Nunca me passou pela cabeça não ir à Holanda ver os quartos de final, mesmo que isso significasse deterioração financeira mórbida e quasi-ruptura na relação, como veio admitidamente a acontecer. O meu primo também sabia disso magicamente porque os nossos pénis têm capacidade de se contactar em regime telepénis, uma tecnologia que desenvolvemos em miúdos jogando às espadilas e a ver filmes da sylvia saint. Quando soubemos que o jogo era contra o PSV abordou-me no facebook com o como e não o se. Obviamente, vem ter a berlim e fazemos road tripas. 800 km pra cada lado no interior de 36h e duas/uma vez bêbedos, até porque se não for este tipo de merda que nos move, é melhor baixarmos os braços e aceitarmos as insígnias de cidadãos-cócó. Ele rejeitou a demagogia antiparadigmática e chamou-me anonymous mas disse-lhe que o kota vivia em brielelelelée que era só gajas boas tipo cascais - vila que ele desconhece. Acedeu a vir porque custa menos a um norueguês ir à Holanda do que prolongar a interação com outro humano por "demasiado tempo", que na noruega tem a definição regulamentada de 10 segundos.
O tomé e o aires foi mais fácil virem porque percebem a significância deste tipo de evento (trabalhadores, casados e maricas de merda escusam de ler a próxima frase) - não a nível desportivo mas a nível de desenvolvimento pessoal-emocional num âmbito não profissional ou académico (se alguém leu esta frase que me avise de erros ortográficos porque eu não pude reler).
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| placar na autoestrada à saída de Berlim |
Desta vez como não tava neve pudemos levar o carro da Djaang, que é um volkswagens polo preto de 4cv que só anda em 2 rodas. No dia de irmos embora aconteceu uma infelicidade bastante grande: eu fui trabalhar de manhã mas inesperadamente, no intervalo do almoço, fiquei bastante doente e ainda para mais sem possibilidade de ser contactado. Como já tinha prometido ao kota que ia e ele tava à minha espera essa noite, tive mesmo de ir. Já que não podia ir trabalhar por tar doente, podia já agora também bazar mais cedo. Foi alta seca porque não me apetecia nada fazer road trip numa terça-feira à tarde mas sim passar a tarde a corrigir os erros dos meus colegas de trabalho. O meu primo entretanto tinha chegado de Oslo e tava à minha espera do outro lado do cruzamento como sempre teve a vida inteira. Mais uma vez fiz-lhe sinal de pénis e encorajei-o a atravessar a rua a meu encontro. É aqui que reside a solução para todas as tuas aflições bro, eu tenho a chave prá libertação. Um rail e 6 benficas - faltam 3 destes e tás safo, tu que nunca sequer deste a volta ao mundo.
Isto pra dizer que saimos de berlim a fazer um threesome no capô do carro e comemo-nos no burger king de potsdam porque afinal de contas era uma cum trip sobre a alemanha. Desta vez lavámos o GPS e à saída do Burger King procurámos o aeródromo do Aires no mapa. Era claro à partida que era nas imediações de Colónia, mas ao introduzir o nome da vila do aeródromo, o GPS não encontrou, o que diz bué sobre o Aires. Não toda a gente seria capaz de voar para um aeródromo inexistente - o Aires não só fez isso como fez 3 escalas a caminho. A vila chama-se Weeze, que traduzido pra português quer dizer Chaves.
Obviamente seguiram-se 700 kms de wormhole mnemésico por indiferenciação, salvo a situação em que paramos numa estação de serviço para eu comprar 4 cervejas de meio litro e dois red bull e de me ter sentido relativamente incomodado -por eternos nanosegundos-, pelo facto de ninguém me ter acompanhado. A partir daí foi sempre a assapar pão pela linha recta abaixo com as ocasionais tentativas de conversa sustentada.
O que aconteceu depois foi que passamos a buscar o Aires no aeródromo, acessível só por estradas secundárias monofaixa mas pelo menos com parque de estacionamento DeBorla. Chegamos ainda a tempo de ver a avioneta da weeze airlines aterrar no descampado ao lado da quinta do herr gunther. Como a mala vinha amarrada com fita cola à asa foi rápido seguirmos caminho em festa, tavamos as 4 juntas pela primeira vez na aventura.
Ah ya é verdade, isto é tudo no dia anterior ao jogo, a ideia era ir pra casa do Kota em roterdão ficar a dormir e sair no outro dia cedo pra Eindhoven pra confraternizar com os locais.
Entramos em território holandês, obviamente. A fronteira demarca rigorosamente a orologia do terreno, parece que dividiram o território com base na inclinação e altura relativa ao mar. Hardcore os holandeses: "nã pessoal é na boa, ficamos com tudo o que tiver abaixo da linha do mar, vocês podem ficar com tudo o que for terra habitável e arável". Óbvio que o fizeram para dominar a indústria da construção de dicks e portos. Se calhar tuga devia ter feito o mesmo com espanha. Fiquem com tudo o que é terra e nós com a parte submersa. E hoje pelo menos eramos campeões olímpicos de natação e apneia.
Para além disso as estradas davam a ilusão de serem melhores e mais bem sinalizadas. É forte contexto pró desenvolvimento de infraestrutura ter pouco território, pra dizer a verdade.
Tudo isto era fascinante para nós excetuando pró tomé que tinha estudado em leiden em marasmos, uma cidade que eu nem sequer nunca tinha ouvido falar e que afinal é histórica mas ninguém liga agora, tipo guimarães.
Tinhamos de sair pra roterdão e acontece que brielle é acessível primordialmente passando pelo porto. E acontece que o porto de roterdão é uma obra de ficção científica em que eu pessoalmente depois de ter visto ainda não acredito, particularmente em regime nocturno. Passar pelo porto de Roterdão trouxe-me recordações de criança: quando tinha 10 anos tive de namorar com a Jacqueline no 4º andar do anexo dos apartamentos caracas porque a) a érica carina, que era a miúda que eu gostava no bate-pé, me disse pra fazê-lo b) ela tinha o sonic na megadrive. O namoro durou o tempo de eu chegar ao fim do jogo, ou seja, uma semana, o que me leva ao porto de roterdão. O porto de roterdão é claramente plagiado do 5º mundo do sonic, a star zone, pelo que mandei mail à administração do porto a manifestar desagrado.
Retido na memória repulsiva do único beijo que dei na minha primeira namorada psicótica - semanas antes dela ameaçar a minha irmã de 8 anos com uma faca dentro dum apartamento premeditadamente fechado à chave -, chegamos a Brielle. Brielle é o único parque temático da Disney na holanda. São 6 casas dispostas por 3 ruas com a arquitectura do castelo de neuscwhanstein, rodeadas dum único canal em circunferência perfeita atravessado por 2n-1 pontes, com n=1. Note-se que 2n-1 pontes sobre o canal impossibilitam um ciclo de euler sobre a cidade, para qualquer n. O terreno da cidade, para além de perfeitamente circular, é também perfeitamente plano: se houvessem digamos 5 reactores a hidrogénio líquido instalados nas fundações da vila era bem possível que a qualquer momento levantasse vôo rumo a alfa centauri sem se desmanchar, tal a robustez geométrica e presume-se, aerodinâmica. Isto não é surpresa nenhuma já que a placa pré-fabricada que serve de suporte à cidade foi testada num túnel de vento em vácuo total, na alta atmosfera terrestre, antes de ser aprovada nos 32 comités científicos de avaliação de projetos de planeamento urbano, em den haag. Claro que, sendo um parque da Disney, representa um retorno comercial considerável na perspectiva do proprietário, razão pela qual a Espanha andou a chafurdar com armadas invenciveis nesta área há coisa de 2/3 minutos. Ainda hoje se vêem bandeiras espanholas em determinados estabelecimentos de comes e bebes circundantes, como que ainda hoje se rendendo à superioridade do povo português, prestando vassalagem através dos espanhois por também serem "ibéricos". É uma ação de correção política que infelizmente frequentemente leva os incautos a confundirem com admiração direta à República Espanhola.
Como era 1 da manhã e a casa tinha ardido na noite anterior pela 17ª vez, o kota tava a dormir. Como eu não gosto de telefones e curto bué planear viagens até ao detalhe, não tinha o telefone dele nem o número da casa, pelo que a única solução passou por gritar o nome dele e assobiar pelas ruas. Felizmente o kota apareceu à janela da mansão e apesar de termos chegado aproximadamente 8 horas atrasados e sermos 3 mais do que ao combinado, ele albergou-nos. Viveram-se memórias e percorreram-se hipóteses para o dia seguinte. Distribuiram-se locais de repouso e combinaram-se horários. Concluiu-se que a única hipótese que teriamos de chegar a eindhoven a horas pró jogo era acordando à 1 da tarde e percorrendo os 80 kms que separam as duas cidades à velocidade vertiginosa de 15 km/h. Finalmente, fomos dormir. Dormimos 3 fofinhos na cama do kota, não posso revelar quem fui, e o tomé o kota também não. Só adormecemos lá prás 4 da manhã, na forroboyolada.
Enquanto dormia deu-me uma sensação permanente de inconsciência mas fiquei melhor outra vez quando acordei ao som de rapazes sem nome a tua voz. Tava alguém já a tomar banho e era o aires. Difícil, muito difícil descrever a sensação de acordar livre num país estrangeiro, em casa dum amigo, com múltiplos amigos, com dinheiro pra alcóol, com um semi-carro estacionado lá em baixo e um bilhete amarrotado no bolso para os quartos de final duma competição europeia do clube que nos dita o mana semanal vai agora pra duas décadas.
Quando saimos à rua notamos que tavamos perante um magnífico dia cinzento a premiar as mais de 11 pessoas que preenchiam as ruas de brielle. Era necessário se nutrir e parar o carro noutro lugar porque aquilo ali ao pé da rua do kota afinal era mesmo pago.
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| briellee, a metrópole mais empolgante da holanda, OH SLB SLB SLB FORÇA OH SLB SLB SLB FORÇA SLB |
O kota veio no intervalo do almoço privar conosco à vila, mais um gesto memorável que radica no facto dos meus pais continuarem a pagar a pessoas para serem minhas amigas, apesar das dificuldades. Como tinha dito, tivemos de nos nutrir, pelo que, apesar do avassalador leque de opções disponível acima de 35€, optamos pela gastronomia local, mais concretamente uma barraca situada numa das 2n-1 pontes de acesso à vila. Na barraca servia-se uma variedade de peixes fritos e saladas em maionese e pickles e outros produtos locais. Foi de longe a melhor barraca numa ponte sobre um canal que já tive na minha vida.
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| os peixes na holanda já vêm fritos do mar porque semanalmente são efectuadas descargas eléctricas de ultra alta tensão no mar do norte pessoalmente pela rainha - uma tentativa pouco dissimulada de afundar a grã-bretanha. |
eu escolhi pexinhos fritos numa caixa de plástico que tem um nome mas já me esqueci. Sei que era um nome querido porque quando forço o acesso à memória, sinto relativa ternura. Natural que possa tar a confundir por interferência intersimbólica com a forma como o kota se despediu de mim a ir pró trabalho de manhã. Em retrospectiva, olhando pra foto e considerando que são 10 da noite e a minha namorada tá em greve de fome, já comia isto mesmo que tá na foto, isto memo. Acho que houve alguma comoção na hora de pedir, pelo que me lembro tavamos na galhofa e tinhamos caxecois vermelhos e a falar uma lingua estranha e acho que haviam bastantes interrogações na cabeça das pessoas. A ideia geral que tenho é de que tava alt ambiente de boa disposição.
Infelizmente mas compreensivelmente - porque o benfica ser importante só vive na nossa imaginação -, o kota decidiu ficar a trabalhar e garantir vencimento para o dia. Pra ser sincero, nós queriamos muito ir com ele trabalhar mas como já tinhamos tudo marcado para o estádio, tivemos ao invés de ir ao supermercado comprar sumos e águas para não deshidratarmos a caminho e antes do jogo. Ir ao supermercado pra mim é sempre um acontecimento porque é um contexto em que a estrutura normalmente complexa de poder se planifica numa função em R1. Se ainda pra mais tivermos na presença dum supermercado num estrangeiro, podemos comprar merdas que não se conhece em mais lado nenhum, cenas novas que não conhecemos, particularmente no campo dos sumos e águas para permanecermos hidratados.
Como sempre que tou com amigos no estrangeiro e compro sumos num supermercado, senti-me com uma vida vastamente superior a qualquer pessoa em rotina e apeteceu-me ganir um bocado na caixa - e indulgi-me nesse ímpeto só pra sofrer a incerteza dos meus colegas relativamente à minha ação. Isto faz parte de tarmos em viagem ao estrangeiro com o Benfica ou já ultrapassa a linha da javardice? Em vários momentos da vida a incerteza pairou sobre as minhas ações - a ideia que me dá é a de que a reação depende altamente na reputação ou rótulo que outros que gostam de ti ou não gostam de ti e te conhecem primeiro transmitem a outros que ainda não sabem se gostam de ti e te conhecem depois e têm os primeiros como conhecimentos comuns e provavelmente referências.
Partimos para a eslováquia com exactamente 10 litros de cerveja.
Eindhoven não sei bem como explicar a merda que é. Afortunadamente, eles próprios encarregaram-se de mapear a topologia da buzeira:
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| eindhoven é tipo aveiro se aveiro tivesse 10 mil vezes menos movimento e não tivesse canais nem ovos moles |
Chegamos a eindhoven de carro, como planeado. Saimos da autoestrada depois de eu me ter enganado na saída prai 4 vezes e primeira coisa foi perguntar numa zona suburbana a um casal swinger como é que se ia pró centro de Eindhoven, pra eles dizerem que tavamos no centro de Eindhoven - o que nos pareceu pouco provável, particularmente dada a forma ausente e com pausas aleatórias com que a mulher desenvolveu a resposta. Segunda coisa foi olhar para um mapa e denotar como eles tinham razão e que toda a área da cidade era afinal suburbana. Eindhoven é basicamente um subúrbio duma cidade aparentemente inexistente, talvez uma cidade subterrânea onde a Phillips explora milhões de máquinas de barbear bébé nepalesas a fazerem televisores LCD 16 horas por dia. Impossível se saber ao certo.
(FIM DO 1º Fascículo)
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