a uma média de 130 km/h pela encosta abaixo e fui imediatamente afastado da possibilidade de o voltar a conduzir pelo conselho de trento. em vez disso deixei o carro nas mãos da motivação obsoleta do meu amigo (é uma miuda porreira, laura se tás a ler isto tou a ser injusto porque posso) que garantira que estaria em condições de nos dirigir a casa. ok senhora.
Figura 4///"i'll take the car"
escusado será dizer que mal entrei para o banco de trás do carro e para o conforto peitoral da minha cônjugue adormeci. isto em vão já que apenas 2 minutos depois acordei em sobressalto com "oh noooo"'s a todo o espectro sonoro audível. uma operação stop com polícias paradigmáticos (bigode e uniforme azul), portanto ou era um scam muito bem feito ou vai na volta era mesmo verdade. e foi verdade. e ela acusou 1.3 gramas de alcóol por km^3 de sangue. e tudo a rir, e eu pra mim foda-se mas estes gajos nunca foram apanhados numa stop com alcóol ou q? somos todos meninos aqui? era como se não soubessem a) que iamos tar até às 10 da manhã na esquadra e b) que havia a possibilidade real de no outro dia ainda termos que voltar para ir buscar a condutora encarcerada. confirmou-se a a) para meu desespero (entretanto obviamente reprimi fortemente a atitude de gracejo deles todos e acabei eu próprio encarcerado socialmente nas 3 horas que tivemos na esquadra) mas a b) não, para desespero do way. ficou marcado julgamento para daí a 2 dias.
10 da manhã chegamos a casa comigo a conduzir a viatura ainda em estado lastimável, a minha única preocupação durante os 15 minutos de viagem sendo tentar não bater no carro do meu pai quando chegasse. como se não bastasse todo este cenário os meus pais tavam acordados o que naturalmente não constitui nenhum problema não fossem eles me relembrar que teriamos que comparecer a um almoço de família pré-marcado e de desmarcação parcial impossível ao meio dia, num aglomerado de casas remoto chamado ribeiro frio, no meio da ilha. isto veio como um choque para mim: não só teria que aguentar um almoço de família inteiro com uma ressaca clássica mas também disporia de todo o dia para matutar nos prováveis 1000 euros de multa a dividir por 4 que era nosso destino pagar como preço pelaquela brincadeira dumas horas antes.**Tiga - Shoes.mp3 - tou no lux sem pagar 12 euros"
com isto tudo nem tentei simulações de sexo, já que sexo ainda era cedo (gosto das mulheres assim, difíceis) e limitei-me a dormir, provavelmente até para alívio dela. 2 horas passadas acordo como fantasiara 2 horas antes: com o lobo frontal esquerdo temporariamente desactivado e o direito em agonia. mais, tinha que guiar e já tavamos atrasados porque era pra tar lá ao meio dia e já era meio dia e elas ainda tinham pela frente 2 horas de maquilhagem e manipulação de cabelo.
depois de me ter sentado dentro do carro à espera delas durante 2 horas que pareceram 2 anos lá partimos para o restaurante em marcha rápida, como é meu timbre, apenas para aos 20 minutos de viagem, no meio da serra, meter o carro numa vala e rasgar um pneu. a este ponto para mim já podia acontecer tudo. tava num estado de resignação tal que me tornara imune a qualquer estímulo ou evento exteriores à minha convicção esperançosa de que aquele dia um dia ia acabar.
vou ao sport baggage sacar da chave pra mudar o pneu só para descobrir que a chave não era adequada. isto levou a que por uma fracção de segundo reactivasse o meu lobo frontal esquerdo para me indagar sobre a lógica do fabricante em pôr uma chave que não servia às rodas do carro em que se encontrava. conclui que era uma boa oportunidade para me irar e finalmente tomar um curso de acção útil e então amandei com a chave para meio do mato espinhoso da floresta laurissilva, património da humanidade. achei humoroso na mesma maneira que se acha quando um ser humano como o mr. bean sofre episódios sistemáticos de infelicidade consecutiva. **Smashing Pumpkins - Tonight - guitar hero world tour, dava tudo pra jogar agora**
um carro faz stopped atrás de nós e sai um velho de 30 anos ao qual explicamos todo o sucedido nas últimas 6 horas. o gajo ri-se nostalgicamente, de certeza relacionando as nossas peripécias com as dele na altura que tinha a nossa tenra idade, e oferece ajuda. a primeira merda que reparo é que a chave dele é igual à nossa pelo que soltei logo a minha contribuição conhecedora ao informar de que afinal de contas a ajuda dele nao ia adiantar nada. felizmente ele, como é hábito com a maioria das pessoas, ignorou a minha opinião precipitada e limitou-se a tirar as capas dos pernos das rodas. assim já servia, tanto a chave dele, como a minha - agora perdida no meio do mato como castigo por ser inútil, como os bébés norte coreanos. a patroa deliberou que eu deveria ir buscar a chave de volta e prontamente acedi sem partir para a agressividade verbal, racionalmente trabalhando para ver se conseguia um bocado de sexo antes que ela bazasse 3 dias mais tarde. acabou por não ser tão mau quanto isso (refiro-me a ir buscar a chave ao mato). a comichão insuportável das urtigas e o ardor constante dos espinhos da carqueja acabaram por deslocalizar a atenção da minha cabeça em erupção.
vou interromper esta história porque não tenho paxorra pra tentar desesperadamente fazer o resto parecer mais interessante do que o que foi. comemos espetada, milho frito, salada, bebemos brisa maracujá, vimos ovelhas a brincar e fomos pra casa ver o pôr-do-sol e eu, sóbrio, nem um beijo lhe dei, à minha namorada. felizmente no verão vou ter mais 12 oportunidades para compensar.
Figura 5///romântico, mas não o suficiente
agora que me lembro podia ter escrito sobre tanta merda interessante que se passou nos últimos 25 (quase 26 xD) anos mas tava a efectuar a minha habitual ronda nostálgica de fotos da minha deusa (obrigado pat por cunhares o termo) antes de dormir e lembrei-me desta vulgar história com contornos de banalidade a roçar o livro que quando tinha 15 anos era da categoria intelectual mas se fosse parte do programa de Português B como a aparição não valia um caralho - falo do alquimista, livro traduzido para 753 línguas o que diz muito (ou tudo) sobre o IQ médio da população mundial (é 100). boa noite e boa sorte. **buraka som sistema - kalemba.mp3 - pongo love é o que está a batereeeeh**
bem, as meninas alemães estavam na Madeira. um mês antes tinha iniciado a minha cavalgada triunfante para conquistar uma delas, ignorando por completo todas as insignificantes vicissitudes paralelas da minha vida como perder cadeiras, foder as férias aos amigos (desculpem way e mike em berlim e estoicolmo, desculpa só way no estados unidos da madeira) ou me tornar um bulímico moderado e consciente - reparei que enumero sempre 3 coisas, quando é pra enumerar, mas 2 é pouco e 4 é exagerado portanto vou continuar nesta medida - mas não de propósito pq não faço merdas de forma premeditada já que sou um espírito livre e ser random é fixe (só li kerouac depois de já ser assim...).
na noite anterior tinhamos tado nas vespas, a discoteca da moda há 20 anos apesar de nobres esforços da concorrência (particularmente o molhe, onde só começei a entrar por cunha apenas para descobrir que divertia-me mais quando ficava lá fora a ler as mãos às gajas que tavam na fila e a andar à porrada com xavelhas - ocasionalmente e sempre por provocações involuntárias). fomos lá bater no encalçe dum passeio matutino antisocial pela baixa funchalina e duma festa privada (*chic*) de casais onde discuti com o meu par e acabei por me sentir deslocado apesar de conhecer todos. sin embargo fiz o que mandam as regras em caso de nos sentirmos deslocados numa festa e bebi aguardente até o limite de capotar. mas uma aguardente potente, daquela que o ruben não consegue beber e/ou que faz o martelo fantasiar de que se encontra no GTA4 e se chama niko belic. **Mando Diao - Annie's Angle - descobri que odeio esta merda, delete**
Figura 1///eu e ruben trocamos impressões
como é hábito, depois de embriagado(eufemismo), ganhei a habilidade de rir e fazer rir e parti para mais uma actuação notável a nível social, culminando no realinhamento emocional com a minha futura ex-namorada. a minha situação é curiosa e contrária às definições psicológicas: eu não tenho problemas sociais por causa do alcoolismo, pelo contrário, eu só como alcóolico resolvo os meus problemas sociais.
Figura 2///momento de obtenção de clímax social
dito isto retomo as vespas e o tal negligenciar do amigo que me visitava na madeira(amo-te luís), atraído por uma motivação obsoleta de alguns meses antes, deixando-o completamente de parte (e à motivação obsoleta) para poder aproveitar o momento de coragem alcóolica e dar linguados na minha namorada duma ponta a outra da pista. isto porque só andavamos há 15 dias e eu já não beijava uma gaja sóbrio há 1 ano e meio (tempo passado desde que a minha última namorada acabou comigo injustificadamente) mais meio (sim os últimos 6 meses de relação foram frios), portanto simplesmente comportava-me como um troglodita de 12 anos durante o dia mas à noite era o grande campeão macho dos beijos porque tinha justificação para beber. **KINGS OF LEON - SEX ON FIRE.mp3 - o mundo é meu**
Figura 3///entusiasmado com o alcóol
na verdade acabamos por sair todos muito bem aviados daquele estabelecimento de diversão noctura, tou convicto que cada um com as suas razões (no caso da minha deusa a situação foi clara - a determinado momento ficamos sozinhos com a minha ex-namorada e duas das suas três irmãs num daqueles grupos de dança que inexplicavalmente se formam em círculo). tinhamos o carro direitinho à porta, eu já o trouxera da festa privatta a uma média de 130 km/h pela encosta abaixo e fui imediatamente afastado da possibilidade de o voltar a conduzir pelo conselho de trento. em vez disso deixei o carro nas mãos da motivação obsoleta do meu amigo (é uma miuda porreira, laura se tás a ler isto tou a ser injusto porque posso) que garantira que estaria em condições de nos dirigir a casa. ok senhora.
Figura 4///"i'll take the car"
escusado será dizer que mal entrei para o banco de trás do carro e para o conforto peitoral da minha cônjugue adormeci. isto em vão já que apenas 2 minutos depois acordei em sobressalto com "oh noooo"'s a todo o espectro sonoro audível. uma operação stop com polícias paradigmáticos (bigode e uniforme azul), portanto ou era um scam muito bem feito ou vai na volta era mesmo verdade. e foi verdade. e ela acusou 1.3 gramas de alcóol por km^3 de sangue. e tudo a rir, e eu pra mim foda-se mas estes gajos nunca foram apanhados numa stop com alcóol ou q? somos todos meninos aqui? era como se não soubessem a) que iamos tar até às 10 da manhã na esquadra e b) que havia a possibilidade real de no outro dia ainda termos que voltar para ir buscar a condutora encarcerada. confirmou-se a a) para meu desespero (entretanto obviamente reprimi fortemente a atitude de gracejo deles todos e acabei eu próprio encarcerado socialmente nas 3 horas que tivemos na esquadra) mas a b) não, para desespero do way. ficou marcado julgamento para daí a 2 dias.
10 da manhã chegamos a casa comigo a conduzir a viatura ainda em estado lastimável, a minha única preocupação durante os 15 minutos de viagem sendo tentar não bater no carro do meu pai quando chegasse. como se não bastasse todo este cenário os meus pais tavam acordados o que naturalmente não constitui nenhum problema não fossem eles me relembrar que teriamos que comparecer a um almoço de família pré-marcado e de desmarcação parcial impossível ao meio dia, num aglomerado de casas remoto chamado ribeiro frio, no meio da ilha. isto veio como um choque para mim: não só teria que aguentar um almoço de família inteiro com uma ressaca clássica mas também disporia de todo o dia para matutar nos prováveis 1000 euros de multa a dividir por 4 que era nosso destino pagar como preço pelaquela brincadeira dumas horas antes.**Tiga - Shoes.mp3 - tou no lux sem pagar 12 euros"
com isto tudo nem tentei simulações de sexo, já que sexo ainda era cedo (gosto das mulheres assim, difíceis) e limitei-me a dormir, provavelmente até para alívio dela. 2 horas passadas acordo como fantasiara 2 horas antes: com o lobo frontal esquerdo temporariamente desactivado e o direito em agonia. mais, tinha que guiar e já tavamos atrasados porque era pra tar lá ao meio dia e já era meio dia e elas ainda tinham pela frente 2 horas de maquilhagem e manipulação de cabelo.
depois de me ter sentado dentro do carro à espera delas durante 2 horas que pareceram 2 anos lá partimos para o restaurante em marcha rápida, como é meu timbre, apenas para aos 20 minutos de viagem, no meio da serra, meter o carro numa vala e rasgar um pneu. a este ponto para mim já podia acontecer tudo. tava num estado de resignação tal que me tornara imune a qualquer estímulo ou evento exteriores à minha convicção esperançosa de que aquele dia um dia ia acabar.
vou ao sport baggage sacar da chave pra mudar o pneu só para descobrir que a chave não era adequada. isto levou a que por uma fracção de segundo reactivasse o meu lobo frontal esquerdo para me indagar sobre a lógica do fabricante em pôr uma chave que não servia às rodas do carro em que se encontrava. conclui que era uma boa oportunidade para me irar e finalmente tomar um curso de acção útil e então amandei com a chave para meio do mato espinhoso da floresta laurissilva, património da humanidade. achei humoroso na mesma maneira que se acha quando um ser humano como o mr. bean sofre episódios sistemáticos de infelicidade consecutiva. **Smashing Pumpkins - Tonight - guitar hero world tour, dava tudo pra jogar agora**
um carro faz stopped atrás de nós e sai um velho de 30 anos ao qual explicamos todo o sucedido nas últimas 6 horas. o gajo ri-se nostalgicamente, de certeza relacionando as nossas peripécias com as dele na altura que tinha a nossa tenra idade, e oferece ajuda. a primeira merda que reparo é que a chave dele é igual à nossa pelo que soltei logo a minha contribuição conhecedora ao informar de que afinal de contas a ajuda dele nao ia adiantar nada. felizmente ele, como é hábito com a maioria das pessoas, ignorou a minha opinião precipitada e limitou-se a tirar as capas dos pernos das rodas. assim já servia, tanto a chave dele, como a minha - agora perdida no meio do mato como castigo por ser inútil, como os bébés norte coreanos. a patroa deliberou que eu deveria ir buscar a chave de volta e prontamente acedi sem partir para a agressividade verbal, racionalmente trabalhando para ver se conseguia um bocado de sexo antes que ela bazasse 3 dias mais tarde. acabou por não ser tão mau quanto isso (refiro-me a ir buscar a chave ao mato). a comichão insuportável das urtigas e o ardor constante dos espinhos da carqueja acabaram por deslocalizar a atenção da minha cabeça em erupção.
vou interromper esta história porque não tenho paxorra pra tentar desesperadamente fazer o resto parecer mais interessante do que o que foi. comemos espetada, milho frito, salada, bebemos brisa maracujá, vimos ovelhas a brincar e fomos pra casa ver o pôr-do-sol e eu, sóbrio, nem um beijo lhe dei, à minha namorada. felizmente no verão vou ter mais 12 oportunidades para compensar.
Figura 5///romântico, mas não o suficiente
agora que me lembro podia ter escrito sobre tanta merda interessante que se passou nos últimos 25 (quase 26 xD) anos mas tava a efectuar a minha habitual ronda nostálgica de fotos da minha deusa (obrigado pat por cunhares o termo) antes de dormir e lembrei-me desta vulgar história com contornos de banalidade a roçar o livro que quando tinha 15 anos era da categoria intelectual mas se fosse parte do programa de Português B como a aparição não valia um caralho - falo do alquimista, livro traduzido para 753 línguas o que diz muito (ou tudo) sobre o IQ médio da população mundial (é 100). boa noite e boa sorte. **buraka som sistema - kalemba.mp3 - pongo love é o que está a batereeeeh**
confusio #7 - arte cropovegetal
olá ontem engoli sem mastigar um prato de milho doce em 10 segundos. o meu motif foi que um compincha esperava por mim lá em baixo pra irmos ao quiz perder tempo;
hoje quando fiz cócó olhei para baixo e parecia uma massaroca;
quando era (mais) puto vomitei uma folha de alface quase inteira. já descobri o meu talento. vou tentar com outros legumes e fazer disto uma arte. hoje à noite são bróculos inteiros e amanho espero encontrar qualquer coisa semelhante a um bonsai hidropónico (já adubado!) na loiça sanitária.
informar-vos-ar-e-ei do sucedido
hoje quando fiz cócó olhei para baixo e parecia uma massaroca;
quando era (mais) puto vomitei uma folha de alface quase inteira. já descobri o meu talento. vou tentar com outros legumes e fazer disto uma arte. hoje à noite são bróculos inteiros e amanho espero encontrar qualquer coisa semelhante a um bonsai hidropónico (já adubado!) na loiça sanitária.
informar-vos-ar-e-ei do sucedido
hall of fame #22 - caso verídico
meu pai, primeiras palavras após acordar de anestesia geral:
- oh senhora enfermeira, traga-me uma sandes e um copo de vinho que tou com fome
- oh senhora enfermeira, traga-me uma sandes e um copo de vinho que tou com fome
confusio #6 - hiper pós-moderno
post monofrásico a explorar relações semânticas obscuras culminando em humor negro e incluindo a palavra coiso.
Hall of Fame #21 - messenger twilight zone
Pedro said (1:25):
dá me o teu nº primaço
tenho um móvel novo e o crl
Photography is my life, and i live for it !!! says (1:26):
voi com um caralho
fodasse tens k me dizer k fone é esse
porra
isso deve ser bom
um gajo consegue comer as gajas
pelo cu e cona
dá me o teu nº primaço
tenho um móvel novo e o crl
Photography is my life, and i live for it !!! says (1:26):
voi com um caralho
fodasse tens k me dizer k fone é esse
porra
isso deve ser bom
um gajo consegue comer as gajas
pelo cu e cona
Hall of Fame #20 - o quotidiano de filhipe
Pedro says (23:59):
se não fores te deitar às 2 é pq és bueda foleiro
Filhipe says (23:59):
haha
pq?
Filhipe says (0:00):
hj dormi 5horas e comecei o dia no job as 9am
sai as 18h30
explica as 19h
bola as 21h
k achas?
Pedro says (0:01):
q tas cansado
Filhipe says (0:02):
trabalho com incompetentes, dou explicaçao a 1 burro do crlho e jogo á bola com deficientes motores
fds
Pedro says (0:02):
lol
se não fores te deitar às 2 é pq és bueda foleiro
Filhipe says (23:59):
haha
pq?
Filhipe says (0:00):
hj dormi 5horas e comecei o dia no job as 9am
sai as 18h30
explica as 19h
bola as 21h
k achas?
Pedro says (0:01):
q tas cansado
Filhipe says (0:02):
trabalho com incompetentes, dou explicaçao a 1 burro do crlho e jogo á bola com deficientes motores
fds
Pedro says (0:02):
lol
new york knicks #5 - um sentimento comum..
AV - era metê-las todas num saco e atira-las ao mar, pedras e mulher sao tdas iguais, sentimentos zero
Misc #4 - CS Requests Stats
parecendo que não isto do couchsurfing mudou um bocado a minha vida.
-permitiu-me, em viagem, gastar mais dinheiro em alcóol e drogas, em vez de desperdiçá-lo em alojamento;
-trouxe de encontro a mim histórias de espíritos livres, que me levaram à polarização filosófica para o tipo de existencialismo urgente à la kerouac que costuma ser fatal para os percursos e projectos académicos (no meu caso, foi induzido um coma profundo de um par de anos);
-mais importantemente, talvez, é que foi o veículo de comunicação que precipitou o desmoronar duma relação duradoura e que criou um ground zero para outra, ironicamente iniciada a partir do mesmo meio e temperada por uma série de coincidências improváveis.
à pala deste raciocínio que tem tentativamente se vindo a sublinhar na minha mente, fiz o breakdown estatístico dos requests que recebi no couchsurfing, desde que me registei há 2 anos, por mera curiosidade. uma espécie de exercício de contracção mnemésica em números sobre o que se passou e/ou o que se poderia ter passado.
690 | o nº de dias passados desde o registo, com dois interregnos de disponibilidade totalizando 10 meses.
189 | o nº total de requests recebidos
3,65 | o nº de dias que demorou, em média, para haver um request
16 | nº de requests aceites (8,4% do total)
61 | nº de dias a receber viajantes (8,8% do tempo total desde que me registei)
0 € | Dinheiro ganho (se alguma coisa, gastei muito mais do que devia)
5 | nº de magnetos que me foram oferecidos
5 | nº de amizades sólidas estabelecidas (não correlacionado com os magnetos. a sério.)
4 | nº de exames a que faltei porque preferi fazer merdas com os hóspedes
1 | nº de relações sérias iniciadas
Distribuição Por Sexo:
Requests de Gajos - 61 (32% do total)
Requests de Gajas - 128 (68% do total)
Gajos hospedados - 4 (25% do total de hospedados e 6,5% do total de requests de gajos)
Gajas hospedadas - 12 (75% do total de hospedados e 9,4% do total de requests de gajas)
Distribuição de Requests Por País:
Estados Unidos - 22 (11,6% do total)
França - 21
Alemanha - 20
Polónia - 18
Sérvia - 12
Australia - 11
Áustria - 10
Itália - 8
Inglaterra - 7
Canada - 7
Turquia - 5
República Checa - 5
Hungria - 4
Suiça - 4
Bélgica - 4
México - 4
Noruega - 4
Espanha - 3
Malásia - 2
Eslovénia - 2
Holanda - 2
China - 2
Suécia - 2
Chile - 1
Panamá - 1
Filândia - 1
Japão - 1
Irlanda - 1
Nova Zelândia - 1
Escócia - 1
Brasil - 1
Colômbia - 1
Distribuição de Hóspedes Por País:
Alemanha - 5 (31,25% do total de hóspedes e 25% do total de requests do país)
Austrália - 4 (36% do total de requests do país)
Canadá - 2
Áustria - 1
Polónia - 1
Japão - 1
Holanda - 1
México - 1
Outros:
Casais - 23 (0% aceites)
Gays - 4 (0% aceites)
Posto isto, as conclusões que podemos tirar deste estudo estatístico são as seguintes:
- do ponto de vista pessoal sou um gajo relativamente pouco dado à privacidade, segurança e higiene individual. em cada 100 desconhecidos(as) que me peçam para ficar em casa a dormir eu aceito entre 8 e 9.
- do ponto de vista sexual sou um gajo que tem uma notória preferência por mulheres (9% aceites, 75% do total de hóspedes) embora tenha tido o discernimento para receber gajos (6% aceites), para fingir que não me registei só pra comer gajas.
- do ponto de vista político sou um gajo coerente. se por um lado odeio americanos(as), também odeio francesas(es), o que revela a minha particular aversão à democracia, tanto na sua vertente puritana como na sua vertente imperialista. na verdade tenho preferência por alemães e australianas(os), ambos povos provenientes dum país que começa pela letra A e que se dedicaram a exterminar "etnias" de qualidade inferior, como judeus, aborigénes ou maoris.
- do ponto de vista social sou um gajo peculiar. tanto sou homofóbico (0% de gays recebidos) como sou contra a monogamia (0% de casais recebidos), pelo que, não fosse a incompatibilidade política com os estados unidos da américa, poderia muito bem ser um mormon de salt lake city.
-permitiu-me, em viagem, gastar mais dinheiro em alcóol e drogas, em vez de desperdiçá-lo em alojamento;
-trouxe de encontro a mim histórias de espíritos livres, que me levaram à polarização filosófica para o tipo de existencialismo urgente à la kerouac que costuma ser fatal para os percursos e projectos académicos (no meu caso, foi induzido um coma profundo de um par de anos);
-mais importantemente, talvez, é que foi o veículo de comunicação que precipitou o desmoronar duma relação duradoura e que criou um ground zero para outra, ironicamente iniciada a partir do mesmo meio e temperada por uma série de coincidências improváveis.
à pala deste raciocínio que tem tentativamente se vindo a sublinhar na minha mente, fiz o breakdown estatístico dos requests que recebi no couchsurfing, desde que me registei há 2 anos, por mera curiosidade. uma espécie de exercício de contracção mnemésica em números sobre o que se passou e/ou o que se poderia ter passado.
690 | o nº de dias passados desde o registo, com dois interregnos de disponibilidade totalizando 10 meses.
189 | o nº total de requests recebidos
3,65 | o nº de dias que demorou, em média, para haver um request
16 | nº de requests aceites (8,4% do total)
61 | nº de dias a receber viajantes (8,8% do tempo total desde que me registei)
0 € | Dinheiro ganho (se alguma coisa, gastei muito mais do que devia)
5 | nº de magnetos que me foram oferecidos
5 | nº de amizades sólidas estabelecidas (não correlacionado com os magnetos. a sério.)
4 | nº de exames a que faltei porque preferi fazer merdas com os hóspedes
1 | nº de relações sérias iniciadas
Distribuição Por Sexo:
Requests de Gajos - 61 (32% do total)
Requests de Gajas - 128 (68% do total)
Gajos hospedados - 4 (25% do total de hospedados e 6,5% do total de requests de gajos)
Gajas hospedadas - 12 (75% do total de hospedados e 9,4% do total de requests de gajas)
Distribuição de Requests Por País:
Estados Unidos - 22 (11,6% do total)
França - 21
Alemanha - 20
Polónia - 18
Sérvia - 12
Australia - 11
Áustria - 10
Itália - 8
Inglaterra - 7
Canada - 7
Turquia - 5
República Checa - 5
Hungria - 4
Suiça - 4
Bélgica - 4
México - 4
Noruega - 4
Espanha - 3
Malásia - 2
Eslovénia - 2
Holanda - 2
China - 2
Suécia - 2
Chile - 1
Panamá - 1
Filândia - 1
Japão - 1
Irlanda - 1
Nova Zelândia - 1
Escócia - 1
Brasil - 1
Colômbia - 1
Distribuição de Hóspedes Por País:
Alemanha - 5 (31,25% do total de hóspedes e 25% do total de requests do país)
Austrália - 4 (36% do total de requests do país)
Canadá - 2
Áustria - 1
Polónia - 1
Japão - 1
Holanda - 1
México - 1
Outros:
Casais - 23 (0% aceites)
Gays - 4 (0% aceites)
Posto isto, as conclusões que podemos tirar deste estudo estatístico são as seguintes:
- do ponto de vista pessoal sou um gajo relativamente pouco dado à privacidade, segurança e higiene individual. em cada 100 desconhecidos(as) que me peçam para ficar em casa a dormir eu aceito entre 8 e 9.
- do ponto de vista sexual sou um gajo que tem uma notória preferência por mulheres (9% aceites, 75% do total de hóspedes) embora tenha tido o discernimento para receber gajos (6% aceites), para fingir que não me registei só pra comer gajas.
- do ponto de vista político sou um gajo coerente. se por um lado odeio americanos(as), também odeio francesas(es), o que revela a minha particular aversão à democracia, tanto na sua vertente puritana como na sua vertente imperialista. na verdade tenho preferência por alemães e australianas(os), ambos povos provenientes dum país que começa pela letra A e que se dedicaram a exterminar "etnias" de qualidade inferior, como judeus, aborigénes ou maoris.
- do ponto de vista social sou um gajo peculiar. tanto sou homofóbico (0% de gays recebidos) como sou contra a monogamia (0% de casais recebidos), pelo que, não fosse a incompatibilidade política com os estados unidos da américa, poderia muito bem ser um mormon de salt lake city.
Subscrever:
Mensagens (Atom)