14 minutes agoPedro Campos- a máxima média em setembro são 18 graus
- em julho 23
- mas julho é o mês que mais chove no ano inteiro
hall of fame #138 - sim
24 Fevereiro 2011, Alemanha (nada de euforismos parte 1)
ia fazer um projecto de fibras ópticas pra fingir que a minha actividade principal não é jogar civilization 4, mas falemos de merdas importantes, ou seja, atenção a 3 premissas não necessariamente integralmente disjuntas
- hoje acordei e fiz o meu dia normal. 3 da tarde tava a ir trabalhar e virei a esquina à esquerda. Bué vezes quando viro a esquina há qualquer merda que me descontrola o subconsciente e sou involuntariamente subjugado à apreciação duma memória aleatória. Não percebo o que fazer com estas projeções mas às vezes tenho-lhes ideias anexas, talvez o intuito último de todo o processo (tou farto de ser manietado por mim próprio).
- como exemplo-tipo, ao virar a esquina hoje da schlegelstrasse com a chausse lembrei-me aleatoriamente duma vez que escrevi aqui no blog sobre uma história verídica em que vi o heath ledger e a diane kruger há uns meses a passar na rua de carro. Isto fez me lembrar o blog que eu tenho e a escassez de factos verídicos baseados numa fantasia qualquer que tenho arquivado cá.
- há dias tava em casa e houve um sorteio para um torneio de futebol, a europa league. O Sport lisboa, ditou-se, jogava na alemanha. Como jogava na alemanha pareceu-nos evidente aos emigrantes alemães que o fossemos ver jogar. Se fosse na polónia, mas mais perto que estugarda, era mais complicado, de certeza. A alemanha mede uns 1000 por 1500 kms, o que é a nossa sorte. se vivessemos na russia viveriamos muito provavelmente em moscovo. Suponhamos uns 16 avos de final da europa league entre benfica e torpedo khabarovsk e tamos a jogar no mar do jampão. mas iamos porque o benfica jogava no país em que tavamos. Talvez fossemos até arkhangelsk pra junto do deserto donde lançam os soyuz todos e a partir daí tentassemos boleia espacial. (pel)O Benfica vale tudo, e tudo de volta dá nos cenas pra nos lembrarmos gradualmente menos mas que na altura dão a sensação de serem inesquecíveis, em grande parte por tarmos perto do cona alcóolico.
o tema da pontuação é importante. nao enrijecer demasiado. a mente, com regras e artifícios senão. somos comboios intelectuais e não naves, espaciais.
2ª vez - não acredito que so tinhamos ganhado na alemanha uma vez
o ano é 2204 de fevereiro e tão -300 em berlim. já tinhamos combinado que nos iamos todos encontrar num sítio e depois ir pra outro mas juntos. Quando tinha 15 anos conhecerei o aires na extinta ilha da madeira, por intermédio duns gajos que andarão com ele nos salesianos desde os 0 anos. Dos 15 aos 18 em 10 segundos estudaremos na mesma escola, vulgo passaremos tardes sentados no neoaberto mcdonalds na avenida do mar, com o strob, a verter coca-cola por gajas que acabaremos todos por conseguir, passados 1/2 anos - quando finalmente cagarmos pra elas. Na altura no mcdonalds haverá ainda a dúvida se os burgers são mesmo fatias de bolas de carne sem olhos criadas numa cidade subterrânea debaixo do aeroporto de denver, saudades desses tempos. Em Lisboa encontraremo-nos frequentemente nos dois primeiros anos, preferivelmente pra mutilar espíritos contra o vácuo dos sofás e dos metasimuladores desportivos tipo colin mcrae 2 ou cm2001/2002, inclusivamente passando noites na brandoa do falhita ou a fugir de cães para o tejadilho de carros nos olivais sul. Mas depois haverá divergência social entre mim em particular e os meus amigos em geral pelo que será na altura previsível que esta relação com o aires se dilua no contínuo espaço-tempo, à semelhança do córtex frontal do paulo futre.
ora acontece (palavra-chave pra neutralização do tempo verbal)
1. que em lisboa o aires tira design de equipamento e conhece um gajo de letras na FCSHURSS, o joão tomé.
2. que há dias, em maio de 2010, o ruben veio a berlim apanhar chuva parcialmente para contrapor uma viagem a NY doutro ser human"a" - o que resultou, como se verifica pela indisponibilidade soció-permanente. Em particular no dia 16 de maio o benfica jogava com o az milan pra decidir a liga zombie sagres. Eu na altura, por causa dum gajo de 46 anos chamado manel que já não vive mais cá no planeta porque tá farto, ia sempre à casa algarvia ver os jogos. O joão tomé, por incrível disposição sistemática duma série de coincidências no palco espaço-temporal desta particular matriz imaginária, também foi - e acabamos a festejar o título todas juntas, num multicasting de forças exíguas ao sentimento que só o joão foi capaz de exteriorizar em máximo rendimento, já em bruta metamorfose alcóolica: "MAMEM FILHOS DA PUTA, MAMEM" - e todas as permutações sintáticas possíveis desse grito de vitória. No espaço consumido (só pra utilizar uma metáfora (só pra mostrar que sei que figuras de estilo uso (só pra encobrir a autopromoção com ironia (só pra deixar no ar a hipótese de ser dupla ou agora tripla ironia (só pra tentar ser diferente (só pra se calhar me convencer que sou "acima da média" de entre os contribuidores para o meu blog))) toma tomás, em qual parentese tou agora?) xupa )) da goethestrasse à festa da vitória russa na 2ª guerra mundial, que passou a gritar benfica na schlesisches strasse, o benfica campeão foi a paisagem de serviço aos insuspeitos habitantes das escuras noites de domingos paciencia.
MAS isto só pra dizer que, tinhamos todas as relações p2p já efectuadas mas só com a vinda dele, do aires, cá à pala do benfica, é que se formou em definitivo um triângulo fechado, sublimado de amor e amizade pelas road trips mal ensaiadas e multas de excesso de velocidade.
Ao contrário duma vez que fomos a gelsenkirchen, a djaang, mulher do tomé não vietnamita porque nasceu em baden-wurtemberg mas de carapaça a lembrar essa região, não quis emprestar o disco voador, sobre o risco de tar neve radioactiva e embatermos em consequência durante a viagem. Uma preocupação legítima, particularmente porque o disco voador tinha os pneus carecas. Por isso, tipo, 8 da manhã, tavamos na esquadra da rent-a-ufo a pegar num disco alugado a 35 milhoes de euros diários. A primeira sorpresa é que o ufo é um daewoo matiz, mas em vermelho. A primeira gaypresa é que o gajo da rent-a-ufo é paneleiro, mas em shemale. A primeira estupidez é que vamos sem mapas, mas sem GPS. A primeira solução é a de ligar à Faye, mas ignornado-lhe o repouso por motivo das doenças repentinas que só acontecem quando saimos com os amigos. A primeira direcção geral sugerida pela faye arrebata-nos contra os estofes, de espanto: sul, mas um bocado pra oeste também. que sorte ter um azar assim, faye anson.
Tudo considerado ligamos os reactores de hidrogénio e disparamos rumo 193, que esperavamos ser nuremberga. Nuremberga porquê? porque nuremberga era o ponto de intersecção entre o cyborg de munique e nós, simples androides. O cyborg de munique conheci em 2001 porque acabamos na mesma aula de análise infinitesimal I como 1º dia do curso de física, com o professor costa, "um dos 5 melhores matemáticos do mundo", por sufrágio dos alunos de 1º ano, atrás do carl sagan e do richard feynman. o cyborg tava-se um bocado a cagar práquilo, mas acabou no quadro de honra da faculdade resolvendo exames de mecanica quantica que pra ele não seriam mais do que de cultura geral. Se ele não tivesse sempre todo fodido iam ter que inventar a nota 21 só pró gajo. Se ele não existisse, teriam que reduzir a nota máxima pra 19, porque o 20 só existe à pala dele, artigo 7º do dec-lei 73-12/11. Se ele não fosse um génio, seria do porto ou uma merda assim. Alias Banksy Space Invaders, um dia vou ter o descaralhamento de me fazer de bom a dizer que tenho um amigo incrível como mais ninguém tem, através dum post integralmente dedicado a ele. Depois digo que o fiz para eu próprio o ler no futuro, pra afastar a hipótese de que mantenho este blog só pela secreta esperança de que um dia expluda e jorre brilhantismo para a blogoesfera, apesar de todos os meus desmedidos esforços de contenção mediática. Adoptando à priori a minha mente aos LXX anos, vou achar tudo isto labiríntico e talvez soltar o que me vai parecer ser um ligeiro peido e acabar com a faye a me trocar as fraldas. Com a quantidade de dedos e termómetros que já comi pelo rabo nunca mais nada me irá surpreender pelas costas em nenhuma das direcções, digo eu, água e alho. Ao menos sou capaz de fazer uma média de temperaturas ao meu intestino com respeitável margem de erro, eu que curto tantos gráficos e estatística. 38,5 graus em 4 medições.
São mesmo assim 500 kms pra nuremberga. Antigamente demorávamos 4 horas mas com o disco voador demoramos 2 dias negativos. O bruno por sua vez adquiriu um bilhete colectivo em modo de partilha através duma tecnologia dos anos 2011 que nos obrigava a escrever mensagens electrodactilografadas para comunicar entre pessoas à volta do mundo. A desvantagem desse sistema é que muitas vezes as pessoas podiam acordar uma ação com desconhecidos mas depois podiam sempre tar à vontade para ignorar o acordo, já que havia a perceção de ficção em tudo o que envolvia o sistema - e em consequência ausência de responsabilidade. Agora o problema foi felizmente resolvido através da implantação subdermal de avaliadores morais - adaptáveis à cultura-contexto-, que provocam uma descarga eléctrica paralizadora a cada 2 minutos, desde o instante em que embarcamos em comportamentos imorais para com terceiros. Isto dura até que o perpertrador se redima da ação, o que em muitas casos só se consegue com um pedido de desculpas pessoal e consequente aceitação da desculpa. Até lá é cair ao chão em agonia a cada 2 minutos e ir tentando rastejar em direcção à vítima. Mesmo assim há malta que esquece-se ou não tem guita pra comprar chips doutras regiões quando vai em férias holográficas e depois acabam à nora sem saber como se relacionar com as pessoas, inclusivamente não conseguindo AHAHAHA comunicar AHAHAHAHA COM AS OUTRAS PESSOAS AHAHAHAHAHAHAHAHA. arcaico software esse da iGooglesoft US navy seals, atão não metiam um chip global logo de início? nãaaa, pra evitar que aqueles conspiradores achem que existe uma agenda pra diluir costumes culturais. não percebem sequer que assim os conspiradores imediatamente vêem que existe de facto uma conspiração para não parecer que existe uma conspiração, ou uma conspiração binível, tipo wikileaks.
Sendo assim acontece que este contacto virtual não compareceu ao local pré-programado com o cyborg de munique, pelo que em consequencia ele nos ligou cerca das 11 da manhã com a seguinte mensagem encriptada para proto-ibericense : "epá foda-se pessoal é assim, tipo a gaja com quem combinei ligou me há bocado e imagina, tipo, a puta cagou pra mim". Falta explicar que Munique pertence à classe austrolopiteca de cidades que banificou os discos voadores, pelo que só existem comboios quanticos, os quais necessitam dum bilhete do tipo planck. Ora o planck individual é como o nome indica plancktónico dado o seu elevado custo, mas existem promoções prá malta ir em efeito avalanche pelas passagens de nível abaixo, guiados pelo semi-condutor. Acontece que, por acaso, o cyborg se orienta bem no instituto homónimo ao bilhete de comboio pelo que pondo as coisas em termos básicos e desapreciando eufemismos porque são bué previsíveis, o que ele ganha dá na boa para um pacote de bolachas por dia. O problema na verdade é que o comboio quântico só funciona a determinada frequência e muenchen cyborg encontrava-se agora em franco desfasamento sendo que a próxima oportunidade de ressonância se afigurava 2 horas mais tarde que ao acordado de termos tado em nuremberga. Isto poderia hipotecar todo o nosso motivo de existência, em moldes gerais. mia couto diz: a juventude, vive. encerrada nos seus próprios. delírios de grandeza! eu e áfrica, é que sabemos, do que se trata viver honrando a condição. humana! laurent kabila diz: d'accord miah, viens ici allors, je veux te montrer mon ami laurent vergila. joseph mengele diz: er bist kein frau laurent. joseph mengele morre numa visita de estudo ao congo e é autopsiado pelo médico legista brazuca que autopsiou os 3 extra-terrestres da varginha em 1994. confúcio diz: é uma honla esclever neste palaglafo.
Assim continuamos a viajar no sentido contrário ao tempo, pelo A17 - nachantizeit. Contavamos chegar a há 2 dias às 3 km para nuremberga mas o bruno ainda não tinha partido do nível fundamental. Entretanto foi-nos facultada entre todos uma forma da regressão temporal não ser tão aborrecida: um quiz de futebol mas invertido, dada uma resposta seria necessário encontrar a pergunta correcta. E eu não acertei nenhuma porque eu sou só bom a dar respostas porque sei bué factos, porque sempre achei que fosse talvez importante para o futuro colecionar factos como existe quem ache que é importante colecionar dinheiro - sei que isto agora pode parecer um bocado surreal, mas a verdade é que em 2204 finalmente percebemos que a resposta é saber fazer as perguntas certas. A merda é que como isso em si é uma resposta, é considerado inválido, pelo que andamos num ciclo infinito filosófico desde há 30 anos quando Mormate Huynxu acidentalmente disse isso depois de comer uma manobra de heimlich e se interpretou ser a palavra dos nefilim, ave gloriosos (=hipno-ozil=). Mais uma vez perco me em factos e isto não é uma crítica a mim próprio, é só uma "sugestão" do que poderei fazer melhor para o futuro, sem grande stress. Isto é o template idiossincrático que normalmente uso com as minhas duas namoradas até agora, quando as quero mudar a ser exactamente como eu as idealizo num desenho que faço no dia antes de começar o namoro.
"Olha lá, a gaja entretanto ligou-me e é na boa, já tenho cá o planck colectivo". Festa generalizada no disco voador decorado com a cara do freddy adu, esse excelente primata de jogar à bola que nos deu a liga dos campeões de futebol de 7 em 2022, o nosso último título de estacionamento na galeria dos vencedores.
A verdade é que todos os meios de transporte tavam em perfeita conjugação para nos permitir o encontro a que nos tinhamos proposto 2 dias depois. Eu ando a escrever tudo o que é feminino em masculino e vicío-versa, por sorte tou a reparar, porque caso contrário seguramente seria revelador do meu intra sexo.
"Tou... atão, nunca mais chegam cá? Já estou cá na estação de comboio, é só nazis à volta, filhos da puta, vou partir estes filhos da puta todos. Já perderam a 2ª guerra mundial e não aprendem..."
Ao bruno explicamos que se guardasse para um potencial e previsível descalabro nalgumas horas, powered by benfica.
"Atão pá, mas vocês onde é que andam caralho? Olha... só pra dizer.. que já fodi uma garrafa de rum e entretanto aproveitei e limpei esta merda toda.. já podem vir, deitei tudo abaixo, só resta a estação de comboio.. nazis do caralho morreram todos filhos da puta.. podem vir quando quiserem agora.. pera aí.. o que é que foi filho da puta? .. epá pera aí que tão aqui uns cabrões do outro lado da rua a mandar bocas.. já te ligo"
começava a se afigurar inevitável a possibilidade do cyborg não poder comparecer ao jogo, por todas as razões do mundo. (cont..)
- hoje acordei e fiz o meu dia normal. 3 da tarde tava a ir trabalhar e virei a esquina à esquerda. Bué vezes quando viro a esquina há qualquer merda que me descontrola o subconsciente e sou involuntariamente subjugado à apreciação duma memória aleatória. Não percebo o que fazer com estas projeções mas às vezes tenho-lhes ideias anexas, talvez o intuito último de todo o processo (tou farto de ser manietado por mim próprio).
- como exemplo-tipo, ao virar a esquina hoje da schlegelstrasse com a chausse lembrei-me aleatoriamente duma vez que escrevi aqui no blog sobre uma história verídica em que vi o heath ledger e a diane kruger há uns meses a passar na rua de carro. Isto fez me lembrar o blog que eu tenho e a escassez de factos verídicos baseados numa fantasia qualquer que tenho arquivado cá.
- há dias tava em casa e houve um sorteio para um torneio de futebol, a europa league. O Sport lisboa, ditou-se, jogava na alemanha. Como jogava na alemanha pareceu-nos evidente aos emigrantes alemães que o fossemos ver jogar. Se fosse na polónia, mas mais perto que estugarda, era mais complicado, de certeza. A alemanha mede uns 1000 por 1500 kms, o que é a nossa sorte. se vivessemos na russia viveriamos muito provavelmente em moscovo. Suponhamos uns 16 avos de final da europa league entre benfica e torpedo khabarovsk e tamos a jogar no mar do jampão. mas iamos porque o benfica jogava no país em que tavamos. Talvez fossemos até arkhangelsk pra junto do deserto donde lançam os soyuz todos e a partir daí tentassemos boleia espacial. (pel)O Benfica vale tudo, e tudo de volta dá nos cenas pra nos lembrarmos gradualmente menos mas que na altura dão a sensação de serem inesquecíveis, em grande parte por tarmos perto do cona alcóolico.
o tema da pontuação é importante. nao enrijecer demasiado. a mente, com regras e artifícios senão. somos comboios intelectuais e não naves, espaciais.
2ª vez - não acredito que so tinhamos ganhado na alemanha uma vez
o ano é 2204 de fevereiro e tão -300 em berlim. já tinhamos combinado que nos iamos todos encontrar num sítio e depois ir pra outro mas juntos. Quando tinha 15 anos conhecerei o aires na extinta ilha da madeira, por intermédio duns gajos que andarão com ele nos salesianos desde os 0 anos. Dos 15 aos 18 em 10 segundos estudaremos na mesma escola, vulgo passaremos tardes sentados no neoaberto mcdonalds na avenida do mar, com o strob, a verter coca-cola por gajas que acabaremos todos por conseguir, passados 1/2 anos - quando finalmente cagarmos pra elas. Na altura no mcdonalds haverá ainda a dúvida se os burgers são mesmo fatias de bolas de carne sem olhos criadas numa cidade subterrânea debaixo do aeroporto de denver, saudades desses tempos. Em Lisboa encontraremo-nos frequentemente nos dois primeiros anos, preferivelmente pra mutilar espíritos contra o vácuo dos sofás e dos metasimuladores desportivos tipo colin mcrae 2 ou cm2001/2002, inclusivamente passando noites na brandoa do falhita ou a fugir de cães para o tejadilho de carros nos olivais sul. Mas depois haverá divergência social entre mim em particular e os meus amigos em geral pelo que será na altura previsível que esta relação com o aires se dilua no contínuo espaço-tempo, à semelhança do córtex frontal do paulo futre.
ora acontece (palavra-chave pra neutralização do tempo verbal)
1. que em lisboa o aires tira design de equipamento e conhece um gajo de letras na FCSHURSS, o joão tomé.
2. que há dias, em maio de 2010, o ruben veio a berlim apanhar chuva parcialmente para contrapor uma viagem a NY doutro ser human"a" - o que resultou, como se verifica pela indisponibilidade soció-permanente. Em particular no dia 16 de maio o benfica jogava com o az milan pra decidir a liga zombie sagres. Eu na altura, por causa dum gajo de 46 anos chamado manel que já não vive mais cá no planeta porque tá farto, ia sempre à casa algarvia ver os jogos. O joão tomé, por incrível disposição sistemática duma série de coincidências no palco espaço-temporal desta particular matriz imaginária, também foi - e acabamos a festejar o título todas juntas, num multicasting de forças exíguas ao sentimento que só o joão foi capaz de exteriorizar em máximo rendimento, já em bruta metamorfose alcóolica: "MAMEM FILHOS DA PUTA, MAMEM" - e todas as permutações sintáticas possíveis desse grito de vitória. No espaço consumido (só pra utilizar uma metáfora (só pra mostrar que sei que figuras de estilo uso (só pra encobrir a autopromoção com ironia (só pra deixar no ar a hipótese de ser dupla ou agora tripla ironia (só pra tentar ser diferente (só pra se calhar me convencer que sou "acima da média" de entre os contribuidores para o meu blog))) toma tomás, em qual parentese tou agora?) xupa )) da goethestrasse à festa da vitória russa na 2ª guerra mundial, que passou a gritar benfica na schlesisches strasse, o benfica campeão foi a paisagem de serviço aos insuspeitos habitantes das escuras noites de domingos paciencia.
MAS isto só pra dizer que, tinhamos todas as relações p2p já efectuadas mas só com a vinda dele, do aires, cá à pala do benfica, é que se formou em definitivo um triângulo fechado, sublimado de amor e amizade pelas road trips mal ensaiadas e multas de excesso de velocidade.
Ao contrário duma vez que fomos a gelsenkirchen, a djaang, mulher do tomé não vietnamita porque nasceu em baden-wurtemberg mas de carapaça a lembrar essa região, não quis emprestar o disco voador, sobre o risco de tar neve radioactiva e embatermos em consequência durante a viagem. Uma preocupação legítima, particularmente porque o disco voador tinha os pneus carecas. Por isso, tipo, 8 da manhã, tavamos na esquadra da rent-a-ufo a pegar num disco alugado a 35 milhoes de euros diários. A primeira sorpresa é que o ufo é um daewoo matiz, mas em vermelho. A primeira gaypresa é que o gajo da rent-a-ufo é paneleiro, mas em shemale. A primeira estupidez é que vamos sem mapas, mas sem GPS. A primeira solução é a de ligar à Faye, mas ignornado-lhe o repouso por motivo das doenças repentinas que só acontecem quando saimos com os amigos. A primeira direcção geral sugerida pela faye arrebata-nos contra os estofes, de espanto: sul, mas um bocado pra oeste também. que sorte ter um azar assim, faye anson.
Tudo considerado ligamos os reactores de hidrogénio e disparamos rumo 193, que esperavamos ser nuremberga. Nuremberga porquê? porque nuremberga era o ponto de intersecção entre o cyborg de munique e nós, simples androides. O cyborg de munique conheci em 2001 porque acabamos na mesma aula de análise infinitesimal I como 1º dia do curso de física, com o professor costa, "um dos 5 melhores matemáticos do mundo", por sufrágio dos alunos de 1º ano, atrás do carl sagan e do richard feynman. o cyborg tava-se um bocado a cagar práquilo, mas acabou no quadro de honra da faculdade resolvendo exames de mecanica quantica que pra ele não seriam mais do que de cultura geral. Se ele não tivesse sempre todo fodido iam ter que inventar a nota 21 só pró gajo. Se ele não existisse, teriam que reduzir a nota máxima pra 19, porque o 20 só existe à pala dele, artigo 7º do dec-lei 73-12/11. Se ele não fosse um génio, seria do porto ou uma merda assim. Alias Banksy Space Invaders, um dia vou ter o descaralhamento de me fazer de bom a dizer que tenho um amigo incrível como mais ninguém tem, através dum post integralmente dedicado a ele. Depois digo que o fiz para eu próprio o ler no futuro, pra afastar a hipótese de que mantenho este blog só pela secreta esperança de que um dia expluda e jorre brilhantismo para a blogoesfera, apesar de todos os meus desmedidos esforços de contenção mediática. Adoptando à priori a minha mente aos LXX anos, vou achar tudo isto labiríntico e talvez soltar o que me vai parecer ser um ligeiro peido e acabar com a faye a me trocar as fraldas. Com a quantidade de dedos e termómetros que já comi pelo rabo nunca mais nada me irá surpreender pelas costas em nenhuma das direcções, digo eu, água e alho. Ao menos sou capaz de fazer uma média de temperaturas ao meu intestino com respeitável margem de erro, eu que curto tantos gráficos e estatística. 38,5 graus em 4 medições.
São mesmo assim 500 kms pra nuremberga. Antigamente demorávamos 4 horas mas com o disco voador demoramos 2 dias negativos. O bruno por sua vez adquiriu um bilhete colectivo em modo de partilha através duma tecnologia dos anos 2011 que nos obrigava a escrever mensagens electrodactilografadas para comunicar entre pessoas à volta do mundo. A desvantagem desse sistema é que muitas vezes as pessoas podiam acordar uma ação com desconhecidos mas depois podiam sempre tar à vontade para ignorar o acordo, já que havia a perceção de ficção em tudo o que envolvia o sistema - e em consequência ausência de responsabilidade. Agora o problema foi felizmente resolvido através da implantação subdermal de avaliadores morais - adaptáveis à cultura-contexto-, que provocam uma descarga eléctrica paralizadora a cada 2 minutos, desde o instante em que embarcamos em comportamentos imorais para com terceiros. Isto dura até que o perpertrador se redima da ação, o que em muitas casos só se consegue com um pedido de desculpas pessoal e consequente aceitação da desculpa. Até lá é cair ao chão em agonia a cada 2 minutos e ir tentando rastejar em direcção à vítima. Mesmo assim há malta que esquece-se ou não tem guita pra comprar chips doutras regiões quando vai em férias holográficas e depois acabam à nora sem saber como se relacionar com as pessoas, inclusivamente não conseguindo AHAHAHA comunicar AHAHAHAHA COM AS OUTRAS PESSOAS AHAHAHAHAHAHAHAHA. arcaico software esse da iGooglesoft US navy seals, atão não metiam um chip global logo de início? nãaaa, pra evitar que aqueles conspiradores achem que existe uma agenda pra diluir costumes culturais. não percebem sequer que assim os conspiradores imediatamente vêem que existe de facto uma conspiração para não parecer que existe uma conspiração, ou uma conspiração binível, tipo wikileaks.
Sendo assim acontece que este contacto virtual não compareceu ao local pré-programado com o cyborg de munique, pelo que em consequencia ele nos ligou cerca das 11 da manhã com a seguinte mensagem encriptada para proto-ibericense : "epá foda-se pessoal é assim, tipo a gaja com quem combinei ligou me há bocado e imagina, tipo, a puta cagou pra mim". Falta explicar que Munique pertence à classe austrolopiteca de cidades que banificou os discos voadores, pelo que só existem comboios quanticos, os quais necessitam dum bilhete do tipo planck. Ora o planck individual é como o nome indica plancktónico dado o seu elevado custo, mas existem promoções prá malta ir em efeito avalanche pelas passagens de nível abaixo, guiados pelo semi-condutor. Acontece que, por acaso, o cyborg se orienta bem no instituto homónimo ao bilhete de comboio pelo que pondo as coisas em termos básicos e desapreciando eufemismos porque são bué previsíveis, o que ele ganha dá na boa para um pacote de bolachas por dia. O problema na verdade é que o comboio quântico só funciona a determinada frequência e muenchen cyborg encontrava-se agora em franco desfasamento sendo que a próxima oportunidade de ressonância se afigurava 2 horas mais tarde que ao acordado de termos tado em nuremberga. Isto poderia hipotecar todo o nosso motivo de existência, em moldes gerais. mia couto diz: a juventude, vive. encerrada nos seus próprios. delírios de grandeza! eu e áfrica, é que sabemos, do que se trata viver honrando a condição. humana! laurent kabila diz: d'accord miah, viens ici allors, je veux te montrer mon ami laurent vergila. joseph mengele diz: er bist kein frau laurent. joseph mengele morre numa visita de estudo ao congo e é autopsiado pelo médico legista brazuca que autopsiou os 3 extra-terrestres da varginha em 1994. confúcio diz: é uma honla esclever neste palaglafo.
Assim continuamos a viajar no sentido contrário ao tempo, pelo A17 - nachantizeit. Contavamos chegar a há 2 dias às 3 km para nuremberga mas o bruno ainda não tinha partido do nível fundamental. Entretanto foi-nos facultada entre todos uma forma da regressão temporal não ser tão aborrecida: um quiz de futebol mas invertido, dada uma resposta seria necessário encontrar a pergunta correcta. E eu não acertei nenhuma porque eu sou só bom a dar respostas porque sei bué factos, porque sempre achei que fosse talvez importante para o futuro colecionar factos como existe quem ache que é importante colecionar dinheiro - sei que isto agora pode parecer um bocado surreal, mas a verdade é que em 2204 finalmente percebemos que a resposta é saber fazer as perguntas certas. A merda é que como isso em si é uma resposta, é considerado inválido, pelo que andamos num ciclo infinito filosófico desde há 30 anos quando Mormate Huynxu acidentalmente disse isso depois de comer uma manobra de heimlich e se interpretou ser a palavra dos nefilim, ave gloriosos (=hipno-ozil=). Mais uma vez perco me em factos e isto não é uma crítica a mim próprio, é só uma "sugestão" do que poderei fazer melhor para o futuro, sem grande stress. Isto é o template idiossincrático que normalmente uso com as minhas duas namoradas até agora, quando as quero mudar a ser exactamente como eu as idealizo num desenho que faço no dia antes de começar o namoro.
"Olha lá, a gaja entretanto ligou-me e é na boa, já tenho cá o planck colectivo". Festa generalizada no disco voador decorado com a cara do freddy adu, esse excelente primata de jogar à bola que nos deu a liga dos campeões de futebol de 7 em 2022, o nosso último título de estacionamento na galeria dos vencedores.
A verdade é que todos os meios de transporte tavam em perfeita conjugação para nos permitir o encontro a que nos tinhamos proposto 2 dias depois. Eu ando a escrever tudo o que é feminino em masculino e vicío-versa, por sorte tou a reparar, porque caso contrário seguramente seria revelador do meu intra sexo.
"Tou... atão, nunca mais chegam cá? Já estou cá na estação de comboio, é só nazis à volta, filhos da puta, vou partir estes filhos da puta todos. Já perderam a 2ª guerra mundial e não aprendem..."
Ao bruno explicamos que se guardasse para um potencial e previsível descalabro nalgumas horas, powered by benfica.
"Atão pá, mas vocês onde é que andam caralho? Olha... só pra dizer.. que já fodi uma garrafa de rum e entretanto aproveitei e limpei esta merda toda.. já podem vir, deitei tudo abaixo, só resta a estação de comboio.. nazis do caralho morreram todos filhos da puta.. podem vir quando quiserem agora.. pera aí.. o que é que foi filho da puta? .. epá pera aí que tão aqui uns cabrões do outro lado da rua a mandar bocas.. já te ligo"
começava a se afigurar inevitável a possibilidade do cyborg não poder comparecer ao jogo, por todas as razões do mundo. (cont..)
confusio #237
nunca vou perceber como aquele ovo desapareceu na quarta-feira... mal me virei de cú pró ar pra abrir o mini-frigorífico ouvi um ovo a rolar no quadradinho de mármore que gera nanoclasse na minha cozinha e não ouvi mais nada. o meu rabo, de tanto operado, deve ter poderes místicos.
hall of fame #137 - patagram of destruction
31 minutes agoPedro Campos- ouve
- confias em mim
- tipo na minha afericao critica e leitura dinamica das situacoes?
- tens de ser bue honesto, porque o que vou dizer vais ter de acreditar e tomar medidas, por mais brandas que sejam, nem que seja so do ponto de vista de preparacao psicologica, para o que eu vou dizer
- se confias em mim vais ter de acreditar
18 minutes agoPedro Campos- nos tamos fodidos
- aquela merda é verdade
- da nova ordem mundial
- eu garanto-te
- e tá a acelerar
- tá uma merda qualquer grande iminente
- que vai justificar nos juntarmos todos e sermos todos controlados
- eu acho que vao haver atentados terroristas com armas nucleares
- "retaliação" do bin laden ter morrido
- mas tá fodido se ninguém dedica tempo e esforço mental a se aperceber disto
- portanto ou confia em mim cegamente ou vê merdas, mas vê merdas de todas as perspectivas e tira as tuas proprias conclusões
- e tou com esta conversa porque na altura quero que os meus amigos, que confio, que tejam comigo e tejam cientes do que se pode tar a passar
- pra salvarmos o mundo e isso
13 minutes agoHugo Patrício- eu tambem fiquei coim esse sensação de que o mundo estava oara acabar na 5 feira seguir ao jogo
13 minutes agoPedro Campos- fds
- tou fodido
- devo ser daqueles gajos que fez bunkers nos anos 70 no wisconsin
- toda a gente gozou e agora ainda vivem lá porque n conseguem encarar os amigos
10 minutes agoPedro Campos- ahahahahaha
- tas sempre a desacreditar com humor
- és parte da cena nés sacana
- sleeper agent
interludio #12 - video relay interpreter
ponto da situação da vida actual
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confusio #235 - bug mental
quando vou ao facebook e vejo gajas boas que já casaram o pensamento-reflexo é SEMPRE foda-se se acabar com a faye já não dá com esta
confusio #234 - hode ao caos sintatico semantico linguistico
uepa acredito numa merda na vida e numa merda só::: que a necessidade de pontuacao é inversamente proporcional à inteligencia do destinatário uepaaaa, tan tan tan... tan tan tan... tan tan tan uepaa, sammer jan, pardi as mash as we caaaaa ueheouooou ueeehhouuu, ueheuou, euhuoooo ooo ooh yeah
confusio #000 - nao sei pra que eh que perco tempo com futebol
Barcelona is currently quite simply the better team. The discussion on Real playing counter attack is inocuous. You cannot compete with this amazing, once in history generation of Barcelona players that could play tiki taka blindfolded in zero gravity beating them at their own game, and whoever tries that is a hopeless romantic that confuses a sport (competition) with an ideological statement. What is important here is that neutral observers do not get carried away by mediatic trends. There is no such thing as an ideal way to play football, and while we cannot discuss aesthetics due to all its subjectivity, i can say that very honestly, how Barcelona plays is not at all exciting for me. Of course, Xavi, Messi and Iniesta are absolutely unbelievable, they are probably all in the top 10 players i have ever seen play, and this is what there is to celebrate in the Barcelona game, but the 700 per cent possession is just plain boring and frustrating. In this last game, for example, people probably dont realize it because the dogma is that of perfection and angelicality in barcelonas game, but all the boredom of the game came from barcelona keeping possession within their own pitch, trying to call real madrid out and stretch the distance between lines - which they obvisouly wouldnt because there is no use in trying to cooperate with the other team just in order for the casual spectator around the world to enjoy a one team exhibition, as if it was the harleem globetrotters against some random local team. Real Madrid scrambled, fought desperately with their own style, tried to survive, as any group of human beings would in the face of a formidable machine that has been assembled through more than 20 years of cohesive effort towards a footballing ideal. Messi, Iniesta, Busquets, Xavi, Puyol etc, these are all brainwashed players (in the good sense) that have been playing all their lives in this system, you cannot compete with that or unfairly expect anyone to, no matter how much money is spent.
And thats part of the appeal of Real Madrid for me, they are a rebel team, an imperfect humanized team (representing the full spectrum of virtues and frailties mankind carries) that attempts to antagonize the supremacy of the all knowing, self-proclaiming, omni-adored guardians of the one and only ever legitimately conceived footballing ideal that we should worship and respect with no exception. I always found these universal bold statements unattractive and naive. It always sounds too plastic for me, and the fact that everyone falls for it makes me want it to be challenged, so that people realize that there is nothing in the world that can be defined on a black and white scale. The media polarize and manipulate our stances and we just fall for that, if not immediately then with time and through endless repetition of the same key words and ideas. Important not to. People can have their own preferences on what makes them happy while watching a football game but FC Barcelona is quite simply not the footballing incarnation of Zeus on a grass pitch, nor the people who appreciate their game the nicest and purest human beings on earth, disregard those ideas.
And thats part of the appeal of Real Madrid for me, they are a rebel team, an imperfect humanized team (representing the full spectrum of virtues and frailties mankind carries) that attempts to antagonize the supremacy of the all knowing, self-proclaiming, omni-adored guardians of the one and only ever legitimately conceived footballing ideal that we should worship and respect with no exception. I always found these universal bold statements unattractive and naive. It always sounds too plastic for me, and the fact that everyone falls for it makes me want it to be challenged, so that people realize that there is nothing in the world that can be defined on a black and white scale. The media polarize and manipulate our stances and we just fall for that, if not immediately then with time and through endless repetition of the same key words and ideas. Important not to. People can have their own preferences on what makes them happy while watching a football game but FC Barcelona is quite simply not the footballing incarnation of Zeus on a grass pitch, nor the people who appreciate their game the nicest and purest human beings on earth, disregard those ideas.
o arquivo da foto da semana - |_\páscoa 2011/_| - processos eskotasticos
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| o jaime abreu, 2 hipsters paneleiros, o kelvin, st thomas, krósta, o germanio dos digitalism, a rosi's |
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| reduzidos a 4 nulidades mas cumorgão em contrapartida |
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| um peixe a ver: "eu" a comer aflasse e cogumelos na cozinha |
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| caralho, quem me dera que a caveira se projectasse assim na vida real |
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| parece que tou mais longe do que ao que tou na realidade, são assim os peixes |
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| preciso de mais legumes, já comi um kebab e vomitei sem ninguem reparar |
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| bué cenas incorrectas nesta foto: a bicicleta do crime tá no hall e os meus sapatos aqui eram azuis |
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| altas entradas foda-se, já sabia que isto ia acontecer |
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| faye expectante, não é a primeira vez que lhe surpreendo sem pedir licença |
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| "não há energia atómica", gritavam eles ambiguamente para confusão dos observadores |
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| faz me lembrar quando eu fazia musculação todos os dias no ginásio "holmes place" na avenida defensores de chaves |
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| o karalhoki do mauerpark, uma merda |
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| aqui tou num aeroporto nazi abandonado que agora serve de parque de campismo turco |
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| sto antónio de cavaleiros 4life |
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| rui martins associa-se abertamente a extremistas radicais em consequência da sua passagem pelo médio oriente |
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| a faye a beber uma cerveja, documentado |
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| masterfoot legend - 5 golos na própria, 1 nomeação para equipa da semana em 5 épocas |
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| sombras medrosas fogem ao crescente sol de abril |
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| metade do meu cruzamento numa única foto, graças à tecnologia gopro® desenvolvida pelo kota |
hall of fame #134 - boa observação
@Wisiii ¿Sabes la diferencia entre un catalán y un Portugês? y que los catalanes hay dos mil años para ser independiente. Los portugueses fueron en 1143. Entender?
confusio #232 - nota futura
se eu disser merdas ao calhas de forma a que ninguém perceba, provavelmente sou um génio
confusio #231 - pepe guardibola
se se derivar a grandeza dum gajo pela sua humildade resulta a sua capacidade de auto-persuasao negativa
confusio #½3Ø - asparguetter boloniese (sobre pressão, racionalizo)
anedotas são o evento mais desconfortável socialmente que conheço.
metade da anedota a me assegurar que identifico um foco legítimo de comédia outra metade a avaliar com que intensidade devo simular que a identifiquei.
é o mesmo que tar a falar com alguém e tar mais preocupado na sincronização ocular mútua do que na conversa. a sincronização nunca aparece por esforço.
tenho vários problema sociais prá vida mas com sorte ninguém repara
metade da anedota a me assegurar que identifico um foco legítimo de comédia outra metade a avaliar com que intensidade devo simular que a identifiquei.
é o mesmo que tar a falar com alguém e tar mais preocupado na sincronização ocular mútua do que na conversa. a sincronização nunca aparece por esforço.
tenho vários problema sociais prá vida mas com sorte ninguém repara
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There will be no end to Mourinho's gloating now. God save us all.